Центр реабилитации жертв рекламы

На стене написаны эти слова, стоит стол боком к зрителям, за ним сидит Врач в белом халате. Напротив него сидит Посетитель.
Доктор. Итак, пациент, вы говорите, что ваша квартира захламлена всеми возможными товарными новшествами, что вы не знаете, зачем они вам нужны и как ими пользоваться, что вы не замечаете, не помните, как это происходит, что после каждой вашей зарплаты ваш дом наполняется всем этим хламом. Вы говорите, что переживаете, куда уходят ваши деньги и что вы не ощущаете никакого видимого результата от своей работы.
Посетитель. Да, доктор, это совершенно так. Я выжат как лимон и изнурен. Я столько работал, но не могу даже позволить себе поесть именно то, что хочу я сам. Я уже давно и безнадежно хочу простого борща, но покупаю не то, о чем думаю.
Доктор. Уважаемый Ярослав. В прошлый раз мы договорились, что наш центр реабилитации жертв рекламы пронаблюдает за вами и даст ответ на ваш вопрос. Вот какие данные получил мой помощник, записывая скрытой камерой, как проходит ваш день.
Утром вы встаете и первым делом включаете телевизор. Оттуда реклама ревет, что вам совершенно необходим Кэйри, иначе вся ваша квартира засалится от несмываемого жира, который пристанет к вам, как клешня скорпиона. Затем Ваша жена включает радио, и радио перекрикивает жену, говоря, что вас будут считать скунсом, если вы не приобретете дезодорант фирмы «Отдайте нам ваши деньги». Потом, когда вы идете на работу, на улице горят рекламные щиты, гвардии распространителей рекламы ввязывают вам в руки миллионы листовок с требованиями купить их товар. Странно, что вы еще помните, что вам надо на работу и доходите все-таки до своего офиса.
Ярослав. Да, доктор. Это все я помню, но совершенно не помню, что происходит со мной после работы.
Доктор. Хорошо, Ярослав. Наш помощник специально по вашей просьбе, как мы договаривались в прошлый раз, заснял те минуты, когда вы идете с работы домой и когда у Вас есть свободные деньги. Смотрите, вот вы, видимо, принимаете решение о том, чего хотите Вы сами.
Ярослав. Да, вот уже полгода, каждый день, выходя с работы, я мечтаю о простом деревенском борще.
Доктор. Вот вы подходите к прилавку, чтобы купить свеклу, капусту и морковь. Но вместо овощного, это оказывается прилавком, где торгуют Кэйри, дезодорантами и всем прочим товаром, о котором вы слышали в течение дня. И вы все это покупаете, Ярослав, думая, что это и есть ваша свекла, морковь и капуста.
Ярослав. Да вы что?!. Действительно, на этом видео я совсем не различаю, что понакупил. Здесь я как помешанный, как в полусне со своими пакетами. Но доктор, почему я не вижу этого, почему я не различаю, что это не есть свекла, морковь и  капуста, все, что я тащу на себе?
Доктор. Дорогой Ярослав, потому что, по-видимости, видят только то, во что верят. Потому что, значит, Вы верите рекламе и не верите в самого себя, в свои потребности. Единственный раз, когда вы усомнились в рекламе, это когда вы впервые долго выбирали себе сапоги. Здесь Вы проявили себя очень сознательным, очень требовательным и придирчивым. Вот смотрите.
Ярослав. Да, доктор. Я вижу это теперь совершенно ясно. Тогда я хотел совершить путешествие в Тибет, поучиться у тибетских лам. Мне нужна была прочная обувь.
Доктор. Вами двигало доброе желание учиться, Вы почтили тибетских лам. Попробуйте в следующий раз купить свеклу, морковь и капусту, чтобы накормить борщом Вашу жену, или дать сперва ей то, чего хочет она сама. Если у нас все получается только на пути добра, если мы получаем только то, что отдаем, постарайтесь в следующий раз позаботиться прежде о ком-то другом, чтобы могло исполниться и ваше желание.
Через несколько дней
Доктор. Ну, что, Ярослав, как наши успехи? Что-нибудь получилось?
Ярослав (со своей женой). Да, доктор, спасибо, мы очень довольны. Я посоветовал жене не портить руки синтетикой и мыть посуду по старинке простым и бесплатным песком. Взамен на это, сэкономив деньги, она накормила меня таким простым и изумительным борщом! В дополнение к тому, чему вы научили, я усвоил теперь еще одну благородную истину. Она не хуже четырех благородных истин Будды Гаутамы. Итак, запомните: борщ во всяком случае лучше дезодоранта и... Кэйри!
Жена. Не так уж это несерьезно.