Долгие выкрики в открытое окно. 2006 г

14 сентября 2006 г.

Долгие выкрики в открытое окно.

Сегодня писать буду на редкость много и многоценно.
Обсудили мой заработок, с кем, с кем, как обычно с тем, кто так за меня переживает, с А.. Как обычно тема, иди учиться, а то есть будет нечего. Оказывается, мне можно полгода проучится в техникуме, чтобы иметь среднетехническое образование и проходить не по конкурсу. Нет ну не дура, и мне никто об этом не сказал, а уже 2 неделя сентября, интересно можно ли будет успеть.
Ага, позвонила. Уже 2 часа по времени, а этот пост я начинала, не было 11. Так вот к теме, на курсы 5 месячные чтобы мне написали Инженер сети нужно 86 тысяч, рублей, не долларов, не надо пугаться. Если я заканчиваю всё на 5, они сами меня устраивают на престижную работу. Гарантия 100%. А на это надо наработать. Ничего не страшно. Пошла, ещё резюме отдала. Мне будут подбирать работу в агентстве по 4 специализациям. Это тоже хорошо.
И сама не спать буду, найду что-нибудь стоящее, мои руки дешёво никому не достанутся. Жизнь большая, мне хватит.
И даже при всём моём положении, стремление к мечте становится сильнее и сильнее. И любовь не становится меньше. На холме Юпитера появился знак Юпитера. На холме Сатурна есть знак Сатурна, на холме Нептуна есть знак Нептуна, Меркурий есть только на левой руке. Марс и Венера меня не волнуют. Мне Меркурий нужен на правой ладони.
Да ещё если у вас по телефону культурный голос, и вы заинтересованно говорите, с добавление в разговор модификационных слов, то на том конце провода думают, что вы богатый. Убедилась, когда звонила насчёт курсов. Девушка решила, что 86 тысяч для меня пустяк найти до 25 сентября. Наивная, может у меня, и будут эти деньги, к 25 сентября 2007 года. И то если найду работу с заработком от 12 тысяч и выше в месяц, только что-то мне подсказывает, что такая работа только кассиром в общественном супермаркете и то сначала 10 поставят. Если поставят.
Господи, какая я дура. У меня нет слов просто.
К обеду меня так вытрясло, я думала у меня давление поднимется, хотела просто пройтись по ........., воздухом подышать. Не получилось.
Звонила в одно место по работе, вообще нормально, на работе звоню по поводу работы. Это отдельный прикол.
Вчера на рынок ездила, когда с подругой, из окна автобуса видела А., она на меня так зыркнула, я про себя думаю, ну ну, вали ты куда подальше. Много чести на пустом месте. Тоже мне отличница зазнайка. Кто я, а вы все так планетки. В общем не будет множить негатив.
Обработала С. фотографию его родителей. Пробегала по отделу посуду помыть, чаю попить, потом … надо было распечатать для Е.. Надо кстати насчёт контракта, надо бы уточнить, он точно до декабря или им можно лавировать, но прежде надо найти что-нибудь стоящее. Может действительно пойти прогуляться? А мне ещё чертёж электрической схемы надо сделать. И надо было бы позаниматься 3dx max сегодня, а то я никак не возьмусь.
День сегодня весь какой-то на нервах получается.

Пол имеет значение.

