Дневник после краха Земли

"Ты должен помнить,
Ты должен знать:
Чего стоит бояться
И что понимать!"

     Когда-нибудь астероид с ящиком, в котором хранятся эти записи, врежется, обуглится яма и всё вокруг кратера, и откроется правда...



             Запись #1
   
     Я завела привычку делать такие мимолётные записи, отчасти для развлечения, отчасти для собственного успокоения. И, должна сказать, не боюсь, что кто-нибудь прочтёт это спустя множество столетий (в ящиках последнего выпуска сомнений нет). Возможно, сразу удивит именно моя самонадеянность, но что тут поделать, если в самом деле такая?
 
     Я столь уверенна в этом, так как с самого начала поклялась никому об этих записках не говорить. Надежда на беззаговорочное молчание других давно покинула мои мысли.

     Доверяю только себе. Не думаю, что моя речь будет для кого-то непонятной...

     Да, здесь встречаются и продолжат встречаться слова из разных книг - эпох, но в том могу винить лишь себя.


             Запись #2

     Недолго думая, я вновь пишу, потому как очень хочется говорить со всеми о собственных чувствах - а это делать не имею права. Да и к тому же, меня забавляет собственный ПОЧЕРК!..

     Нетрудно заметить: на каждой странице он разный. И сколько ошибок в выше упомянутом слове мне довелось допускать, прежде чем понять его и, наконец, запомнить!
 
     Что ж, я начала писать о чувствах, которые хранить в себе не намерена. Каждый ищет свою правду и, конечно, всеми силами пытается защитить, доказать её. Не стану заикаться, что никогда не буду такой. Может, то самое"никогда" и не свершится.

     Глупо признавать себя виновной в отвергнутых чувствах... Только я больше злюсь на себя и всё окружающее, чем ощущаю вину. До праведного огня в глазах, уверяю, не доходило.

     Мне не хватает рядом друзей. Да, мы поддерживаем общение на расстоянии, но это никогда не заменит живого смеха и прочих шалостей, как в те времена, когда мы были неразлучны.

     Я собиралась делать коллаж из картинок - своих замерших воспоминаний. Сама создаю для них цветные рамки. Стоит клею просохнуть - беру в руки и изображение словно оживает! Не знаю, как выразить это правильно... Забудем правила! - пишу для себя.

     Я вновь нахожусь на запечатлённом месте, слышу знакомые голоса, вижу лица друзей - всё проносится неистовым вихрем, как быстро прокрученное в коробке кино... Потом опять чувствую: они далеко, а вокруг так тихо...

     Теперь часто остаюсь одна, но к тому и стремилась, чтобы в покое заниматься полезными делами. Правда, это касается домашнего уединения, а вовсе не учёбы! Как бы не старалась себя заставить или убедить в той необходимости - всё тщетно, увы.

     Не погружаюсь в одиночество. Причина несдержанности, полагаю, таится в невыраженых, неразделенных эмоциях. Ужасно.

     Долго пребываю в унынии. Затем, длительное время радуюсь или остаюсь чем-то довольна (надеюсь, так это объясняется точнее)... И  не то, чтобы всё написанное объединяло слово "слишком", нет...

     Просто окружающие устают от меня, моих причуд. При том, что у самих не мало таких излишеств и привычек за плечами.

     Терпеть не могу, когда меня попрекают собственными словами, при неверном толковании!

   А, в прочем, я от души высказалась.


            Запись #3

   Иногда мне снятся тревожные сны, от которых, едва проснувшись,и весь день ощущаю тяжесть мыслей. Правду сказать, мне всегда хочется понять сновидения, но разве можно понять саму себя?

     Зачастую, когда предчувствие затихает, что-то непременно происходит; лишь спустя долгие дни, а то и недели я понимаю, к чему оно меня готовило. Это не всегда правда, однако не всегда и ложь. К тому же, некоторые сны мгновенно забываются и имеют свойство напоминать о себе позже...

     Надо же! Как быстро летят стрелки... Мне пора.

    Но должна признаться, сегодня дурное предчувствие особо раздражает и до сих пор держит в неведении...

    А вдруг небо рассеется и перестанет быть таким голубым?!


              Запись #4

     Мне всё ещё 15. Но меньше, чем через полгода исполнится 16 лет. Не знаю: радоваться...или нет.

    Иногда, родные и знакомые говорят, что я теперь похожа на ежа: храню всё в себе, а чуть что - оттопыриваю иголки и фырчу... Но этому меня научили 15 лет жизни, а переиначить уже принятые инстинкты самосохранения... Такие попытки ни разу не увенчались успехом.

     Но очень хочется указать на то, что ёжик - хищное животное. Он никогда не ел и не носил на своих иголках грибы и яблоки специально. Это всего лишь сказочный стереотип!

     Мне всё ещё 15 лет. Кто-то сказал, чтобы я перестала быть ребенком. Что за ересь? Взрослые - те же дети и внутри они по-прежнему такие! Моя уверенность непоколебима. Я ответила, что попытаюсь...

