Тайная власть Темной планеты

Банковор на Останкинской башне
встал к окну, не надев парашют.
Ветер рвал на груди всю рубашку:
лучше он, чем зазнобы порвут.

Сцена № 6.

Занавес открывается.

Посреди сцены стоит указатель – полосатый столб со стрелой и с надписью: «Офис Короля Минздрава II». Качок Прохоровский в косоворотке сидит прямо на дороге, на газетке, привалившись спиной к столбу. Рядом лежит объемный кожаный чемодан с валютой. Худой Абрамовский в кипе сидит на тощем кейсе. Они увлеченно режутся в карты. Черный Кот бегает вокруг и шепчет на ухо то Абрамовскому, то Прохоровскому. У дороги большой куст жасмина, за ним прячутся Зеленая Лягушка и Зелимхан с пистолетами наголо. Эсмеральда снимает игроков на видео.
Прохоровский вытаскивает из чемодана пачку денег, бросает Коту.

Прох: Торпеда, что-то горло засохло, принеси выпить и закусить.
Кот: (по-лакейски лебезит) А чего желаете, господин Прохоровский?
Прох: Абрамовский, ты чего желаешь?
Абр: Мне – Джин-тоник и коктейль «Бёрн».
Прох: А мне – водки и соленый огурец. Исполнять!
Кот: Айн момент! (умчался)
Прох: И что, это ему придется аж на Землю бежать?
Абр: Зачем? Здесь на Том Свете, благодаря мне, есть все блага цивилизации: супермаркет, боулинг, игровые залы. Правда, всё подпольное. Это же Эдем для малолетних. Поучит-поучит какая-нибудь соплюшка эту дурацкую Умную песню и захочется ей развеяться, и побежит она зажигать в боулинг с наркотическими таблетками или сядет проиграть пару папиных тыщонок моему автомату. Кругом и везде у меня здесь – доход! И так было без тебя хорошо! Нефть высокооктановая, качай, сколько хочешь, а этому дураку Минздраву отдай всего какую-то машинку молока! Причем молоко я ему намешиваю из порошка, водянистое. А жирное, от его элитных коров, загоняю втридорого на Земле. Мол, молочко с Того Света! Эксклюзив!
Прох: Хитрая махинация. Спасибо. Возьму на вооружение.
Абрам: Не говори «гоп». И так уже впёрся, всё попортил – поднял потери до двух машин в день, подорвал красивую экономику!
Прох: Зато тендер мой! У меня же на Земле 10 ферм и молокозавод. Мне это разбавленное молоко девать некуда. А отсюда я буду брать нефть – это 100 баксов за баррель - и жирное молочко - полтинник за литр. Да ещё разведочные работы проведу. Ещё 10 скважин забьют! Вот посмотришь! А ты сейчас и эту свою единственную проиграешь – карта-то козырная вся у меня!
Абр: Ну, это ещё не факт!
Прох: Не факт, а шах и мат! Так что собирай свое барахло и дуй на все четыре! В коммерции всегда побеждает сильнейший.

Кот приносит на подносе напитки. Абрамовский подмигивает Торпеде. Тот кивает в ответ.

Кот: Вот вам ваша водка и огурец! (склоняется в подобострастном поклоне)
Прохоровский откладывает карты. Берет полный стакан белой одной рукой, соленый огурец – другой.
Прох: Ох, и шустряк ты, Торпеда. Так и быть – беру тебя в свой штат. Будешь шталмейстером (глотает водку).

Кот, отбросив поднос, быстро бегает вокруг указателя, туго прикручивая торс Прохоровского к столбу. Веревка уже плотно прижала грудь и руки незадачливого выпивохи. Выпить Прохоровский успел, а закусить – нет. Кот завязывает сзади узел, выходит на центр, довольно насвистывает, любуясь своей работой, хлопает лапами, отряхивая пыль.

