Как много дал мне произошедший конфликт 2005 г

24 ноября 2005 г.

Как много дал мне произошедший конфликт, что я готова благодарить за него Бога. Столько понять, столько узнать. Я готова просто расцеловать эту девушку. Она столько мне подарила, столько позволила узнать. Не знаю, когда эта запись попадёт в интернет, но такого подъема и такого просвещения я бы никогда не достигла. Благодаря ей я прекрасно теперь могу разобраться, почему люди определенного типа, никогда не заговорят со мной и если раньше я считала, что это не очень хорошо, то теперь считаю, что это просто замечательно.
А теперь немного об этом типе людей.
Самое первое, что я могу сказать о них, что у этих людей своеобразное воспитание, т.е. у них его нет. Они воспитывали себя сами, и именно из-за того, что благодаря предоставленной им свободе и отсутствию к ним внимания от родителей, они попали под влияния других людей, которым, по сути, они и не были важны, эти люди просто промыли им мозги и показали мир под другим углом его виденья. Вследствие этого они привили им тщеславие и уверенность в собственной правоте.
Сами эти люди в жизни не сделали ничего выдающегося, за что их могли бы уважать, они просто так называемая интеллигенция, которая капризно требует к себе внимания. А когда умные и соображающие люди просто проходят мимо них, они находят таких заблудших детей и грузят им на мозги то, что не смогли никому рассказать, потому, как их таких великих не взяли в расчёт.
Итак, эти дети, которые приняли на веру всё то, что эти люди им впарили, грубо говоря, подобрали то, от чего отказались соображающие и дальновидные, а также глупые и зацикленные на распространенных в обществе стереотипах люди, в дальнейшем возомнили о себе то, что они Избранные Великими Людьми для Великой Цели. Обычно среди таких детей дети из неблагополучных семей с неблагополучными родителями.
Тут я отвлекусь вследствие своей мнительности. И я бы тоже могла быть такой же. Только получилось так, что те взрослые люди, которые появлялись в моей жизни, очень быстро исчезали от независящих от меня причин. У них внезапно появлялись какие-то странные обстоятельства, которые разделяли нас. Словно кто-то просто отодвигал их от меня, для какой цели я не знаю, я могу просто сказать, что рада этому. Так как свой путь мне пришлось формировать самостоятельно, ведь даже читая книги и не получая ни от кого разъяснений относительно правды и лжи написанного, мне приходилось ставить над собой такие опыты самостоятельно.
А я вам скажу, это было довольно нелегко. Ведь некоторые начинали задумываться, а не схожу ли с ума? Вовсе нет, я была маленьким выдумщиком и изобретателем, которые за неимением никого кто бы ему мог помочь, пользовалась услугой самой себя. Может это и к лучшему, что никто меня не учил, и что свой опыт я приобрела в жестких условиях, и не поэтому ли я так излагаю свою мысль, не так как другие, потому что как её излагать надо никто меня не учил и не показывал, а как это надо делать, да и манерам вести себя я тоже совершенно не училась, к тому же мне была предоставлена свобода в самообразовании, потому как моя семья заботились только о том, чтобы я была здорова физически, всегда хорошо одета и по погоде, не выглядела неряшливо и сыта. Всё остальное их интересовало мало.
Поэтому я не боюсь конфликтов, я просто к ним привыкла и теперь отношусь к ним точно так же, как любой другой человек будет относиться к вдруг резко возникшему ветру и также быстро исчезнувшему. С юмором.
К тому же я лишена привычки, кому-то что-то доказывать, потому что это невозможно. Ты не можешь передавать кому-то свой опыт. А навязывать этот опыт ещё кому-то, это бессовестно по отношению к нему. Предоставь человека самому себе, не останавливай его, и он тебя поблагодарит ещё сам. Хочет прыгать, пусть прыгает. Если сказать ему, можешь делать, что угодно, то думаю, что сто раз ещё перед этим сам подумает. Эффект сводиться к нулю, а прыгающий на него только и работает.
Так вот возвращаясь к этим людям, которые возомнили себя настоящими носителями истины. Теперь они твёрдо уверенны в том, что им было сказано, и есть правда. Они идут в народ, а естественно те, кто им это наговорил, хоть были в каком-то плане неудачниками, зато неплохо знали мир, и просто подготовили им ложные взгляды на тот случай, если они столкнуться с трудностями несения этой истины в мир. И они упрямцы, которые как раз собирают вокруг себя толпы поклонников и кучу единомышленников и пытаются с их помощью передать чужие идеи в мир. Ничем хорошим это обычно не заканчивается.
Они сами трусы и лжецы, не имеющие за душой ничего своего. И среди их поклонников искренних тоже мало, потому что такие люди начинают, прежде всего, со слабостей других людей и держат их за потенциальных лохов. У них тоже у таких есть конкуренты, которые при столкновении с ними, пытаются облить их грязью, на что те не остаются в долгу, и начинается резня, а их бравые накачеватели сидят и ловят деньги, популярность и даже кайф от их весёлой перебранки. В основном цель такой ущемлённой интеллигенции заработать деньги и славу на таких лохах.
