Главный урок. 2005 г

Главный урок.

21 сентября 2005 г.

Как много я сейчас понимаю, то, что казалось до сегодняшнего дня непонятным, сейчас выстроилось в логическую цепочку знакомых закономерностей. Всю жизнь я занималась одним хорошим делом, самообманом, но что-то во мне инстинктивно занималось борьбой с этим. И сегодня оно это нечто продолжает борьбу. Пока я не могу дать этому названия. Пусть это останется на будущее. Сейчас главное для меня совсем не это. Я не могу больше отрицать себя, это самоиздевательство.
В самом глубоком детстве волновала меня на самом деле всего одна мысль, что я не такая, как окружающие меня люди. Когда ещё я была лишена большого общения, я не знала, что то, что я делаю, не вписывается в предрассудки и рамки других людей. И что это считается бредом и ненормальным. Мне казалось, что все могут так и все понимают такие вещи.
На самом деле время ничего не скрывает, оно просто запечатлевает момент, в несколько раз лучше видеокамеры и фотоаппарата. И воспроизводит лучше любого технического аппарата.
Я помню, как пыталась найти единомышленников. Это стало одной из основных целей и до сих пор я ищу тех, с кем могла бы поговорить об этом. Действительно поговорить, с такими же, подобными себе. Я знаю, что такие люди очень скрывают себя и именно это порождает во мне чувство одиночества, находясь с друзьями. У меня чёткий страх осознания, что они не примут меня такой, какая я есть на самом деле. Не смогут понять, что я им говорю, не смогут мне ответить так, как так сказать, я смогла убедиться, что они именно то, что и говорят, имеют в виду.
Я не могу писать на родном языке, потому что это ужас. Это можно сравнить с тем, если писать английские слова на русском языке. А буквы такие я видела 3 раза в своей жизни. 1 раз по телевизору, 2 раз на каком-то сайте, а 3 в своих воспоминаниях.
Я настолько привыкла к непониманию со стороны других. Я не могу понять, почему меня не понимают. А если находиться человек, который меня понимает, он исчезает, не успев задержаться и пары мгновений. А той секунды его рядом, мне так не хватает. А человек уже исчез, я не успела ведь сделать вдоха.
Я хочу дышать, а воздух заменён гнилью, и я чувствую себя абсолютно беспомощной и ни на что не способной сделать. У меня даже нет учителя, который мог бы мне указать на что-то.
Я чувствую себя той маленькой девочкой в поношенном чужом платье, бегающей по тогда ещё детской площадке, которую теперь переделали в полностью деревянную. Играющей в команду с Т. и В.. В., который продал душу Дьяволу. Который хотел бы сейчас владеть мной как вещью, захотел, кинул, захотел, вспомнил.
А ведь ни Т., ни В. никуда не девались, мы просто пошли в разные школы. Никуда не исчезли те, с которыми мне было хорошо и спокойно, те, которые были похожи на меня. А., Я., С. и прочие. Мы просто учились в разных школах. Они закончили с золотой медалью.
Я совершила главную ошибку, я решила дружить с тем, кто смеялся надо мной, и сейчас я хотела бы встретить их, и дружить с ними, да я хотела бы быть с ними.
Я бы хотела найти Н., ту, которая тоже была похожа на меня. Она переехала.
И я боюсь их найти. Потому что я не хотела бы осознать, что они стали такими, как остальные. И что они не примут меня, или что просто культурно скажут, что у них дела. Я вспомнила, каких людей я люблю, я вспомнила, кого я так любила. Я вспомнила, о чём я люблю говорить и о чём не люблю. Я ХОЧУ ИХ ВИДЕТЬ, Я ХОЧУ ДРУЖИТЬ С НИМИ, Я ХОЧУ…. ПОТОМУ ЧТО Я ЛЮБЛЮ ТЕХ, КТО ПОХОЖ НА МЕНЯ…  Я ЛЮБЛЮ ИХ….
