И так тоже когда-то бывает. 2005 г

И так тоже когда-то бывает.

21 июня 2005 г.

Попить с утра кефир, послушать приятную музыку, зачитаться интересной книжкой, вот что сегодня замечательного случилось. Сегодня меня ждёт ещё одна замечательная прогулочка. И я жду её действительно с нетерпением. Мне было сказано, что сначала будет очень трудно, но, если не останавливаться, и идти, потом будет много легче. Мой организм сказал мне, что готов на это, если я не сдамся, он сделает всё, что в его силах, чтобы помочь мне.
Читаю сейчас Воронина и снова нахожу отголоски своих мыслей, без этой книги я всё это знала еще, будучи ребёнком.
А, вчера вечером совершая свою «вечернюю церемонию» я видела НЛО. Я не стала фотографировать летающий аппарат, не стала никого звать и кричать, а вон там летит. Я просто улыбнулась. Так было приятно, выйти на балкон, пить чай, и только задумавшись о них, тут же увидеть невдалеке корабль. Потом я увидела, как он преодолевает пространство и чётко закрученное вокруг него торсионное поле с золотым отливом. Вспомнила, как вызывала их, когда мне было лет 12. Рисунки на балконе, которые замазало белило, когда я испугалась того, что сделала, ведь они прилетели. И на миг забыла, в каких я обстоятельствах нахожусь. Закрыла глаза и представила, как я встаю на край балкона, делаю шаг вперёд и, нажав на пояс с базальтового цвета камнем, взлетаю вверх и лечу, обнимая руками целое небо. Потом я начала представлять себе, что этот корабль остановиться, из него выйдут прекрасные люди, потом спустятся со мной на дорогу, и мы будем весело шутить и улыбаться друг другу и я буду прежней собой даже внешне.
Потом открыла глаза. Нет, разве может когда-нибудь произойти такое? От самих мыслей стало не весело.
Неужели чтобы быть счастливой надо потерять доброту, порядочность и просто пройтись по трупам? Так могли поступать воины. Слава, которых была омыта кровью. Но сейчас другое время, но такое чувство, что если отбросить всё что есть такого правильного и умного, то у нищей уродки есть только один путь, если она хочет достичь большего, чем имеет и этот путь по людям. То чувство, которое порождают у меня эти мысли, мне совсем не нравиться. Потому что у меня есть предположение, что мне придется это сделать. Нет не с теми людьми, что дороги мне, а с теми, кто ещё будет.
Мысли о Н. не покидают мои мысли вот уже, какой день. В глазах стоят её глаза и её простые русые волосы. Словно она стоит и зовёт меня. Говорит, что вспоминает меня, что очень часто вспоминает меня, что хотела бы увидеть меня. А я смотрю на себя в зеркало и вижу там не себя. Но я так сильно чувствую, что она хочет меня видеть, что она такая же, как и я и что она тоже всё вспомнила. Интересно, как там её сестра, должно быть она уже выросла.
Н. единственный человек которого я хотела бы помнить из своего прошлого, которое превратилось в ничто. Если судьбе будет угодно, мы будем вместе.
Её переезд был такой неожиданный. Был такой неожиданный. Зачем он только был. Этот её переезд забрал у меня, её.
Ещё была Т.. Но я никогда не подойду к ней. Хотя примерно могу навести справки, где она живёт.
Если бы можно было всё вернуть, как я бы мечтала быть рядом с Т. и Н.. Даже понимая это легче мне совсем не становиться, совсем.
Как мне не вспоминать этих двух замечательных девочек, как не мечтать быть с ними рядом.
Таких чувств у меня давно не было. Может лучше сразу убить их, пока они не поглотили меня.

Ещё одна книга

Вот нашла продолжение книги про Чародея.
Надо будет её потом начать читать, эту прочитаю.
А вот содержание этой книги.

ЧАРОДЕЙ НА ТОМ СВЕТЕ
Андрей ЧЕРНЕЦОВ и Владимир ЛЕЩЕНКО
Анонс
Тихая, благополучная Москва взбудоражена сообщением о таинственном объекте, некоем механизме Древних, с помощью которого можно свободно перемещаться в пространстве и времени.
На поиски его снаряжается научная экспедиция. В ней принимают участие выпускник Института космической археологии Даниил Горовой и его верный друг Упуат, неизвестной породы говорящий пес - этакая «сладкая парочка», которой очень интересуются представители инопланетной шпионской сети, действующей в столице. Да и сами столичные спецслужбы не оставили без внимания неожиданную находку и срочно разрабатывают операцию под кодовым названием «Золотой Чум».
Пути всех заинтересованных сторон пересекаются, что приводит к самым неожиданным последствиям. Наши герои побывают даже на том свете (в буквальном смысле слова!) и, что самое удивительное, благополучно вернутся на родную Землю. Но сколько же опасных и увлекательных приключений им придется пережить!