Могу сказать о себе не без доли юмора о том, что мои ценности сложились в результате хороших издевательств над самой собой. В результате, которых меня обозвали странной и к тому же ещё и садомазохисткой над собой, эгоисткой и ещё чем-то в том же духе, взгляды мои были сформированы самостоятельно и никто, увы, своими идеями заразить меня не мог, я уже всё проверила на себе, нет ничего лучше эксперимента надо собой, сознательного усилия поставки себя в невыносимые условия, а при этом мне ещё никто не мешал ставить эти «странные» и «садомазохисткие» опыты и ничто не мешало, даже препятствующих обстоятельств этому не было, что может быть лучше?…, так вот, я прослыла человеком необычным и многознающим. Хотя знаю я на самом деле ровно столько, сколько и все. Просто я самостоятельно выработала свою личность и всё с этой личностью связанное, хватать то было не с кого.
Ко мне начали тянуться люди, которые начинали считать меня необычной. Хотя я считаю, что ничем ни от кого не отличаюсь. А потом, спустя время они понимали, что я самый обычный человек либо же, что у меня не все дома, и старались исчезнуть из моей жизни, правда, не сразу, а постепенно. Что меня очень обижало и заставляло думать о них, как о лицемерах.
До сих пор я искренне не понимаю, чем привлекаю других людей. Почему у одних вызываю злость, у других восхищение. И просто по-человечески пытаюсь в этом разобраться и всё никак толком не разберусь. Но некоторые мои опыты пролили мне свет лишь на то, почему ко мне у определённых людей ко мне возникает резкий негатив. И немного пролила свет, почему возникает резкий позитив. А вот насчёт безразличия, я долго ломала голову. И на этот вопрос, как на ряд других, мне пролил отличный свет, мой конфликт с этой девушкой. Он ещё на столько мне свет пролил, но об этом я попытаюсь рассказать впоследствии, если, конечно, тот чай, который я пью, совсем не затуманит мне мозги.
Так вот у этих людей эти взгляды затмевают всё на свете. Понятия о совести, о понимании других людей, их целью становиться умереть за идею и собрать тех, кто тоже с ним за неё умрёт. Естественно, идеи склонны, между собой сталкиваться.
Я как человек, которого не проймешь, возможно, чем-то таким, всё же имею одну маленькую пагубную слабость, нет, не чай пить, не угадали, хотя и это я тоже очень люблю часто делать, люблю изучать идеи, люблю общаться с теми людьми, заражёнными определённым кругом идей. Но так как у них свои представления о том, кто должен быть с ним рядом.
А это чаще всего, люди, не заражённые никакими идеями, немногословные и точные, у которых большое самомнение о своем умственном веществе и те, кто совершенно точно не может понять, о чём идёт речь, но из культуры воспитания, не перебивающие и не делающие замечания и не пытающиеся разобраться в сути впариваемой им чуши, те которые не особо уверенны в себе с определённым комплексом неполноценности по поводу своего положения в обществе. При этом, чтобы такие люди им в рот смотрели и весело кивали, бегали за ними всюду и ездили на все эти детские сборища.
Естественно, такие люди, пообщавшись со мной минут 5, понимают.
1. Что у меня свои взгляды, которые мне никто не навязывал.
2. Что я уверенна в себе, у меня нет комплекса неполноценности и к тому же у меня сильная воля.
3. Что я сама могу сказать кому угодно, что угодно. Их волнует еще, почему же я никому ничего не впариваю, и не собираю группу единомышленников. У них в голове не укладывается, что для меня мало значит, признание и меня устраивает, что я просто программист. Их не устраивает, значит, я вру и таки дурю всем голову. Так они и не могу понять вру ли я или говорю правду, это сугубо проблемы их ограниченности.
4. Что они не смогут мной командовать и заставлять меня плясать под их дудку и следовать их правилам.
5. Что я не надёжна для них и произведу раскол.
Поэтому они резко начинают меня игнорировать, либо же наблюдать за мной, чтобы лишний раз выставить меня ничего не понимающей идиоткой, потому что они видят, как ко мне по непонятной, да и мне самой, честно говоря, непонятной причине, тянуться люди.
Кстати, если вы в состоянии, то я бы с удовольствием послушала, за что я вам так нравлюсь или не нравлюсь.
Эти люди наивно предполагают, что я манипулирую людьми и как-то на них воздействую.
Вы не понимаете, они считают, что я действую своими скрытыми методами, людей, конечно, по себе не судят, но всё же. Так вот наблюдая безмолвно за мной, они пытаются вычислить, чем же я таким пользуюсь то, что ко мне тянуться. И потом просто воспользоваться тем же самым. Вплоть до того чтобы начать одеваться как я и брать мои ники и имена, конечно, не в оригинале, как-то их переделывая. Они делают это целенаправленно, чтобы спровоцировать меня снять какую-то маску, которую они сами мне придумали. Но как мне снять то, что у меня нет то? Из воздуха вылепить?