Тех, кто разделяет мои взгляды, понимает меня с полуслова. Те, кто сделан из того же материала, что и я…..
Я не могу заплакать на работе…. Я не могу, я лучше попью чаю.
Как, часто идя по улице мимо МГУ, МГИМО и прочих известных и дорогих институтов я видела ребят, и моя душа трепетала и рвалась к ним, туда, где они, туда, чем живут они, туда, как живут они. Но я хватала её и кричала, очнись, ты, нищая, ты не сможешь с ними дружить, очнись, ты глупая, они не примут тебя или же примут за ненормальную или же культурно пошлют. И в те моменты я чувствовала свою ничтожность.
Были люди, которых я видела на улицах. Встречи эти были редки. Я хотела познакомиться с ними. Нет, не с парнями, а с людьми. Это были и взрослые, и подростки. И женщины, и мужчины и девушки и юноши. Но я не могла и ощущала себя в вакууме. А они сворачивали, обгоняли меня и уходили, вперёд скрываясь, выходили на другой станции и автобусной остановке. И сердце моё сжималось. Я хотела рваться, бежать за ними, чтобы познакомиться с ними, поговорить. Вдохнуть с ними один воздух, но сидела на месте, понимая бессмысленность задуманного, и становилось ещё гаже.
А ещё я боялась сектантов, или тех, кто может мной воспользоваться и воспользоваться тем, что я умею. И в некоторых случаях просто сама обрывала какие-то попытки поговорить о том, что мне так любимо. Особенно если люди интенсивно спрашивали меня об этом и говорили, о каких-то группах. Но таких в моей жизни было не больше 5 человек.
И о да, я хотела бы вернуть время назад, в тот момент дилеммы между А., Я., С. м и Ж., Б. и С. Г.. И выбрать первых и пойти с ними в одну школу и один класс. Там я была бы ближе к Т. и В.. И возможно переходный возраст не так отразился на моей внешности и вообще свою настоящую внешность, я бы смогла сохранить, чем теперь столько восстанавливать её. Если посмотреть мои детские фотографии и фотки до 6 класса, и сравнить их с классами 7-12 и даже 1 и 2 курсом института, никто не поверит, что это один и тот же человек. Единственное, что осталось у меня от моей настоящей внешности, цвет глаз и какие-то, мелкие и совершенно незаметные без вооружённого глаза детали черт лица. Чтобы вернуть себе внешность и телосложение, которое должно быть у меня, придется ещё очень долго и очень трудно работать.
Потому что я никогда не была склонна к полноте и худине как таковой. У меня была немного грубая и невосприимчивая к внешнему воздействию кожа. У меня были густые и шёлковые волосы. Черты лица были чуть тоньше и острее.
Поэтому есть люди, которые не видели моего фото и только разговаривали со мной по телефону, а когда видели вживую, говорили, что голос и внешность совершенно не соответствуют. Я теперь только понимаю, почему не соответствуют.
Но пусть будет так, как будет. Мне сейчас мало, что страшно.
Главный урок для меня, перестать бояться самой себя, хотя нет, я не боюсь принимать себя, скорее другие могут испугаться принять меня. А это уже нечто другое.
Я нашла свои истинные желания и цели. Наконец я вспомнила их.
Я поняла, какая музыка моя самая любимая, оказывается, на самом деле, я люблю слушать бардов. Среди них Розенбаум и Высотский. А я всегда думала, что мне ближе стиль диско, а мне ближе баллады.
Как приятно вспоминать себя и осознавать себя. Я начала такой нелёгкий путь и так хочу пройти его.
Не слишком ли я много отвлекаюсь. Надо вернуться к конспекту. С ленью надо бороться.
Пришло в голову стихотворение, пишу

