Окончательный процесс созревания. 2006 г

Окончательный процесс созревания.

5 июня 2006 г.

Мне стали чужими мои друзья, при чём все. Я вижу только одно единственное объяснение этому, мой психологический возраст отличается от того, который у меня в паспорте, намного отличается. И поэтому даже со сверстниками найти общего единения я не могу, только с людьми старше меня на 8 лет и старше. Именно поэтому я чувствую своё отчуждение от них. И чувствую себя одинокой.
Обстоятельства моей жизни никогда не позволяли мне общаться с такими людьми. И поэтому сердце моё тосковало и искало выход. Сейчас общаться с такими людьми я тоже не могу. Поэтому я начала чувствовать себя свободной находясь одна. Я могу просто ходить гулять по улицам и не чувствовать никакого дискомфорта. Оказалось, всё так просто, я взрослая девушка. Женщиной себя мне называть не с руки. Я психологически более развитее. Больше отрицать это невозможно. Даже осознавая этот факт, я понимаю, как такими словами делаю больно тем, кто меня любит. Но что лучше продолжать играть в фарс, что ничего не происходит?
Почему я не могу дружить со взрослыми, я не чувствую с ними разрыва в возрасте, не чувствую барьера времени. Меня в какой-то момент начинают раздражать мои сверстники. Мне хочется развернуться и уйти. Уйти куда-нибудь, чтобы больше не чувствовать этого барьера.
Может ли по-настоящему желать счастья человек, который сам несчастлив? Может ли быть он искренен. Этот вопрос тоже стал меня заботить. Я, например, считаю, что человек, который не счастлив, не может видеть счастье другого человека. Сейчас я уверенна, что моя лучшая подруга довольна тем, что С. нет, и она бы не хотела, чтобы он вернулся. Ей легче видеть меня одной, чем представить, что я с кем-то живу.
Есть ещё одна подруга, о которой я часто задумываюсь, что когда-то мы были очень хорошо знакомы. С ней нет такого сильного барьера. И у неё нет слабости силы. Она просто живой человек.
Незыблемость потоков определяется духовной целостностью личности. В когда происходит воспитание личности и в ней впускается инородное тело, то я разрушается и деградирует, а потом мы удивляемся, почему подрастающее поколение в большинстве своём становится похожим на ослов, способных пресмыкаться перед навязанными догмами и западным влиянием.
Правда, для меня это очень хорошее испытание.
И ещё думаю, если человек вдруг резко меняется, то это значит, что он всегда таким был и не важно, какое это было влияние. Важно, что замененная сущность проявляется не только в мелочах. Только повод дай и человек, как лакмусовая бумажка высветиться.
Нельзя мешать, человеку деградировать, соблазняться помочь ему. Пусть портиться, никто лучше его не может испортить себя, и никто лучше его стать лучше.
Бьется человек головой об стену, ради бога, пусть продолжает. Умрёт у этой стены, пусть умирает. Попробуй сказать ему, что разбить голову, это значит смерть, ты что, он же так на тебя наедет, что ты ничего не понимаешь, что ты, да ты, да ещё и кто ты. Узнаешь в итоге о себе очень много нового. Оказывается, искренним становится человек в момент гнева и злости. Сразу видно кто перед тобой. В большинстве случаев, именно так и бывает.

Ночная гроза.

