Чужое мнение и один полезный юноша 2006 г

13 сентября 2006

Чужое мнение и один полезный юноша, а потом была полная Хреномантия...
Ой новость дочка нашей экономистки, которая старше меня на 2 года замуж вчера вышла. На меня так косился П., её вечный прихвостень косился на меня с сочувствием. И отвесил при возможности комплимент что сканировать книжку со всякой ахинеей (это он про Ситчина, я стояла и молча улыбалась, мол родился слесарем, выше не прыгнул), зря портить компьютер. При этом он подчеркнул, что я занимаюсь на работе ахинеей, короче всё делаю, только не работаю и всё, что я делаю, делают только дуры недоделанные. Я так про себя промолчала и отвлечённым голосом на его триаду высказала, мол, что я не понимаю о чём он говорит. У него был культурный шок, он просто промолчал. Думаю про себя, ну и молчи дальше.
Конечно хорошо, что М., так зовут дочь экономистки вышла замуж, но это не повод смотреть на меня как на бомжа с руками растущими из пятой точки.
Потом к А. пришёл юноша из 65, новенький, я не знаю его, разбираться, почему AutoCAD неправильно работает, а А. как раз с Б. куда-то мотали по мужской дружбе. И А. попросил меня присмотреть за работой парня. Нормальный такой парнишка. Я у него выспросила и наконец теперь знаю, как в Photoshope анимацию делать через Image Ready. Лучше поздно, чем никогда. Кстати про новый Windows он сказал, что его лучше не устанавливать. Он ещё не обкатан толком и до выхода ещё много осталось.
Полезный оказался вьюнош.
А я потом под лупой с настольной лампой снова читала линии своей руки. Опять была слава после 30, тяжёлая судьба, ангелы-хранители.
Потом …. правила для Е.. И домой. Погода за окном замечательная, воздух такой немного даже не осенний, словно позднее лето только. Я снова иду одна, наслаждаясь запахом такой милой осени. Все где-то, надо уже привыкнуть, а сердце всё рвётся и рвётся, моё наивное сердечко, просит в холод тепла, в жару молит о прохладе и ничего не умеет делать наполовину

Дайте написать мне ещё, дайте ещё сказать…

Наверное, я всё-таки сумасшедшая. Только сумасшедшие, наверное, могут испытывать такие чувства. Нормальные люди просто живут и ни о чём не задумываются, полагаясь на естественных ход событий. А я не нормальная, я не могу не думать, не могу так сильно не любить. Просто сижу тут и размышляю о всяком порой бреде и не могу иначе. Самое обидное, что всё это мне нравится. Я никогда не смогу быть такой как другие люди, не смогу наполовину любить, не смогу промолчать, не смогу поддержать безразличие и холод и никогда не смогу быть циничной и безразличной, и я не боюсь быть такой. Мне никогда не понять, почему люди становятся холодными и безразличными, как ломаются под общественные стереотипы, как переходят от частного к общему, как могут всех вписать в пресловутые рамки и тех, кто не вписывается туда, попросту игнорировать. Как так можно вообще. Как можно придумать для человека параметры, подогнать в какие-то рамки, человек — это уникальный организм. В нём уникально не только тело, но и душа.
Но люди взрослеют и начинают думать, что ничем друг от друга не отличаются, поэтому, зачем задумываться о чём-то. Некоторые перестают верить в то, что они могут добиться чего-то, другие вовсе начинают задумываться только о том, как набить живот, а иные и вовсе ищут кого-нибудь на кого сесть и поехать, чтобы всю жизнь ни за что не волноваться.
Мне всё это презираемо и неприемлемо. Если большинство так живут, то мне жаль их, они понапрасну теряют время, а потом будут жалеть, что не успели, что не поверили, что не пошли, и вот это будет щемить их внезапно пробудившуюся совесть. И где она была пару лет назад? И каждый будет искать возможность не чувствовать давление совести. Чтобы не думать, чтобы забыть, чтобы не видеть. Только уже никуда не денешься. Смолоду завсегда легче начать, ты только начинаешь жить, а в возрасте, труднее, ты уже столько наделал и, увы, изменить сейчас то, что ты сделал, ты вернуть не в состоянии и переделать это уже не можешь. Увы, уже сделано было.
Я люблю жить интересно, чтобы не надоело, чтобы не стало скучно, чтобы не жалеть. Я люблю придумывать и постоянно фонтанирую новыми идеями и новаторски претворяю их в жизнь. Я иду вперёд к цели своей жизни несмотря ни на что, ничто не может остановить моего стремления. Я стараюсь всегда быть честной и искренней к людям, чтобы выслушать их и высказать своё объективное мнение. Я очень люблю дорогих для меня людей и всегда стараюсь заботиться о них и уделять им внимание.
И ещё я умею любить не наполовину. Любить с полной отдачей то, чем мне нравится заниматься, отдавать этому всю себя, а иначе ничего не получится.


