Видит око, да зуб неймёт!

В 2012 году я смотрел по телевидению чемпионат Европы по футболу, проходивший в Польше и Украине, и составил рассказ из приколов телекомментаторов.

Эхо с футбольных полей Польши и Украины.

– Познань – зелёный город от нашествия ирландцев.
– Евро идёт: как вообще мы жили без него, я не понимаю?
– Завтра в Харькове обещают ураган, как бы он не унёс с чемпионата «летучих голландцев».
– Греки надели крылатые сандалии Гермеса.
– У Росицки четырёхъядерный компьютер в голове.
– Гляньте, какая скорость у Рибери – как на мотоцикле объехал защитников.
– Задумка у жёлтых бутс была хорошая, а реализация – так себе.
– Криштиану Роналду не мог в Гренландии родиться – там гель в волосах быстро замерзает.
– Елавич находится на голодном пайке, даже перловку с тушёнкой ему не предлагают.
– Судья Ховард Уэбб везде расставляет свои веб-камеры.
– Тут какая-то суета вокруг меня, куда-то кабеля потащили…
– У Иньесты мяч привязанный, и отнимать бесполезно – себе дороже.
– Рон Флаар так получил по ноге, что нецензурные слова на голландском просились изо рта.
– Меньше Модрича только Джовинко, а маленьких обижать не рекомендуется, как женщин и собак.
– Густота игры достигла консистенции сметаны.
– Сегодня обещали смерч, град, нашествие саранчи, но пока всё тихо.
– Ройс отдохнул и опять поехал, как будто у него двойная фамилия – Роллс-Ройс!
– Марио Балотелли выходит один на один! Думай же быстрей! Ох, какой же ты задумчивый, Балотелли!
– На поле вышел Руни – голодный, небритый, наглый, гетры не стираные: воняют на всю Европу!
– Стивен Джеррард вешает парашют на голову Руни.
– Матьё Дебюши подстрелил на взлёте одного шведа.
– Там какое-то тело лежит в штрафной. Ракитич головой бодал мяч лёжа.
– Здесь не было нарушения по версии Ховарда Уэбба.
– Паркер готов зубами этот мяч загрызть, как говорится: видит око, да зуб неймёт!
– Показалось, что Карагунис сейчас челюсть выплюнет.
– Уго Алмейда разогнал своё тело согласно второму закону Ньютона.
– Судья Штарк помог хорватам, подставив ягодичные мышцы под мяч.
– Де Росси играет с одним рукавом, может быть, ему где-то оторвали?
– Больной Шевченко выходит на поле, как говорится, в бою температуру не меряют.
– Дзагоев! Гол!!! Золотой ты наш затылок!
– Ах, как бьётся сердце, аж дыхание перехватывает. Нам бы день простоять, да ночь продержаться.
– Слышите лёгкое бренчание? Это играют ваши нервы.
– Не эстетично грызёт ногти Рой Ходжсон.
– Мы думали, что в группе смерти три команды, а оказывается и Дания – смертница.
– Криштиану Роналду с мячом: кручу-верчу, обмануть хочу!
– Как только подача в нашу штрафную – так холодок в желудке и мурашки бегут по телу.
– Прострел! У меня сейчас желудок подпрыгнул до самого горла, но пронесло.
– Вратарь Шей Гивен не достал мяч, а просто почесал мизинцем по его бритому кожаному черепу.
– Все тянут руку: Марь Иванна, можно я! Но только арбитр будет решать – угловой это или пенальти.
– Арбитр в чёрном прошёл перед пенальтистом, но он не кошка. Но Карагунис не забил пенальти! Вот и не верь теперь в приметы!
– Муравски показал пальцем на свои бутсы – мол, не он виноват в промахе, а – они.
– Ван Боммел и Ван Марвейк договариваются, что они будут говорить тёще, когда вернутся домой.
– Что там в трусах у Балотелли? А, это щиток. Заткнуть за пояс испанцев не получилось.
– Всего доброго вам, побольше счастливых мгновений, и ловите момент!
– Болейте на здоровье!