    Именно в то мгновение меня посетила мысль: в жизни не "живут - поживают и добра наживают"... а выживают.

     У меня есть некоторые предубеждения: стоит закончить обучение и ступить на дорогу той самой жизни - мир будет пытаться тебя поглотить, если сдаешься и перестанешь бороться... Простая истина, выведенная моими словами.

     Час за часом летит время. Дурное предчувствие меня не покидает.

     Действительно настораживает небо... Пусть я уже не так хорошо помню заумные названия слоёв воздуха над собственной головой, но в силу возраста и некоторых знаний... Для меня позорно допускать, что однажды эта синева исчезнет... Или совсем обрушится на нас всех.


           Запись #5

     Мне не нравится вид облаков! Они приобрели зеленоватый оттенок! Но с кем бы я не заговорила об этом - ответов дельных не услышала. Одни смеются, другие задумчиво молчат. Некоторые в шутку посоветовали обратиться к врачу не то со своими предрассудками, не то со зрением...

    Снился нехороший сон. Предчувствие чего-то ужасного укрепилось.

     О нем я всё ещё молчу. Но боюсь, что как-то, накрасив веки блестящим гелем, узнаю: никуда идти не нужно. Не придётся.


           Запись #6

     День (как это раньше называли) обычный;он не собирается ни пугать, ни разочаровывать...

     Вам что-то известно о кислотных дождях и смоге? Тогда, будет не трудно понять, что виной тем явлениям мы сами.

     Облака ещё больше позеленели. Могу опасаться дождя, выпавшего из них больше, чем урагана.

     Воды океанных резервов меня не пугают, потому как они далеко от краёв континента. Что касается зелёных облаков, то теперь это вижу не только я - многие обсуждают...

    Мои записи станут, наверняка, короче первых. Только всё связано с подготовкой к тому выживанию. Не могу пояснить, к какому именно. Пора уходить...


          Запись #7

     Ситуация накаляется. Но меньшего я не ожидала. Зелёные облака сгустились и, говорят, что так произошло над всеми участками суши.

   Напрашиваются строки:

Зачем клевещешь на других?
Ты правил сам не знаешь никаких.
Зачем винишь других...
Здесь виноват никто другой,
Кроме землян живых...

     Иной раз пишется легко. Но всё чаще - сложно. Стишок придумала сама: ужасен, не правда ли?

    У людей началась паника... Да, только это не моя головная боль. Ничем на зелёные облака...нет, уже сгустки, не повлиять - последняя ракета "разгона туч" вернулась на место старта, едва не уничтожив поле, с которого её запускали.

     По эфирнику сообщили: "всему настанет конец".

     Странно, я не впала в отчаяние и не знаю, сколько таких, подобных мне, осталось. Ни разу не произнесла: "А я говорила!". Чем слова могут помочь?!

     В любой фантастической истории есть угроза: " миру настанет конец".

     Жалкая ирония: мир, который хотел поглотить тебя, поглотит сам себя.

   Не слишком позитивные мысли, да?



            Запись #8

    Знаете, я не успела и вряд ли успею сделать коллаж... Если придется прятаться или бежать, то вложу несколько избранных картинок в любимую книгу - того будет достаточно.

     Недавно сообщили, что ведётся подготовка и строительство (как ни странно) бункеров...  Скоро туда отправлюсь и я с семьёй. Если это правда и места хватит всем.

    Из-за непроницаемых для солнечных лучей (как я уже писала) зелёных сгустков моё самочувствие, как и у многих ухудшилось и продолжает ухудшаться. Оставшийся воздух плохо циркулирует под "тучами" и достаточно трудно дышать. Душно.


         Запись #9

     Наконец пришло оповещение и мы в бункере. Вентиляция отличная. Пока никто не освоился. Воровством не промышляют. Некоторые соседи делятся как воспоминаниями, так и пожитками...

    Картинки я повесила на потолке - кровати здесь трёхэтажные и моё место самое "верхнее".

    Не моя забота, что творится теперь на поверхности. Честно стараюсь об этом не думать. Всё сгубило наше дорогое производство, а ещё говорят: "мир придуман не нами".

   Не хочу думать о позоре...


         Запись #10

     Начальник бункера заметил, как я пишу и по секрету сказал, что здесь есть "книжная комната", куда требуется "библиотекарь с интересом". Я вне себя от счастья!

     Теперь сижу за большим столом, выдаю рекомендацию книги, а в перерывах сама успеваю читать.

      На поверхности я так не смеялась! Одна девочка поспешила в отдел с фантастикой для взрослых, я громко и властно крикнула, поднявшись: "Юная леди, отдел для любопытных в другой стороне!" - видели бы вы её лицо!

   Вот смеху - то было...



 
     Запись  #11
   
     Дела стали налаживаться... Однако, прискорбно говорить, вернее, писать о том, что завтра (по неизвестным мне меркам) всё прекратится.

    Абсолютно всё.

  Единственное, я могу добавить...



      Запись #12

   Это будет последняя заметка: виноваты мы сами! Я знаю и помню.
   Бросаю в ящик. Что ж, правду прячу...


Конец.