Ложилась вчера я спать, открыла окно почти нараспашку. Воздух был спаренный, тяжёлый. Правда, с другой стороны, было очень приятно им дышать. Хотелось высунуться в окно и долго долго смотреть на тёмное небо, дышать им раскрытой грудью. Это так чудесно ощущать прохладу ночи, чувствовать, как ветер перебирает твои волосы. Слышать пение цикад и ночных птиц. У нас в районе всегда поют соловьи. Это очень красиво, когда идешь, бывало домой и соловей заливается. Слушать его особенно приятно, после гула поезда метро и натуженной работы колёс автобуса.
Вчера я, ложась спать, думала о многом. Мысли эти были разные, и касались в основном того ощущения, которое я испытала на прогулке, ощущение отчуждённости. Ощущение ненужности всей той ситуации, в которую я сама себя загнала. И стойкое ощущение, что я созрела. Созрела как женщина, но я не женщина. Созрела как мать, но я не беременна. Созрела как специалист любимого дела, но я им не занимаюсь. Созрела как личность, но не могу удовлетворить свой интеллектуальный голод. Я совершенно взрослый человек, который может нести серьёзную ответственность. И так отдалена от всех, кого знаю. Какой сильный барьер отчуждения.
Я словно маленький ребенок, который хочет удрать из школы и насладиться свободой. В школе он чувствует себя скованным, лишённым спокойствия и теряет наслаждение жизнью. Над ним стена из правил и учителя, которолирующего каждое его слово. И ему тяжело. К сожаленью школ, где ребёнок мог чувствовать себя легко и свободно, осталось крайне мало, как и учителей, с которыми можно легко учиться и полюбить предмет, который они преподают. И это очень обидно.
И вот я представила себе, что буду гулять с ними и в какой-то момент, когда они отвлекутся, просто сбегу от них. Буду бежать далеко далеко, бежать вперёд, чтобы они меня не нашли, а потом где-нибудь остановлюсь и пойду медленным шагом. Я буду идти, и наслаждаться одиночеством, одиночеством в котором я буду свободна. Странный я человек, люблю одиночество. Спокойно переношу перемену места, и процесс адаптации проходит для меня безболезненно. Словно я играю в какую-то игру. В игру, где я главный режиссёр и актёр одновременно. Я придумываю себе ситуации, потом ставлю целенаправленно себя в эту ситуацию, а затем, наблюдая саму себя словно со стороны, отдаю распоряжения.
И вот если бы я так сделала, поступила так безответственно, мне, как ни странно, было бы очень хорошо. Я настолько привыкла быть одна, что, конечно, хотела бы быть и не одна, да только с теми, с кем я, сейчас, я продолжаю чувствовать одиночество. И я задумалась о том, что, если бы рядом был С., как мне было бы тоже легко. Нас столько связывает, и столько бы объединило ещё больше, и как бы мы могли верить и доверять друг другу.
Я вспомнила о том, как говорят, что твоим лучшим другом может быть любимый мужчина. Что ему можно доверять и столько времени проводить вместе, гулять, разговаривать. За счёт взаимной любви и уважения друг к другу, никто не позволит себе скандала. И вообще задумалась о том, что, если люди уважают друг друга, никто из них не позволит себе повышать тон голоса на другого человека, накричать на него, поднять руку, и уж тем более опускаться до чего-то негативного. Но если в одном из них есть много недоговорок, страхов, комплексов, и если он это не прорабатывает, то он будет по любому поводу срываться на оппонента и кричать на него, пытаясь сказать ему, что он дурак. Такой вывод позабавил меня, потому что я частенько так себя веду, правда, при этом я начинаю кричать в шутливом смысле, чтобы проверить реакцию, но многие это понимают превратно. Долго я шла к тому, чтобы стать циничной. Теперь это так помогает мне.
А ещё уважение к возрасту. Оно должно быть по любому. Можно не уважать точку зрения, но возраст человека, который тебя старше и то, что даёт этот возраст, нет права морального. И булочник не может читать мораль сапожнику. Один привык варить, другой привык шить. Поэтому один люди склонные варить сбиваются в свою «семью», а те, кто склонен шить в свою.
А я не попала к тем, кто склонен читать, думать, созерцать и действовать. И поэтому мне привычно быть одной и быть в покое, когда я одна и поэтому чувствую я стену. Стену, которую не мне преодолевать. Не мне идти до них, а им понадобятся годы испытаний, чтобы достигнуть меня. Не я так решила. Если бы я могла, то хотела бы чтобы этого барьера, не существовало, но он есть и отрицать его невозможно.
Я ворочалась и понимала, что мне не заснуть. Было обидно, что рядом нет С. или что я не занята серьёзным делом, чтобы не мучить себе голову такой дурью.
И тут неожиданно я заметила молнию. Красивую и яркую молнию в ночном небе, а потом появился и её спутник гром. Я удивилась, неужели гроза начнется ночью? И да, действительно через несколько минут она началась, сверкала молния, гремел гром и лился сильный дождь. Пришлось, как это не обидно закрывать окно, а так хотелось насладиться прохладным ароматом мокрого воздуха.
Внезапно, когда в один из разов прогремел гром, в моей голове появились доселе неведомые стороны моего сознания, которые начали мне показывать интересные картины моего прошлого и всем телом, при каждом раскате я чувствовала волнение облаков. То, как заряд пробегает по ним и, в конце концов, начинает греметь вокруг. Было так чудесно, я отвлеклась от своей дури и спокойно заснула под грозу. Как же она мне понравилась, такие замечательные были раскаты. Но ещё более замечательными были мои воспоминания. Пусть наполненные тревогой и печалью, но они согрели меня сегодняшней ночью.
А потом я проснулась и заметила, что гроза толком так ещё и не прошла, я хотела бы гулять под дождём, но на работу идти под грозой совершенно другое дело. Сначала я хотела, было одеться потеплее, но потом вспомнила, что от грозы температура точно не понизиться и оделась легко и приятно. Написала небольшой постик в дневник и пошла на работу.