* * *

Меня ты всегда держал, за Галатею,
Делился со мной всем, что было в душе.
Ты думал своего я слова сказать не сумею,
И в мире меня не существует вообще.

Моя улыбка лишь в твоём воображении была,
Моя боль, не настоящая, это ты лишь придумал.
И вообще ты решил, что на свете я никогда не жила,
А о том, что я настоящая действительно и не думал.

А я люблю тебя, и это вовсе не твоя сказка,
А я из плоти и крови и умею весело смеяться.
Так недавно ты свою снял предо мною маску,
И тебе своё сказала я верное: «Здрасте».

Ты своим глазам поверить был не в силах,
Что я настоящая девушка, а не твой миф.
Ты так сильно обидел меня мой любимый,
Остро и сильно, как морской коралловый риф.

Я же живая, почему ты теперь молчишь,
Почему ты больше со мной не говоришь?
Ты любишь не образ, который ты себе придумал,
Ты любишь не сказку, которую себе надумал.

Я настоящая и я хочу быть с тобой,
Ты мой единственный и мой родной.

И падали листья с деревьев на мою дорогу,
В твоих глазах я видела одну тревогу.
И ты молчал, и я тоже стояла, молчала,
Этих главных слов от тебя я ожидала.
Тех слов, что в тишине ты мне шептал,
При встрече личной так и не сказал.

Ты всё смотрел и глазам поверить не смог,
А сердце моё всё сжималось внутри.
Ты породил во мне чистой любви росток,
Но сейчас ты мне уже ничего не говоришь.

Я настоящая, приди ко мне любимый,
Я настоящей всегда, всегда была.
Ты единственный моим сердцем хранимый,
И в сердце всегда к тебе любовь жила.

Ты испугался верить в это маленькое чудо,
Что я живая, что меня ты не придумывал себе.
Что вовсе не приходила я из неоткуда,
И что я могу быть в твоей настоящей судьбе.

Ты же знаешь, что я тебя люблю безумно,
И всё что я тебе говорила я, могу подтвердить.
Зачем же ты теперь кидаешься в благоразумье,
Если и ты без меня уже не можешь жить?

Неслышен шум часов в моём тихом доме,
Стою я, и пью чай на большом балконе.
Я смотрю в большое осеннее яркое небо,
Я хотела бы спросить у него очень много.
Но самое главное для меня, это где ты,
И когда, наконец, наши вместе соединяться дороги.

Я вспоминаю все наши разговоры сегодня,
Ты мне говорил так много, а что теперь,
А теперь от меня ты городишь большие огороды,
И свою покрепче запираешь стальную дверь.

Чем же скажи, перед тобою я виновата?
Что я одна живой твоих мечтаний идеал?
Моя душа перед тобой давно распята,
Неужели всё это время ты мне всего лишь врал.

И стал ты мне опять закрытой книгой,
И ключом закрыл от сердца своего замок.
Неужели не быть мне никогда уже счастливой,
И какой ты нам назначил уже новый срок.

А я тебя люблю, и нет мне уже спасенья,
И обратного пути мне уже не преодолеть.
Не разомкнуть совсем, крепкие те звенья,
И от земли в другие страны мне уже не улететь.

Не настоящая тебе я была видать нужнее,
Чем настоящая из плоти живой и крови.
Ты был к ненастоящей девушке честнее,
Настоящей уже ничего так не говори.

Могла бы заплакать, только мои слёзы,
Уже вокруг меня океан широкий образовали.
Могла бы уйти, но не так злы осенние морозы,
Которые всё вокруг меня одной везде летали.

Любимый мой, ты всё равно один любимый,
И тебе никогда я, увы, не изменю уже теперь.
Хоть гони меня в самую топкую кручину,
И свою закрывай стальную от меня дверь.

Любовь что ты в сердце моём детском пробудил,
Никогда уже, никогда она не умрёт,
Тем сладким соком, что ты меня напоил,
Породил цветок, который и сейчас цветёт.

Мне руки не нужны чужие и чужие губы,
Мне не нужны чужие слова и чужие советы.
Всё равно иначе во мне уже ничего не будет,
И я прощаю тебя любимый даже за это.

Я прощаю тебе всю ту боль, что ты причинил
Мне, когда не поверил, что я девушка живая.
И когда узнал, что я живая не позвонил,
И что без тебя я больше в небе не летаю.

Я прощу тебе всё, потому что тебя прощая,
Любовь моя к тебе становиться всё сильней.
Потому что я для тебя одна всего такая,
И хочу на свете быть одной только твоей.

Я не уйду никуда, тебя я всё равно дождусь,
На край земли я приду, если ты меня позовёшь.
Тебе одному на всю жизнь я верной остаюсь,
И верю, что ты когда-нибудь ко мне придёшь.