С кем дружба лучше, с парнем или с девушкой. Оказывается, некоторые люди считают, что пол имеет значение.
Это я вспомнила Д., которая решила, что я считаю, что если девушка встречается с парнем и живёт с ним до брака, то она дура.
Я так не думаю и не считаю, а проще она променяла меня на него. Если бы я ей была нужна, так просто бы это не закончилось.
Я бы не хотела, чтобы кто-то думал, что я против встреч и свиданий, просто мне не очень это приемлемо, но из-за этого я не хотела бы никого терять. Я не могу преодолеть это, возможно, потому что сама такое не пережила, оградила себя от такого и постаралась всё сделать так, чтобы найти того самого. Я до сих пор люблю С., даже зная всё. Да я мусолю эту тему, потому что это меня волнует. Хотя даже если и так, даже если и так получилось, я всё равно хочу быть с ним, и я всё равно желаю ему счастья. Не прошли мои чувства.
Хотя Д. и мои чувства тут совсем немного получилось не в тему, но, однако, хотелось бы мне понять, кто бывает дороже и кому больше можно верить. Парню или девушке. Люди все разные, хотелось бы вывести определённый принцип.
Задача профессионального пародиста в том, что показать человеку его со стороны, но не в целях обидеть. Над собой тоже надо уметь подшучивать и шутить по полной. Если бы кто-то высмеял меня, показав, как я выгляжу со стороны, я бы долго смеялась и была бы очень рада этому. Обидно, что пока таких не нашлось, разве ж я кусаюсь, я просто улыбаюсь.
Часто я так делаю. Не потому, что негатив, а потому что беспокоюсь и потому что люблю говорить правду. И порой так говорить правду, чтобы дошло быстрее. И часто обижаюсь, когда надо говорить прямо, а не играючи. Говорить правду играючи, это же на самом деле большое искусство.
А в итоге я хотела бы спросить, в чём вы видите разницу между полами в дружбе? Или вы считаете, что разницы нет, и если так считаете, то почему?

Наступавшее утро продолжает меня радовать.

