Настроение совершенно никакое 2005 г

Настроение совершенно никакое, хотя с утра всё было отлично.

14 сентября 2005 г.

Мне приснился С. и сказал, что если я попытаюсь уйти от него, он меня убьёт. Ду-рак, куда я уйду, если я люблю его? Вот почему всё так.
Изучала дальше теорию 7 октав, конденсирования водорода. Получается 2 октавы доходят до ноты СИ, а в 3 октаве надо постараться, очень постараться, чтобы было можно дойти до этой ноты СИ.
У меня получилось.
Это нечто.
А началось всё с того, что М., как обычно не удержалась и сказала о С., что
1. Он меня обманул, я дура уши развесила.
2. Что он никогда не вернется. Потому что такая, как я ему не нужна.
3. Что у него обязательно есть женщина, с которой он т.....я, он же мужик, он не может без бабы.
4. И, скорее всего он женат. И занят процессом развода, да и то вряд-ли, типа жена-тым всем, при чём нужны любовницы, а разводиться не каждый станет.
Короче не передать словами, как я вышла из себя. Мне казалось, что я сейчас что-нибудь сломаю. Мне казалось, что я выбью стёкла. Как же давно у меня не было тако-го дикого приступа злобы. Я шла с работы, и казалось, ненавидела всех прохожих и хотела их расставить по стенке и расстрелять. Просто за одно то, что они все живут по этим правилам. Больше одного полового партнера за жизнь. У меня начался резкий прилив энергии в солнечное сплетение и центр лба. Я почувствовала вибрацию по всему телу и решилась на попытку овладеть ими.
У меня впервые за 3 года началось опять, хочу умереть.
Раньше, 3 года назад я ненавидела тех, кто занимается сексом до брака, краситься и имеет больше 1 полового партнёра за жизнь. Я ненавидела.
Я завидовала беременным, я хотела забрать их детей себе.
Я не хотела жить. Или хотела просто стать монашкой, я очень была близка к этому.
Я завидовала тем, у кого всё хорошо в личной жизни.
Я думала, что никогда у меня никого не будет, и поставила на себе крест. И за это ненавидела всех и хотела сбежать, умереть, умереть точно.
Всего 3 года назад.
Но всего лишь сегодня вечером, словно всё вернулось, как будто мне ….ть.
Я вспомнила книгу П.Д. Успенкого В поисках Чудесного. Что отрицательные эмоции отнимают столько энергии. И решила их сконденсировать и переработать. Я стала накапливать их и направлять согласно схеме в книге и тут что-то внутри меня начало по-другому вибрировать, я как раз дошла до метро и решила прикорнуть. Я отклю-чилась и была где-то ещё. Это было очень ярко и необычно и, наконец, я после того, как проснулась, заметила, я спала около 30 мин:
1. Я успокоилась совершенно, внутри какая-то лёгкость и я чувствую себя полно-стью сытой. Я даже дома ничего толком пришла не поела, когда приехала.
2. Я помнила всё, что мне приснилось. Я была рада этому. Наконец я запомнила хоть что-то.
3. Злость прошла напрочь. Мне стало наплевать с кем он и как он.
4. Я больше ни на кого не злилась и стала прежней и всё понимающей.
5. Мне казалось, что я лежу на мягкой пуховой перине и просто утопаю в неге.
Ни с чем не сравнимое чувство покоя. Такое было, но когда-то давно, мне сейчас трудно вспомнить.
Я достигла ноты СИ в 3 октаве.
Это действительно непередаваемо.
Потом пришла домой.
А мне ссылочку на гей-чат кинули, я зашла, развела одного Гея на телефон и на фо-тку. Мне до сих пор стыдно.
К людям с нестандартной ориентацией я отношусь нормально, поэтому сейчас мне стыдно, и я с удовольствием попросила бы у него прощения, только ссылки на чат уже нет, да и найдёшь ли человека из чата.
А потом как-то настроение упало. Но сейчас ещё более или менее стабильное.
Хочется всё видеть в сером цвете. Сделала бы страшное, изменила дизайн дневника с золотого, на серый.
Никак не могу прийти в себя, только от чего…
От сна?
От слов М.?
От того, что достигла в 3 октаве ноты СИ?
Почему-то никого не хочу видеть, ни с кем разговаривать.
Блин надо скоро ложиться спать.
Завтра подруга по работе выходит на работу, а я почему-то не хочу её видеть. Про-сто не хочу, отторжение какое-то. Душа противиться. Прямо ни в какую. Очень хо-чется, чтобы она действительно ушла в тот отдел и всё.
