Малыш, а как же я? Я же ведь лучше собаки 2006 г

16 сентября 2006 г.

"Малыш, а как же я? Я же ведь лучше собаки…"

Вспомнила мне замечательный детский мультик, Малыш и Карлосон. Помниться в …. как-то меня им называли, Карлосоном, вот кем. А почему я его вспомнила, потому что пословица, что имеем, не храним, потерявши плачем, раньше была моим спутником жизни. Люди бросали меня, а затем хотели вернуть, но не могли плюнуть на свою самодостаточность. Если тебе дорог человек, чего ещё раздумывать можно? Вариант есть всегда, другое дело, как найти его и принять под себя.
Вспоминается фильм "Не могу сказать Прощай". Насколько я помню сюжет фильма, что героиня влюбляется в парня бабника, у них происходит ночь любви, а потом, он уходит к другой и женится на ней. Естественно, что они друг от друга отличаются. У героини есть только чистое и верное сердце, а у той другой, внешность, эгоизм и расчётливость. И герой выбирает красивую эгоистку, менее симпатичной, но верной девушке. Потом с ним случается несчастье, отказывают ноги. Жена сбегает. Героиня встречается с милиционером, но, узнав о несчастье героя, всё бросает и поднимает его на ноги, сообщив, что она от него беременна.
Фильм этот один из моих любимых. Не каждая бы вернулась к герою, будь на месте той девушки, да и с самим героем могло и не произойти несчастье.
Почему нам всегда кажется, когда у нас что-то только начинается, что это то, что нам действительно надо. Мы верим, надеемся и думаем, что это именно то самое, что это действительно совпадает с нашим внутренним, с нашей истинной сущностью. А в результате оказывается не то и не так, а деваться уже некуда, полностью поверив во что-то, были сожжены мосты назад.
У всех свой способ проверки, то это или не то что надо, но ведь идеальных методов проверки, можно сказать, и не бывает. Можно спросить только у специалиста, а вот как применить в своей жизни что-то? На чьих же учиться ошибках? И верно ли что только дураки учатся на своих?
Хочется, очень хочется найти универсальный метод, как лучше видеть результат принимаемых решений.
Ну, вот кажись голова потихоньку проходит, но это я просто на месте сижу, идти надо будет не быстро, но надо домой быстро, хотя обещали температуру под +19, а меня бабушка загрузила одеть свитерок. Будет твою налево переохлаждение и всё.


Обязательно, можно, конечно
Эх, осталось мне досидеть до полвторого дня и пойти домой, благо есть часики. А когда есть часики, это очень хорошо. Стало немного легче, озноба почти нет. А мне болеть нельзя, у меня серьёзные дела на выходные.
За всё надо платить и возможно у каждого своя цена и если ты что-то делаешь, за это надо платить, но раз просто так ничего происходить не должно, то почему бы самой ни назначить цену? Иногда так лучше, чем тебе назначит её кто-то.
Может у меня температура? Или даже может в мед пункт сходить? Но сначала надо разобраться насчёт выходных, я никого не могу подвести, включая себя.
Блин я не хочу, чтобы у меня голова кружилась. И перепила я этого чаю, однако, хотя после Бромгексина надо пить много жидкости, но по мне лучше уж антибиотик с молоком и не мучиться, хотя и тут как посмотреть. Ой, не зря у меня на асценденте Весы. Кажется, я стала ещё лучше разбираться в натальном гороскопе.
Так пойду в туалет, и ещё чаю надо, при простуде, надо больше жидкости пить, мне сейчас болеть противопоказано.

Голова развалится и больше ничего не будет.