21.09.2005

Написала, внутри такая странная тоска и никого не хочется видеть. Я нашла ключ своего безразличия. Я поняла смысл этой тоски и ощущаю себя полным ни на что ни способным ничтожеством. Как это пришло не сразу. Я действительно ничего не могу. Над собой мне надо так много работать, а у меня даже нет учителя, который бы мог указать на мои ошибки. Я чувствую себя, мне больно. Я вспоминаю себя, мне обидно. Я чувствую, что я полное ничтожество. Что на самом деле если я что и могу, то попросту не умею этим управлять и я ничем не лучше других. Я совершенно сознательно пытаюсь обмануть себя и вот она одна из моих самых больших ошибок. Сознательный самообман. Мне хочется много, но можется почти ничего.
Как рада я книге Успенского, сколько теперь я поняла и могу сожалеть лишь о том, что должна была её прочитать уже в июле этого года, а проработать в августе. А сейчас сентябрь, а в проработке я дошла только до середины книги. Но каждая страница полна такого скрытого смысла, что я просто не могу прыгать через листы. После проработки приходит столько мыслей.
Я теперь чаще начинаю вспоминать себя. Чаще видеть спящих людей. Сегодня шла, когда на обед к М. я видела шедших мне на встречу спящих людей, хотя все они разговаривали и шутили. А я хотела крикнуть, проснитесь, пожалуйста, я вас очень прошу, ну проснитесь же, вы же столько долго спите и так много не видите. И снова ощутила одиночество, как бы я хотела поговорить об этом с кем-нибудь, а могу поговорить только с 1 человеком. Именно сегодня я осознала, как никогда, что могу поговорить об этом всего с 1 человеком, который действительно поймёт меня и сможет мне ответить и насытить меня интеллектуально, и я не зря поговорю с ним. Те ещё кто может это сделать, избегают меня. Я не могу понять почему, а они мне не объясняют. И мне одиноко из-за этого. И поэтому как можно быстрее я хочу поступить в востоковедческий университет, чтобы ни на кого не давить и не просить поговорить со мной об этом. Разве я не вижу, что люди ничего не понимают в этом? Что все заняты своей жизнью, чтобы отвлекаться на такие темы. Разве их собственная жизнь не важнее, чем говорить о том, чтобы стать господином себя? Конечно, их механические проблемы важнее самопознания. Конечно, сломанный ноготь или соседский парнишка важнее, чем осознания своего места в этом мире и цели в жизни. Ну, о чём я, какие глупости. Можно отмахнуться от всякой заумной грузни. И от той, которая грузиться бредом, от скуки и от нечего делать только потому, что у неё нет того, что есть у нас. Бедная, убогая девушка, ЧМО забитое, а ещё выкабенивается, было бы с чего. И вообще вот она то точно жизни не знает, не то, что мы. Ей далеко до нормальной жизни, убогость какая. Не смогу, наверное, логично сегодня соображать, на глаза накатывают жалкие и никчёмные слёзы. Чувствую себя эгоисткой.
Нет, так дело не пойдёт. Свою убогость я осознала, только не могу понять, почему у меня нет учителя, когда он так нужен мне сейчас.
Да я скорее всего ничтожная, глупя и убогая, но я сознаю это. Я не хочу мириться с этим, а вот дальше мне нужен тот, кто прошёл через это, чтобы научить меня и показать на мои ошибки. А такого человека всё нет и нет. И появляться он не собирается.
Какова роль камердинера? Кто-нибудь думал о этой роли и участи? Быть слугой господ. Все кино иностранные делают акцент на героях, богатых господах, а слуги? Я чувствую себя слугой среди высоких господ, слугой глупым и ни на что более не способным, как мыть унитазы или вешать одежду и в прихожей подметать коврики. Мне нужен учитель, я в интеллектуальном голоде. Я даже ощущаю себя готовой, но человек полагает, а бог располагает. Так что не я решаю, что мне и когда, мне остается только смириться с волей небес, покориться и подчиниться им. А сейчас я чувствую, что пора домой.
Отправлюсь домой. Может надумаю по пути что-нибудь хоть немного умное.