Два автобуса из-под носа, в вагоне бабка, которая пыталась снять с меня энергию, маршрутка, уехавшая без меня и, наконец, на проходной наступили на ногу. Вот такие приключения ждали меня с утра.
Вообще-то бодренько. А то каждое утро всё было по стандарту. Автобус, метро, маршрутка, проходная. Сегодня было небольшое разнообразие.
Считаю, что флуд дело полезное, когда нечего делать, но почитать интереснее. Например, почитать Ситчина. О том, как раз, что гены женщин в несколько раз превосходят гены мужчин. И если бы не женские гены, то мужчины бы загнулись вовсе. Так что женщины — это сила.
Иногда мне приходится врать, чтобы не обидеть человека. Дело в проклятой печати. Хотя она не проклятая, это знак, о том, что я знаю. Но мои знания не позволяю мне жить по стандартам общества. Поэтому положение получается двоякое. С одной стороны, знать хорошо, это позволяет понимать происходящее в правильном свете. А с другой, меньше знаешь крепче спишь, а я много знаю.
К тому же я не испытываю дискомфорта от своего одиночества. Я не циклюсь на отсутствии мужского внимания. Если бы не мои знания и стремление к реализации цели всей моей жизни, а это уж точно не секс или семья, я бы не спорю циклилась, но мне просто есть еще, чем заняться кроме мыслей про это.
А дети всегда остаются детьми, пока их пару раз жизнь мордой об стол не проведёт. Я никогда никого не держу. Я не боюсь терять. Я выросла. Значит мне не страшно больше. Я живу в обществе, и я не принимаю его законов, потому что меня тошнит от них, только почему-то мне от этого не плохо, а очень хорошо. Почему я должна прогибаться под изменчивый мир? Я хочу быть собой, я не вижу в этом ничего такого. Я прекрасно могу контролировать свои инстинкты. Видеть истинную суть вещей.
Мне не понять, почему из-за лени люди соглашаются отдаться под власть своих инстинктов. А потом жалуются, что не знают, что и для чего они делают, а потом и вовсе перестают задумываться об этом. Молчание тоже золото. Ну-ну. Хотя бы какая-то от них польза.
И почему браки в прошлых годах были прочнее сегодняшних на три дня? Думаю, там были не только заветы и поучения. Да и деторождаемость была в норме, а сейчас новорождённых кидают в мусорку. И это нормально, потрахаться и сделать аборт, что вы, норма, незапланированный ребёнок, а трахаться хочется. Надо избавиться от опухоли внутри, даже если она живое существо, но у существа не спросили. Избавились как от прыщика на лице. Что в этом такого, правда?
Всё-таки мне не понять, как люди предпочитают инстинкты, а потом ищут вечное. Почему бы не лениться и сразу найти вечное. Обязательно, что ли насовершать ошибок? Наверное, обязательно.
Лень источник всех бед. Лень порождает тысячи других пороков. Страх, ненависть, злость.
Труд редко что-то портит.
Зачем сколько-то встречаться, если над человеком довлеет инстинкт? К чему придумывать себе отмазы, и для него придумывать отмазы? Да я могу контролировать свой инстинкт, но только не рядом с С.. Да я бы переспала с ним сразу. Я ничего такого в этом не вижу, но при этом я не стала бы раздавать себя другим. Для меня придуман один мужчина. И ничего скучного я в этом не вижу. Когда любишь человека, если любишь его, то разве мысль возникнет что тебе с ним скучно? Когда людям что-то сильно нравится, они разве скажут, что им это скучно? Или что это не то, что им надо.
Любимый термин не перепихнёшься не узнаешь. Придуман, чтобы инстинкту не мешала совесть.
Нет прав С.. Сто раз прав. Мне очень нравится ход его рассуждений, он хотя бы честный и без всяких там детских рюшечек. Всё происходит именно так, как он думает. Однако есть одно НО. Но это, НО оно не для всех, за это, НО платить надо очень дорого. И не каждый решит заплатить эту цену. Только не надо фантазировать на тему, отношения это только чай попить в кафе и домой проводил и обещал позвонить.
За всё надо платить, даже за то, чтобы у тебя было всё нормально. Отработать, отдать долг. Может и есть она где-то эта таинственная карма, думать всё равно своей головой и чужую голову не поставишь. Как-то слабо мне вериться, что я что-то должна женщине произведшей меня на свет. Вот своей бабушке я бы с удовольствием что-то отработала. Но никак не женщине произведшей меня на свет.
Кстати, вчера приехала, поспать. Цветочки какие-то привезла, если не кому-то на день рождение, надо зафоткать. Я люблю фоткать цветочки. В детстве я очень хотела жить рядом с большим большим садом, чтобы каждый день из окна смотреть на цветы.
Также является и правдой, то, что я очень люблю тех, кто мне дорог, но мои знания не дают мне права думать иначе, и я бы хотела быть всегда рядом с теми, кого люблю – это не отмаза, это правда.
Я всегда буду терять тех, кто не сможет этого понять. Это неизбежное действие проклятой печати. Тут только два варианта. Либо врать, но это против моей совести, либо терять друга. Кто и что выбрал на моём месте. Ложь другу, или потерю друга. Что правильнее? Солгать или потерять? Я часто выбирала правду, поэтому теряла, но при этом моя совесть оставалась чиста.
Поэтому у меня мало читателей, поэтому у меня почти нет друзей среди живущих на этой земле.
Вот и пойми потом, хорошо иметь знания или они портят отношения с другими людьми.
Меня ждёт большая расплата. И за мои знания. То, что происходит, это ещё не всё, но я готова принять их.
Я даже знаю, кого я потеряю дальше и скольких ещё людей я потеряю. Если буду говорить правду. Поэтому рано или поздно теория С. снова сработает.
Да, увы, от многих знаний многие беды.

Резюме, арбуз и белый чай.

Кнопка Num Lock зависла, ну и да хрен с ней. Сегодня я отправила своё резюме в агентство, буду ждать звонка и пока подумаю о том, с каких курсов начать, язык или компьютер. Я ещё не решила с этим всё-таки окончательно.
Потом созванилась с подругой и поехали мы на рынок купила я там себе белый чай Зелёная Обезьяна, зелёный чай Зелёная улитка и чёрный чай Солнечная Долина.
Несем главное арбуз с ней, пакет зараза трещит, а сзади ребята какие-то лет по 12 с пистолетом с пульками, мы прошли и тут треск, я думала прощай пакет, как ругнусь. Ё. твою мать. И тут вижу пакет то цел, это мальчишка в стену стрелял и так в сердцах П...к малолетний.
Мне потом так стыдно стало, мальчишки небось испугались.
Белый чай очень вкусная вещь, я если честно первый раз в жизни пробую.