Скачала сегодня из интернета, довольная. Знала же, что есть продолжение, мои чувства снова меня не обманули.
Для чего я на работу хожу? По ходу только чтобы книжки читать. А А. собирается скоро в отпуск. Так что обчитаюсь, тем более что мой отпуск будет в конце июля и начале августа, самое благодатное время. Так как я никуда опять не поеду, убью и это время тоже на восстановление своего прежнего облика.

время 13:56 21 июня четверг

Думаю, много думаю. Читаемая ли книга разворошила эти мысли, или же пришло время им появиться, думать об этом мне совершенно не хочется.
Я нашла зло в искренне преданности и заботе, которая посильнее силков может удерживать крылья. Забота, с одной стороны, убивает личность. Чем сильнее ты заботишься о человеке, тем больше рискуешь, что за это он возненавидит тебя. Потому что, принимая чужую заботу, ты теряешь своё достоинство. Нет, в определённых случаях забота нужна, но постоянна опека и беспокойство порождает злость.
Каких персонажей обычно любят люди. Вы думаете, им понравятся заботливые, тихие и скромные? Как бы не так. Люди, так или иначе, тянуться к тем, кто обязательно обречёт их, бросит среди моря, в одиночку, бросит умирать и не подаст руки. Людям нравятся суровые и смелые люди. А знают ли они расплату за эту свою симпатию? Расплатой станет потеря веры, надежды и своих желаний.
Но влюбиться в тихого и забитого никогда, и никто ещё не собирался.
И чаще всего жесткие молодые люди получают самых лучших девушек. Почему самых лучших? Да потому дальше внешности они смотреть не хотят. Если смотреть дальше внешности, это что-то серьёзное, а им не надо серьёзного. И если они женятся, то вы думаете, они верными будут? Не дождётесь.
Товар по купцу. Кто как себя оценивает, тот так и выбирает. Кто такую дуру как я выберет? Да никто, наверное.
Во что я верю? Что может когда-нибудь и поступлю куда-нибудь.
Личное. Для меня это закрытая тема, и к ней возвращаться я не буду.
Моя жизнь отныне это наука. И вряд ли случиться нечто, которое меня изменит. Увы, меня уже ничто не изменит.
Для начала я наберусь знаний и верну своё тело. А потом поговорим. Каждому своё время, а мне быть тут чрезвычайно долго.
От меня отказались сверстники. Что ж, они оценили меня для себя и решили, что с уродливой и нищей девушкой, которая думает о высшем знании, общаться не стоит, потому что она того. И не надо мне врать, про что-то ещё. Уродливая, нищая и слабоумная, вот что думают, обо мне те мои сверстники, которые меня знают немного и те, кто смотрит на меня в толпе. Есть, конечно, безразличные, но мне всё равно, не горячо не холодно.
Ничего у меня нет, мне терять нечего. В таком состоянии я балансирую очень давно. С вопросом, а было, что у меня? А не было ничего, ничего особенного.
Поэтому в одиночестве я чувствую себя куда приятнее, чем с кем-то, потому что я всё равно не там, где хочу и не с тем, кем я хочу. Раз меня поставили в такие рамки, легче изменить себя, чтобы выбраться из них, вот с себя я и начну.
Переделывать что-то, делать что-то, можно только для себя и в себе.

О цене друга или о подлости врага?

