Начался ноябрь 2005 г

Ноябрь

3 ноября 2005 г.


Начался ноябрь. Скоро значит, будет декабрь. Мне свойственно загадывать. Попробую в этот раз не думать. А мысли всё равно упорно лезут в мою голову.
Вчера видела интересные книги по истории Руси, но потом вспомнила, что у меня дома лежат две книги, которые восполнят эти с лихвой.
Теорий много, а правильные всё равно не афишируются.
Замечательный ли я человек? Судить не мне, но я почему-то так не считаю.
Я хотела бы учиться. Но я не имею прав ругать кого-то за то, что не могу этого сделать.
Мне надо воспитывать терпение.
Никто не может быть идеальным, он просто может быть.
В отделе думают, что у меня мозги тупеют, потому что я ничем не занимаюсь, они думают зря. Я, может быть, тупею для них. Мне надоело ловить их грёбанные импульсы, которые они хаотично распускают вокруг. Если я не учусь в институте, это ещё не говорит о том, что я не собираюсь ни за что в жизни бороться. Ага, потренируйтесь.
Подруга с работы не звонит. А там М. какой-то, разведённый, с ней поближе познакомиться решил. Так смешно, что больше нет слов.
Начальнику проще выставить меня плохим работником, чем поделиться со мной деньгами. А другие знают друг друга около 15 лет.
Ноябрь пришёл, ноябрь. Должны крепчать морозы. А погода совсем разбаловалась. Знать, люди испоганили атмосферу своими выбросами, а досталось больше всех Америке. У нас в отделе не топят. Хоть куртку одевай. Не дай Бог, кто окно открыл. Мой позвонок не железный. Одним душно, другим нельзя.
Можно ли жить на самое маленькое жалование Мерри Поппинс. Или я просто опять драматизирую.
Научилась понимать разницу переходящих личностей. Надо обязательно запомнить это чувство. Когда я становлюсь другой. Вот как сейчас к примеру.
Во мне 4 основные личности. И две ослабленные. А мне надо прийти к экзистенциальному типу.
Почему я вижу так много негатива по отношению к себе и так мало позитива. Видимо для меня позитив выражается иной волной, другая волна позитива мне чужда. Зато волны негатива, которые так долго были рядом, почти выбили из меня осознание, что люди могут быть честны и искренне со мной.
Надо позвонить в МТУ и, наконец, сделать себе нормальный ящик и настроить почтового клиента Outlook Express. Он всегда мне нравился. Только вот пароль нужен. А его найти надо. Вот что за Г как обычно.
Социальное неравенство. Меня убивает это. Да я нищая. Да квартира у меня не с евро ремонтом. Да моя мать и бабушка не воспитаны, как люди благородной крови, а прямиком из деревни. Но я почему-то не подразделяю на правых и не правых исходя из уровня жизни.
Надо поговорить. Стоп. Вот оно. Пошёл переход из одной личности в другую. Одна пишет, другая хочет поговорить, третья читает. И они все не настоящие.
Лучшая подруга не звонит. А когда я звоню, то её милые родители говорят, что она занята. Так потом она жалуется, что я никуда её не беру. За день до музея я предлагала пойти с нами, в воскресенье вечером шлю ей СМС, что она меня кинула и не звонит. Она пишет, что я, оказывается, по музеям шляюсь, не пойми с кем. У меня реакция 0.
У неё есть подруга, у подруги парень. Она ни его, ни её на дух не переносит. Зато гулять с ними ходит, а мне врёт, что уроки учит. И как я должна реагировать. Хочется смеяться, а даже не обидно.
Самообманом каждый горазд, заниматься, каждый врёт сам себе.
Знает, что не прав, что не стоит этого делать, так смысл, всё равно пойдёт, упадёт мордой в грязь, вы думаете, его остановит, что он упал? Хрен Вам. Он снова встанет и пойдёт в том, же направлении. А потом упадёт ещё раз и ещё раз, вы думаете, что он действительно сменит направление. Садитесь два. Не сменит он ничего. Ему понравилось валяться в грязи, он сознательный эгоист. А потом от каждого падения у него в голове возникает такой бред. И это перерабатывается в такие фобии, что я не стану описывать. И самое интересное, то, что только скажи ему, что он ошибся. Вы же врага себе наживёте. Однозначно.
Распознать таких людей очень легко.
Но я не буду писать как.
Вот такая я вредная.
Когда глупца называют глупцом, он начинает кричать, что это не так. Но если мы знаем, что умный человек промолчит и улыбнется, то тот, кто будет спорить, умён ли?
Когда человек хочет быть на кого-то похожим, он способен до неузнаваемости влезать в чужую шкуру. И попробуйте сказать ему, что это не он. Вы лишитесь головы. Когда кролик мнит себя черепахой, трудно объяснить ему, что у черепахи нет таких длинных ушей. Он их ей приделает и вновь назовёт себя черепахой. Вот можно смеяться над внешним уродством отдельных личностей, а как скрыть уродство внутреннее, которое толкает на проявление внешнего уродства?
Бывает, что человеку страшно признаться в том, что он на самом деле ничего не может, что он лишён воли и очень многим недоволен в себе. Этот страх принимает немыслимые формы, и человек начинает вести себя нетипично для него, в итоге он настоящий может умереть. Просто позволив страху овладеть собой.
Страх может быть рознью другому страху.
Красота. Все вечно спорят на эту тему. У каждого парня свой подход, какой должна быть девушка, а у каждой девушки свой критерий выбора парня. А на самом деле он один. Это родственный импульс. Многие разучились распознавать импульсы, а теперь жалуются, что не могут понять, нравиться им он или нет. Чтобы узнать это на более высокий процент, чем есть, надо начать с себя и восстановления системы понимания импульса. Стереотипы не дают результатов, они напоминают таблетки, которые не лечат, а на время только приостанавливают процесс. А надо не пить таблетки, надо уметь владеть собой. А чтобы уметь владеть собой, надо сознательно над собой работать. А как это делается, уже другой вопрос, который раскрывать я не стану, так как пока не считаю себя компетентной в таких вопросах. Мне самой надо ещё над собой работать и работать. Что-то другое уже появилось во мне, нечто, что навсегда меня изменит, и я больше не буду прежней. Но путь только начат и сделано почти совершенно ничего. Пошло понимание только переходящих процессов, ещё надо выявить закономерности.
Человек не способен жить своим умом. Одиночка не выиграет много, толпы больше, но даже среди толпы есть те, кто похож на него.
Какие же отличные книги я читаю, стать бы достойной того, что я узнаю.
Стать достойной, чтобы учиться и иметь учителя, попасть в любимый университет и там доказать, что я чего-то стою.
Как важно не останавливать и продолжать работу, прикладывая сверх усилия.