Нельзя так работать. 2005 г

Нельзя так работать. Надоело. Всё надоело. Хочу спать!!!!

4 июля 2005


Делать на работе нечего, я не понимаю, что я тут делаю. Ездить сюда надоело. Работы нет. В потолок плюнуть влом. Поиграть уже скучно, во что бы то ни стало.
Дома тоже не смогу найти себе занятия. Хочу на улицу, хочу гулять, да не с кем.
Мне надоели бзики лучшей подруги, которая вечно называет себя уродкой и считает, что лучше б она не родилась и которая ещё к тому же любит деньги. БЕСИТ МЕНЯ ЭТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! БЕСИТ!!!! За что такое наказанье? В чем же я провинилась господи. За что мне этот бред выслушивать. Вот не было бы бреда этого у неё, идеальный человек бы был. Господи, за что я перед тобой провинилась, господи. Ведь ещё узнает обидеться. Да что же это такое господи... Ну вот, что за маразм.
Она свою фотку не хочет, чтобы я выложила. Говорит такое х...ще никому нельзя показывать. Господи, я, когда это слышу, мне прям, жить не хочется. Ну почему господи, за что мне такое. Я ей приятное хочу сделать, галерею её фотографий, а не получается. Ну вот, что за бред. Мне что её уродкой, что ли называть?
И почему она имя своё не любит. Красивое нормальное имя. Может у неё с головой не в порядке? Может ей психиатр нужен?
Я к ней очень хорошо отношусь, но это выводит меня из себя. Когда она так начинает говорить мне отойти на километр от неё хочется. Мне стыдно с ней рядом быть становиться.
НАДОЕЛ МНЕ ЭТОТ ЕЁ ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ!!!!!!!!!!!!!
Терпение у меня не ангельское. А вампиров энергетических кормить не охота.
Тем более я знаю, почему она так себя ведёт. Она думает, что никто не догадывается и не видит, почему она так говорит и почему она так делает. А я знаю, знаю её страхи. Знаю, что будет дальше и чем это закончиться.
Только может мне ждать надоест. Она что разве меня не понимает? Она разве не видит, что мне это неприятно? Что мне это очень неприятно.
Ради неё я хочу сделать очень много, но, когда она такие вещи говорит, я задумываюсь о том, что мне может не хватить терпения. Мне не хотелось бы, чтобы терпения не хватило. Она думает, что никто не догадывается, что на самом деле она считает себя красивой и упорно всех убеждает, что она не красивая. И так во многих вещах и думает, что никто не догадается, что на самом деле она так не считает. И когда видит, что человек начинает догадываться, она начинает ещё интенсивнее его убеждать в обратном. Но это же прямой показатель того, что она на самом деле так не считает. И она думает, что этого никто не видит.
Она боится. Её страх понятен. У меня только один всего вопрос, как лишить её этого страха? И я знаю ответ на этот вопрос. И я даже знаю, как всё это произойдёт. И я понимаю, что, если до той ситуации, которая её ожидает она не лишиться этого страха, у неё будет безумная "ломка наркомана". И я даже знаю, сколько слез, она выплачет и сколько боли переживёт.
Зная это, я пытаюсь найти путь, который поможет мне вытерпеть всё это и быть с ней рядом. Чтобы никогда не было такого, я же тебе говорила раньше, теперь решай сама свои проблемы. А я чувствую, что так может быть.
И случиться всё это очень и очень скоро. Буквально осенью-зимой этого года, когда она пойдёт учиться.
И ещё. Ещё одно очень волнует меня. Это испытание расстоянием и деньгами. Она будет учиться в кругу новых интересных людей. Её семья очень обеспеченная, гораздо обеспеченнее моей, ОЧЕНЬ во много и ОЧЕНЬ во много раз.
Там, где она будет учиться к таком социальным слоям, как мой относятся с презрением и насмешкой. Я не говорю о том, что она меня предаст, вовсе нет, я в ней уверенна, что это её от меня не отвернёт. Я говорю о другом. Естественно, она там подружиться с кем-нибудь. Это логично. Сможет ли и захочет ли она знакомить меня с этими людьми. И вот это меня напрягает.
Другое дело моё замужество. С. богат. Он очень богат. Нет, не деньги его я люблю, а его естественно, не такой я человек. Но когда она пойдёт учиться, то я ещё не буду с ним.
Это будет наше испытание.
Скорее её больше, чем моё.
Это испытание деньгами, связями и положением в обществе. За себя я могу ручаться. Я старше её. Откуда эта неуверенность в ней? Я уверенна, что она меня не променяет на них, тут другое. Время. Сколько времени она будет уделять мне тогда, когда пойдёт учиться и познакомиться там с теми, кто относиться к людям с таким достатком, как достаток моей семьи, и вообще нас знакомить?
Она начнёт врать и изворачиваться, чтобы меня не обидеть. Это логично.
Она поймёт, что они будут надо мной смеяться. Потому что я не разбираюсь в названиях фирм, марках машин и прочей подобной богатым ерунде. У меня нет денег, каждый день сидеть в кафе, у меня нет машины и шмотки на мне 2 годичной давности. Как же мне жить с этим до С.? Я своей вины не вижу. А они всего лишь богатые люди. А я всего лишь нищая. Зато я добрая. А они жадные. Здорово.
И потом как на меня будет смотреть она, вдруг ей станет стыдно, что она со мной дружит. Она станет скрывать от них, что у неё подруга нищая, чтобы не смеялись.
Конечно, сейчас она не знает, что это такое. Не осознает. Ведь её родители к моей матери относятся, скажем, так свысока. Моя мама пыталась подружиться с её матерью, но, похоже, кажется, они не сошлись характерами. Я даже не знаю, как её отец и мать относятся ко мне. И что обо мне говорят. А может, считают, пока можно. А там найдёт себе по уровню.
Конечно, ведь в будущем она сможет себе много позволить. И если бы не С., чтобы было в будущем? И она уже сможет себе позволять, а может она уже позволяет, но скрывает от меня? Чтобы мне было не обидно. А я вроде как не знаю и ладно.
Думаю, что кроме неё так близко к себе я никого не смогу подпустить и поэтому мне всё это не безразлично.
Её бзики, они пройдут и тут появиться матерьяльное положение. А вдруг ей станет меня жалко? Что я такая бедная не могу себе позволить то и это и начнёт от меня скрывать.
И зачем существует богатство и бедность?
Мне не понять.
Вот это и будет испытанием после которого и вернется С.. Не раньше, как мы с ней пройдём этот её первый год обучения.
Интуиция меня никогда не подводит.
Я постараюсь пройти и это испытание и то которое прохожу сейчас.
Жизнь предложила мне новую увлекательную игру, которая определит меня на ближайшие 10-15 лет. И называется эта игра бедность и богатство. Может потом мне книгу написать?
Если б не было смешно, если б не было так грустно.