Прох: Эй, ты что наделал, Торпеда?! Это же явная подстава. Братки за это из тебя все волосы по одному повырывают.
Абр: Не пугай, Прохор. В коммерции выигрывает хитрейший.
Прох: Да закусить хоть дайте!
Абр: Не подавись (втыкает ему в рот огурец).
Прох: (возмущенно жуя) Тебе, Абрам, это все равно не поможет! (Он  пытается освободиться, дергается, но привязан крепко). Развяжи по-хорошему. Я все расскажу Минздраву, и договор будет заключен все равно со мной.
Абр: Не успеешь. Сейчас во дворец проедет молоковозка прямо по твоим длинным оглоблям, наивный ты пенек! Эти учитилишки так сильно любят молочко – резервуар будет полным – твои косточки разлетятся на мелкие дребезги!
Прох: (со злостью) Но за что ты меня казнишь? Я же ничего плохого тебе не сделал!
Абр: А ни за что! Видишь ли, я действительно невезучий, и одна знакомая ведьма мне нашептала, как избавиться от этой напасти. Она сказала: «Ты должен помочь кому-нибудь оказаться, например, без ног, чтобы его хорошенько переехало, или как следует продырявить его из «пушки», чтоб он стал как дуршлаг, и тогда вся твоя невезучесть перейдет на этого простофилю». Видишь, тебя еще не переехало, а моё настроение уже сильно улучшилось. Отлично действуют черные чары!
Прох: Да, Абрам и Котяра, если мне удастся выжить, уж я вас не забуду!
Кот: Уймись, Прохор, правосудию ты ничего не докажешь – свидетелей-то нету. А чемоданчик твой с баблом мы прихватим с собой. Потом законно всё поделим.
Абр: Ну, хватит болтать. Пошли к Минздраву подписывать договор. Скважина всегда будет моей! А ты сильно не скучай, теперь уже скоро!

Раздовольные Абрамовский с дипломатом и Кот с чемоданом, прыгая конями, убегают за кулису.

Прох: (обреченно) Вот это я лопухнулся! Что же делать? (Он опускает в раздумье голову)

Раздается далекий шум мотора. Это едет рефрижератор.
За кустом идет военный совет.

Эсмер: Я должна ехать доложить обо всем Минздраву.
Зелимхан: На чем ехать? На ластах?
Эсмер: У меня тут мотак припрятан. А тебе, Зелик, придется продолжить наблюдение.
Зел: (удивленно) Наблюдать, как Прохору ноги отрежут?
Эсмер: Да такого не жалко. Эти олигархи же нас запросто едят. Мы для них – деликатес. «Лягушачьи лапки». Не слыхал?
Зел: Эсмер, ты пела «лилию сорвать - убийство». А тут обрекаешь на смерть человека!
Эсмер: Ладно, я поехала. А ты, Зелик, делай с ним, что хочешь. (Зеленая Лягушка исчезает за кулисой)

Зелимхан выходит к привязанному к столбу олигарху. Рев мотора слышен сильней.

Прох: Парень, помоги, развяжи! Сделаю для тебя всё, что захочешь.
Зел: (сунул пистолет в карман, почесал затылок) А пошлешь нашу футбольную команду на чемпионат Европы среди юношей?
Прох: (клятвенно) Пошлю по первому разряду! Я сам бывший футболист. Отвязывай!
Зел: Нет. Я придумал кое-что получше. (Он снимает с себя желто-красную майку) Не беспокойтесь господин Прохоровский, за дело берется центральный форвард Зелимхан!
Зелимхан встает посреди дороги, машет майкой и кричит: «Объезд! Объезд! По проселочной!» Слышен рев мощного мотора машины, которая проезжает мимо.
Зел: Вот и всё. Одну угрозу мы убрали.
Прох: (нетерпеливо) Ну, отвязывай теперь быстрей!
Зел: А поверит вам Король Минздрав, если вы придете к нему и скажете: было так и так?
Прох: В принципе, мы не знакомы.
Зел: Я тоже с ним не знаком. Получится ваше слово против слов Абрамовского и Кота. А уж они наврут с три короба!
Прох: Что же делать?
Зел: А давайте, вы так привязанный и прогуляетесь. Столб не очень тяжелый?
Прох: Да вроде нет.   
Зелимхан берется сзади за столб. Прохоровский подтягивает к животу колени, упирается руками в фундамент.
Зел: Три-четыре! (мужики отрывают указатель от фундамента и Прохоровский встает вместе со столбом). Ну, всего-то делов.
Прох: А ты, невезучий Абрамовский, так невезучим и останешься! Не вышло по-твоему, жулик ты мелкий!
Зел: Да, прежде чем людей давить,
Надо поумнее быть!

 Зелимхан и Прохоровский с привязанным к спине указателем уходят со сцены. Занавес закрывается.

Книги Виктора Буйвидаса
Блог Буйвидаса: https://buividas93.livejournal.com/
Итальянское убийство: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/italyanskoe-ubiystvo/
Пробивка: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/probivka/
Пьеса для шпионки: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/pesa-dlya-shpionki/
Тройной капкан: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/troynoy-kapkan/
Угол смерти: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/ugol-smerti/
Формула удачи: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/formula-udachi/
Сумасшедшее рандеву: Книги на всемирном Amazon: https://www.amazon.com/