И мне кажется, я даже знаю почему.
Не важно.
Я люблю С.. Я не убеждаю себя, я констатирую факт, а что до него… Всё это давно и не смешно.
Только больше не больно говорить об этом.
Я люблю С..
Я ждала ….ть лет.
Лет.
Ждала.
Ж Д А Л А.
Всего 5 букв, а столько смысла.
Хех… Смешно даже.
Я начинаю себе напоминать кое-кого. Интересно этот кое-кто понимает сейчас, что я становлюсь на него похожей?...
А не важно.
Кто будет читать книгу?
2 человека, и ещё 3 будут делать вид, что читают.
А остальные и вовсе будут лицемерить, что да обязательно прочтут.
Это не смешно.
Это даже не так страшно теперь.
То, что было страшно, сегодня озвучила мама. Хорошо, что она первая озвучила это. И ВООБЩЕ ОЗВУЧИЛА ЭТО ВСЛУХ. Это положение уже и так смешно. Ха-ха-ха.
Я спокойна. Может сегодня не мой день.
Я люблю С..
Это уже смешно.
Я повторяю это безумие.
ОТВЕТЬТЕ НЕУЖЕЛИ Я ВСЕГО ЛИШЬ НАИГРАННО ГОВОРЮ ЭТО? МНЕ ЖЕ НА САМОМ ДЕЛЕ БОЛЬНО…
Боль не игра.
Нельзя позволять себе испытывать боль, пойду конденсировать.
Помыла голову.
И долго думала в ванной, что у меня день рождение. И его на нём не будет. Я не знаю, но чувствую, что нет. Не сбываются желания даже если очень хотеть. Чудес то-же не бывает. НЕ БЫВАЕТ! ПРОСНИСЬ.
И как будут надо мной смеяться зимой, наверное. Почти год прошёл, он даже не по-явился. Короче живи дальше.
Я люблю С..
Вспомнила как не могла уважать тех, кто целовался в губы, больше, чем с одним парнем за всю жизнь.
Сейчас мне наплевать.
Но я осознала, что потихоньку вспоминаю себя. Я вспоминаю себя, о чудо. Об этом ли говорил Гурджиев? Может ли быть что у меня получилось?...
Я вспоминаю себя.
О господи, что я за человечек такой, всё прошлое проноситься перед глазами.
Вспомнился один из чужих любовников. Он в театре работал, его жена и дочь умер-ли. Ю.. Я нравилась ему. Потом когда они со знакомой поругались и разошлись, он названивал и дышал в трубку, а я слушала и не понимала, что он там делает…
Фу какая грязь…
Но может вспомнить хача Ш. который д..л на тебя в телефонную трубку, а ты дура в …ть лет не понимала что он там делает? А когда он приехал, господи, ты чуть не умерла со стыда, хорошо, что в …ть ты не осозновала, что это было. А потом…, хо-рошо, что не тогда. Ты бы ещё больше замкнулась в себе…..
В школе дразнили и все говорили, что ты будешь старой девой. И только спьяну кто-то может быть и пожалеет тебя и лишит девственности. Дура….
Я вспоминаю.
Может ну их, эти страхи. Выпустить все нафиг, они только жить мешают.
Как из-за тебя подруга ключицу сломала, что ты перед этим просто сожгла её фото, потому что она очень несправедливо тебя обидела. Ты помнишь, сколько гадостей она тебе наговорила, хотя ты столько для неё сделала. А потом в гневе ты сожгла её фото, а на следующий день она сломала ключицу прямо на твоих глазах в тренажер-ном зале школы, на занятиях в клубе по вечерам.
Когда ты последний раз одевала юбку? Я тебе напомню девочка, тебе было ровно 12 лет. Да-да, ты уже .... лет не одевала на люди, юбку. А помнишь почему? Ты увидела на фотке свою задницу, увидела себя слишком толстой, и решила ни в коем случае не надевать.
А сколько ты была у С. в гостях, её сестра писала стихи тогда, сколько тебе было, кажется …ть.
А помнишь, как всем купили ролики, а тебе нет, и как А. дала тебе свои и ты рас-шибла оба локти и коленки, и решила больше не кататься, хотя ты обожала ролики, а мама обманула тебя и уехала к очередному любовнику. И вы же потом нищие.
А помнишь видеоприставку. Как ты её хотела. Как тебе было обидно, что у тебя её нет и ты не могла понять, ну почему у всех есть, а у тебя нет. Ты так любила компью-терные игры, если бы всё было иначе, ты могла быть геймером.
Один из чужих любовников сжалился над тобой, купил, дешёвое дерьмо тебе на 12 лет. Которое просто сломалось через полгода. А тебе сказали, что это ты виновата.
А помнишь, как одевались твои подруги, а ты лазила по помойкам и когда некото-рые это узнали, над тобой начали смеяться.
Пропустим.
Тебе …ть. Тебе не …ть тебе …ть.
Я разрабатываю теорию, я устала от….