Позитив имеет место продолжения.
Всегда непонятные отношения у меня с людьми, которых зовут, а. Я отказываюсь понимать просто такие вещи. Вот отказываюсь, и проще жить будет. С. принёс мне шоколадку, за что, что я обработала ему фотографию его родителей вчера. А А. неожиданно угостил яблоком.
Много за ночь пробежало мыслей, неожиданная концентрация энергии, сильная и высокая концентрация.
На небе пока не так солнечно, потому что только 8 часов утра. С небольшим.
Слегка отодвигаясь, не произвожу впечатления, что немного переместилась, это даже забавно, но может это и к лучшему? Тихий незаметный ветерок и всё та же тишина.
Внутри есть место какой-то благородной ярости. Много невысказанных слов.
Я не стану большинством, я не впишусь в установленные порядки, я живу в обществе, где мне нет места. А мне по фигу.
Я не знаю для кого то общество, которое вокруг меня, но оно как-то со мной внутри себя не сочетается особенно. Душа моя к нему не лежит с обоюдной взаимностью от него самого. Лебедь не мог жить на постоялом дворе. Над ним смеялись и гнали отовсюду. Безразличием или хамством или подколками. А потом он стал прекрасным лебедем, которого потом не узнали.
Часто меня подкалывают, ищут в моих словах скрытый смысл, которого обычно нет. Или же, пытаются чем-то тыкать в глаза, палочкой какой-то, чтобы я якобы что-то сказала такое, что они жаждут от меня услышать. Признание какой-то несуществующей зачастую вины, принятие своего поведения, как какую-то несуразицу и бред. А кто дал им права осуждать меня и оценивать. Тоже мне нашлись судьи и оценщики. Я же не лезу к их мнению или поведению. Пусть хоть на голову встанут и частушки поют, предварительно выпив перед этим чего-нибудь крепкого. Мне, какое дело, главное порядочность, чувства долга и совесть в человеке. А кто он и какой, если всё это есть, это что настолько должно быть важно? И важно ли, как он себя ведёт и что говорит, если считается со мной. А если кого-то раздражает чья-то точка зрения, значит, он где-то с ней согласен. Нас всегда раздражает то, что нас привлекает.
Друг - это человек, который найдёт время, чтобы уделить тебе внимание, и он всегда заботится о тебе. А не тот, что позвонит раз в месяц и попросит соли в долг, потому что ему приспичило.
Дайте мне только до института дорваться. Вы решите, что вовсе не знаете меня. Я хочу быть отличницей, не чтобы выкабениваться, а чтобы уважать саму себя. Итак, просто время впустую теряю.
Сначала из-за того, что меня не любили нигде, и издевались, у меня было невроз. Из-за этого я не смогла нормально учится, и поступить туда, куда хочу.
Потом я поверила С., что он мне поможет. Ждала. Дура набитая. Даже, несмотря на ясность ситуаций, верила и ждала, да и здоровье было не сахар.
Теперь мне, наконец, ничто не мешает.
Вчера увидела эту фотку Л., идиотка конченная. Надо куда-то чувства задвинуть подальше. Я точно из тех, кому мешают чувства. Нет же, словно кто-то надо мной издевается. Словно знает кто-то мою повышенную чувствительность, на почве пережитого в прошлом невнимания и безразличия. Я полночи не могла заснуть. Я всё думала и думала, и думала, и казалось, мысли разорвут мою больную голову на тысячи разрозненных кусков. Как-то по-другому даже билось сердце. Всё путалось и пусть мне хоть один грёбанный психолог скажет, что я смогу быть с другим человеком и это переживу, я же прибью за такое. Это невозможно. Как невозможно, чтобы слоны летали на маленьких крыльях на большие расстояния и никогда не падали. Я не знаю даже желать кому-то такой любви, настоящей любви. Пока человек не столкнётся с ней, не поймёт её сути и цены, которой ему за неё придётся заплатить и не поймёт меня. Меня может понять только тот, кто пережил подобное и теперь счастлив. Я таких не знаю. Поэтому никто не может меня понять, даже если очень старается.
Молча допью холодный чай.
Я люблю, безумно люблю, сумасшествие, я сошла с ума…

И может это был знак?...

Фото Л., он копия С., только на этой фотографии он моложе, лет на 10. Но так один в один. Я тут задумалась, может это был знак? Или может быть я сама себе придумываю. Хотя точно младший брат-близнец, вот теперь, что хочешь то и думай.
М. на письма не отвечает. Вот думаю, если бы я встретила с Л., а вдруг бы забыла, что его Л. зовут. Было бы забавно. Нет не забавно, получилось бы, что я просто играю с ним, просто потому что он похож на С.. Разрываюсь надвое, что со мной. Разве я могу не думать, когда такое свалилось. Фото. Просто фото, а 100% схожесть, у меня в голове словно всё заклинило, пусть только кто скажет, что я себе придумала, что и реакцию тела и души я придумала, ага щаз вам.
Я теперь с его фотки глаз не могу отвести, я схожу с ума? Я обращаюсь к нему С.. И говорю любимый.
Нет я не вру. Они слишком похожи, чтобы я различала разницу. Может в жизни он ведёт себя не как С., но фотки достаточно, чтобы у меня началось небольшое помутнее в голове.
Сколько ещё раз можно убеждаться самой в свои чувствах, только бы экран целовать не начать, объясняй потом, а откуда там пятна. И потом это фото не С.. А это уже неприемлемо.
Блин, он так на С. похож... Да что ж такое то...

Игра на лезвии ножа

Когда в тебе видят соперницу, это не просто приятно, это вдойне приятно. Значит ты не просто девушка, а девушка способная заострять на себе пристальное внимание молодых людей. Это не может не греть моё и без того безбашенное самолюбие.
В наглую попросить у М. как связаться с Л., она начала отмазываться, что
Однако факт, что она видит во мне достойную соперницу, не может не поднять моё настроение.
Короче надо дожать её, мы с подругой сейчас этим занялись, а как же работать без дружной бригады.
В общем по-любому, это крайне забавно!