Часто ли так нужен верный друг, как человек, которого ничем нельзя завлечь и изменить. Человек, что остаётся верным себе гораздо надёжнее того, кто смотрит тебе в рот.
Тот, кто никогда не поддался моде, временам и взглядам, тот никогда не солжёт, давая тебе обещание.
Кто же не поддался ничьей моде, ни одному времени и чужим взглядам, кто остался верным своему внутреннему Я? Кто воспитал, своё Я. Кто следует взглядам, именно взглядам, своей истинной сущности, а кто считает, что он таковой. Сила дружбы разве ж в том, чтобы водить за собой тех, кто готов умереть за тебя. Гораздо важнее те, кто умрёт с тобой, рядом идя своей дорогой, но неизменно находясь рядом. Можно верить порой больше своему врагу, чем другу. Друг из желания помочь, может притупить разум, чтобы можно было сделать уступку. Враг никогда не даст тебе расслабиться настолько, чтобы потерять бдительность.
Может, я выгляжу внешне так нелепо, но никто, глядя на меня, не подумает, что я представляю, из себя на самом деле. И не стоит. Всё правильно и всё так и должно быть. Моя ситуация дала мне очень много, хотя из гусеницы и должна вылупиться бабочка, эта будет увы для многих вовсе не та бабочка, которая подлетит к огню и сожжёт свои крылья. Нет, это говорит не излишняя самоуверенность, а простой и холодный расчёт, который давно сидит во мне. И хоть со стороны все видят просто ворчащую и, по сути, добрую дурашку, никто не видит зверя. Потому что, глядя на меня, так и вовсе не скажешь.
Из моих обстоятельств я вынесла многое. Я научилась ждать, просчитывать, ещё глубже стала видеть людей и ещё раз убедилась в том, что я могу всё то, на что я рассчитываю. Особенно смешно видеть тех, кто себе придумал меня, кто видит меня кем-то или более того пытаются анализировать. Скажу ещё раз, не надо меня анализировать. Это время будет потрачено впустую.
От себя могу сказать, узнала в себе ещё много нового, ранее не настолько известного. Бывают минуты, когда моя воля превращается в хитрого и таинственного зверя. Тихо и мерно покачиваясь, она ищет шанс вцепиться в обстоятельство, которое заставит его блестеть. Он внезапно вырывается наружу и надо успеть обрести над ним контроль, тонкий как паутина и хитрый как лиса, чтобы руководить разумно и чётко, и добиваться поставленной цели. Без ненужных жертв и без бесполезной траты сил.
Овладеть им сложно, подчинить себе ещё сложнее. Мой зверь, большая золотая птица, быстрая как ветер, смелая как бросок змеи, только безжалостная как гранит без сердца. А чтобы у зверя было сердце, надо долго воспитывать его. И для этого воспитания дана мне моя ситуация. Всё от противного, быть в тех обстоятельствах, что ненавистны мне. Пройти через огонь своей ненависти и изжить её чистым светом своего сердца.
Что я ненавидела бы всегда. Это бедность, свою ничтожность и уродство. И поэтому я бедна, ничтожно и уродлива. Чтобы преодолеть это своими руками, и потом навсегда запомнить, что это такое. И никогда больше не злиться на это, а просто понимать.
Самая большая схватка, это схватка с самим собой. Можно победить тысячи, но не достигнуть ничего, поэтому «беговая дорожка» и смешна для меня, мне бы добежать до себя, постигнуть себя и победить себя.
Все шансы для этого у меня уже есть, и я уже могу смело заявить, что прогресс в этом деле, пусть малый и ничтожный, у меня тоже есть. Я стала в некоторых вопросах другим человеком.
Победить себя, всего лишь победить саму себя. Как это не ново, как это мучительно трудно. А первым серьёзным шагом к победе над собой, будет возвращение моего тела. Это будет серьёзный шаг, но маленький.
Найти всё потерянное в самой себе. Поднять на руки ту маленькую девочку, сделать её своим другом и вести её за руку.
Ей трудно верить мне, потому что она не видит меня. Когда я верну себе моё тело, она хотя бы убедиться, что я готова понять её.
А там посмотрим.

Никогда не говори,…что не будет, так как надо.

Никогда я специально не худела. Не соблюдала ни одной диеты. Не занималась специальными упражнениями. Почему? Просто, потому что не верила, что я могу потолстеть или набрать вес. Но порой я забывала о правильном питании, была окружена заботой своей бабушки. Лишись бы её, я не стала бы такой, какой есть, к тому же поставив на себе крест, мне стало безразлично, как я выгляжу, пока не пришло осознание того, что я перестала быть на саму себя похожей. Осознание пришло не сразу. Потребовалось много времени для этого. Достаточно чтобы назвать себя пройдой и глуповатой недалёкой девицей.
Мне стало забавно и интересно, а что, если попробовать, сколько смогу я? Что будет из этого. Я люблю ставить эксперименты и в основном эти эксперименты над собой. И я хочу посмотреть, как далеко я могу зайти в измывании над собой.
Какой способ избрать бы мне, которая никогда его и не избирала и вовсе над ним не думала.
Конечно, тот, который не в чём не ущемит меня, а в некоторых местах, даже и позабавит. И вот хождение от метро до дома стало для меня отличным способом и конечно душ и правильное питание только тем, что даёт природа и не чем другим.
Я не чувствую никакого напряжения. Более того, всё моё тело содрогается от мысли, что я буду этим заниматься. Оно почуяло свободу, и теперь готово достичь её и помочь мне. Обидно, что с работы можно уйти только через час. Моё тело зовёт меня на улицу, зовёт вперёд, зовёт пойти по той дороге, что от метро поведёт меня неизменно к дому.
Лучшего способа нет для меня.
Всё же каждый выбирает себе то, что выгодно ему одному, однако затемнённое или мёртвое Я выбирать уже не может, за него может выбрать только чужая воля. Воля моды, воля времени, воля кого-то.
Я верна воли своего сердца, и воли тех, кто воспитал меня.
Раньше мне было обидно видеть толпу. Но когда я вижу серый цвет, мне уже безразлично.