Время к уходу

У А. оказывался замечательный фонтанчик. Где лягушонок папа поливает на лягушонка ребёнка. Вода там течёт постоянно. Такая красота. Смотришь, и прямо душа успокаивается.
С утра всё грузилась этим барьером, сейчас вроде из головы понемногу уходит. Такой я человек, долго грузиться не умею. К тому же я давно знала, что так будет. Лишний раз убедительно довольно-таки в этом убедилась. Обидно, что я могу сказать, мне бы так очень не хотелось. Судьба такая.
Стало противно, на какой-то миг от самой себя.
Окошко открыли, ветер, такой как надо, порывистый, мой любимый. Прохладненько так сидеть, наслаждаться. Ветерок как раз по мне.
Под конец рабочего дня, я какая-то нерабочая, тянет почитать книгу, про шумеров. Тем более что скоро я её дочитаю. И будет обидно, когда я дочитываю книгу, мне всегда обидно, особенно если мне книга понравилась, потому что, хочется ещё понаслаждаться, а уже всё, странички закончились, поэтому замечаю за собой последнее время, что целенаправленно затягиваю чтение, а может и в каких-то местах это просто лень.
Вспоминаю свою характерную черту, сумела ли я её преодолеть? Даже частично это сделать мне трудно, но каких-то результатов за это время я всё же достигла. И положительных в продвижении и в новой извилине этой черты.
Что из положительного, я начала всё-таки задумываться о том, что побуждает человека поступать так, а не иначе, в чём корни поступка. И как можно эти корни регулировать. Выявила в этом несколько интересных факторов.
1. Воспитание – что заложили родители то и вырастет. Растёт идиот у хороших родителей, да не верю, что значит родители такие уж хорошие.
2. Влияние общества – захламление с телеэкрана и среди «старших, умных» друзей на мозги тех детей, родители которых решили мол, пусть сам развивается.
3. «Истинная суть» - то, что никогда не измениться в человеке, и заложено извне и не его родителями. Чтобы ни было и где бы ни было, человек останется, верен себе.
Я бы расписала каждый фактор влияние, но помниться мне я уже это делала.
Теперь что отрицательного. Я стала более строга и нетерпима к неточностям и ошибкам. И всё же если дебил хочет разбить себе голову о стену и сдохнуть, то мешать ему не стоит. Потому что от этого дебила узнаешь о себе много новых и интересных вещей.
И поэтому не суди и не судим будешь. Этому правилу я следую давно, а то, что я пишу своё мнение, так как я хочу, это моё дело, так как это моё мнение и я как хочу его, так и собираюсь выражать. Мне до того, как правильно и не как неправильно выражать дела нет.