Я не знаю, как там у других, а у меня горло болит и голова.
Меня А. сейчас обозвал по-доброму. Блин. Ещё бы голова не болела, было бы ещё чудеснее.
Сегодня снился С.. Злился немного. Дурачок. Это я должна на него злиться. Потому что он до сих пор не со мной.
Начальник пришёл, всем пожелал доброго утра, спросил у И. и П., что они делали ночью. Спали естественно. Кто же ночью думает о работе. Потом Н. обязательно вставила, что хочет домой. Начальник пошутил, что всех отпускает. Ага, думаю, прикольная шутка утром в пятницу, я-то пойду раньше, потому что я никакая. Хочу, чтобы голова прошла.
М. звонила утром, а связь там у них хорошая. Сказала, что фотографирует природу, и что купила какой-то браслет уже. Ничего ещё пока не купила, потому что в основном только они в гостинице пока находятся.
Приедет, небось, загорелая, блин я тоже хочу в Л..
Вчера опять зашла на сайт одноклассников, что-то мои активировались, раньше их там столько зарегистрированных не было. Только никто из них мне не написал, хотя уверена, что знаю, кто из них с кем переписывается. Ощутила холод, потому что, люди из прошлого до сих пор не могу принять меня другой и смотрят на меня через призму прошлого и для них я до сих пор убогое, забитое и ненормальное ЧМО.
Не сказать, что меня это раздражает, но просто не могу понять, что во мне такого, вспоминается, как мне постоянно говорили, чтобы я изменила свой характер, чтобы я вела себя противоестественно своей сущности, ну как так можно было говорить мне? Мне было больно и непонятно, поэтому ясное дело, когда тебе сто раз говорят, что твоё истинное Я — это позор и это не нормально, характер только портиться.
Помню, как я тогда искала покой, место, где бы мне стало спокойно, где бы мне сказали пару нежных слов и просто приласкали, а все вокруг только проявляли ненависть, презрение и безразличие, и я не могла найти покоя. Или это, читали лекции по поведению и про то, какая я ненормальная и как хорошо бы мне сделать то, что противоречит моим убеждениям. Вот так нормально бы вас травили и говорили, меняй себя, ты дура закомплексованная. У меня не было комплексов, и я была отнюдь не глупой. Я и люди рядом со мной, просто разные по складу духа. Почему это я должна подстраиваться то под кого-то? Терять своё Я. Терять саму себя в угоду толпе.
Не я изменилась, а я разозлилась на других за то, что они не пытались меня понять и почувствовать, и даже помочь. Они только травили меня и читали лекции. А теперь они до сих пор видят во мне ту девочку.
Без толку что-то доказывать тем, кто слышит только себя.
Был парень у нас в классе, его тоже все обижали, но, если бы я увидела его уверенным в себе, интересным человеком, вряд ли бы я стала смотреть на него через призму прошлого и с удовольствием пообщалась.
Когда я, наконец, переживу всю боль того, что было тогда, когда она меня, наконец, покинет?
Надо забыть об этом сайте, забыть навсегда и поставить на этом точку.

Интересненько…, очень бы хотелось знать…

Меня повысили ещё. Странно всё это, как только пошла тема, что я увольняюсь, так через пару дней вдруг появился документик, с новой цифрой оклада. Я сижу просто молча. И плюс работа по контракту….
Ну, может мне уже не надо искать работу? Это на кого снизошло то?… Ладно, проедем. А вообще очень интересный факт. Действительно интересный.
Что дальше было.
К нам приехали из Л., учить, как ……. на …….. Одному мужчине нужны …………. на ………….. Не умеет правда человек по телефону разговаривать. Пришлось помочь ему. Самой поговорить. Так толком и не уточнили. Он пошёл купить газетку, и я ему ещё позвоню.
Искала почти всё утро Б., дабы определиться, куда же идти учиться, ведь меня направили разбираться с начальником, а потом прийти туда. Посмеялись мы с Б., он даже стал со мной заигрывать, опасная тенденция, ведь я к нему как к человеку иду.
Блин. Я ведь внешне менялась, что можно было управлять своей силой. И для себя. Так что не надо так со мной себя вести.
И мальчишки эти, которые приехали из Л. уже мне улыбаются. Так отъехали граждане, доступ имеет только один человек. И это пока не менялось даже в мыслях.
В 3 dx max 7 делаю ………, а там кружочек сеточкой не получается, только в новом файле, а надо, чтобы в одном.
Уф, ну, наконец, получилось. Там, оказывается, была проблема в радиусе выставляемого объекта. Надо было его уменьшить, тогда бы получилась сетка на ……….
Пришёл мужчина тот из Л., решился поехать на ……, только я прикинула, что всё равно надо показывать автомобиль, как вслепую можно запчасти покупать, ну да ладно его дело. Потом искала ему офис продаж БиЛайн. У него почему-то выключен роуминг, оказывается надо, чтобы на счёте постоянно было 25 долларов. Либо больше, если будет 24,99, то связь отключат.
А потом он думал я помогу ему по служебным вопросам. Начальник отдела запретил ему показывать эти документы, а он думал я инженер-конструктор, опять меня принимают не за ту. Вчера женщина, шедшая мимо меня по лестнице, когда я стояла, дышала воздухом у окна, спросила меня про мою якобы высокопоставленного начальника, якобы я его секретарь. Я похожа на секретаря высокого начальника???? Это уже? Это забавно.
С горлом что-то, только не надо говорить, что я простудилась, потому что в выходные у меня срочные дела. И никакая болезнь мне помешать не может. Это однозначно.
А завтра пятница. Неделя пролетела вообще как-то незаметно.
Надо, правда, прикупить кое-чего.
Такие планы, такие большие планы.