И вот хотят они, чтобы я сняла какую-то возникшую в их глазах, на почве впаренных стереотипов так называемую маску и показала свою подую личину манипулятора людьми, который их гипнотизирует и заставляет делать немыслимые вещи. И вот в тот миг, когда они это пытаются сделать, мне становиться обидно, очень обидно.
Они себе придумали меня, как и то все, чтобы убедить себя в своей придуманной правде. А как мне обидно, потому что они мне понравились, я хотела с ними подружиться, я стремилась дружить с ними, а они видели во мне придуманного человека, которого сами выдумали на почве чужих навязанных стереотипах. И они не знают, что им потом делать.
Одни исчезают, коих больше, другие переходят на культурные подтасовки фактов, этакие упертые личности, которые отказываются признать, что ошиблись, гордость не позволяет, кто типа они и кто типа я, чтобы они признавали передо мной свои ошибки, лучше лишний раз кинуть грязью, и опять самоувериться в своих поколебленных идеалах. И вот после серии таких опытов над собой у меня, наконец, открылись глаза, опять же благодаря этому конфликту, за что я лишний раз благодарю её, почему у определённых людей ко мне возникает резкое безразличие, а впоследствии они просто исчезают из моей жизни, ничего мне не объясняя.
Оказывается, я не знала, что определённые личности пытаются выявить какие-то мои способы манипулирования людьми, и что они вообще нашли их во мне. Надо же я великий комбинатор, Остап Бендер прям. Не знаю, как мне реагировать на это их мнение? То ли как на комплимент, то ли как на оскорбление. И вообще оказывается, у меня есть какие-то методы воздействия на людей, я готовлю великий план завоевания мира. И что я не просто общаюсь, а целенаправленно ищу единомышленников, которыми можно манипулировать…. Как-то людям в это больше вериться. Чем в то, что я так пишу, просто потому что по-другому не умею…. Что иначе никто не научил меня, и что с детства я была любопытной до дури. И ничто познавать это любопытство на собственном опыте мне никто не мешал….
Нечто я вам скажу это, вот что.
Так что дорогие мои обличители, стыд вам и позор, за то, что мозгов у вас не хватило, элементарно подумать о том, что я такой же человек, как и все, и что я хочу просто жить, как другие люди. Что мне не нужна власть ни над кем. Мне просто хочется, чтобы мой любимый человек был счастлив, конечно, хочется семьи, далёких путешествий и естественно, я хотела бы иметь карьеру учёного исследователя, но не чтобы похвастаться этим, а чтобы узнать о себе как можно больше и достичь совершенства в самой себе для самой только себя и вовсе нет у меня цели выставлять себя великой личностью на Красной площади и собирать митинги на улицах. То, как я пишу и, то, что я пишу, просто является моим самовыражением, которым я не претендую на славу. Я просто пишу то, что я думаю и всё. Но это ещё ничего не значит. Я по-другому писать не умею и всё. Не могу просто иначе и всё. Я сама не могу понять и пытаюсь всё время разобраться, почему я именно так пишу, что было такое, что повлияло на стиль моего изложения мыслей. Я до сих пор не могу этого понять.
Конечно, мои обличители, читая это, сейчас не верят, думая, что я строчу всё это для самооправдания и самоуспокоения. Доказывать им, что это не так я не буду, эти люди не слушают никого кроме себя, их так приучили, потому что если они начнут слушать ещё кого-то, то, как им кажется, их принципы и стереотипы потеряют над ними власть.
Но если их принципы действительно их, то они никогда не испугаются поверить, что перед ними всего лишь обычный человек, у которого своя система ценностей, возможно отличающаяся от их, который ничего не пытается им навязать. Если они сами честные и искренние люди, то им нечего бояться, и они не опустятся до скандалов и ругани и уж до провокации, чтобы что-то себе в этой провокации доказать, а доказать лишь то, что они вершители мира, отсекающие недостойных. Другое дело если они сами не честные. Им трудно признать свои ошибки, им гордость не позволяет и страх. Ведь гордость основана на страхе всеобщего падения. Они бояться опуститься перед другими людьми, показать, что не правы, потерять высоту своего положения.
А я скажу честно. Если найдется человек, который честно и искренне скажет мне что я в чём-то не права и если мы с этим человеком прошли одно и то же испытание, но поступили по-разному и он добился правильного результата, который скажет мне это без оскорбления, не цепляясь за чужие слова и чужие факты, а по простому, по-доброму, даже с усмешкой, я соглашусь с этим человеком и признаю своё поражение и покаюсь перед всеми в своём искреннем заблуждении и не побоюсь написать, чтобы все знали, что я ошиблась, что я была не права, что я искренне заблуждалась и напишу, что сказал мне этот человек, и совсем не побоюсь прилюдно это сказать.
Но если по всему видно, что человек просто пытается убедить всех в своей точке зрения, что он пытается только себя убедить в своей правоте, что идёт на грязные уловки чтобы только потешить своё самолюбие, я никогда не признаю его правым. И таков один из моих принципов. Которому я следовала всегда и буду следовать, пока не найдется тот, кто изменит его мне, но только честно.