Исповедь 2007 г

Исповедь

Осень 2007 г.


Я в детстве ещё кое о чём всегда мечтала, знаешь, чтобы рядом были люди, с которыми бы я делала одно дело.
Я искала друзей, которые говорят со мной на одном языке, а меня гнали и говорили, что я ненормальная, изо дня в день мне говорили, что моё поведение не нормальное.
Некоторые учителя, считали своим долгом вести со мной воспитательную беседу, и говорить, КАК МНЕ НАДО СЕБЯ ВЕСТИ. Я сопротивлялась этому, и потом мне начали говорить, что я позорю общество, в котором нахожусь.
Затем рядом не было никого, кто сказал бы мне, что моё поведение отличается от других не потому, что это ненормально, а потому что я другая, и это не то общество, в котором меня могут оценить по достоинству.
Никто не пытался подумать обо мне как о полноценном развитом существе и даже одарённом. И если во мне проскакивал какой-либо талант или навык, его списывали на мою ненормальность, и никто не пытался работать со мной, развивать меня, я слышала всё время, что я не нормальная, это было невыносимо, потому что все надо мной смеялись.
Я пыталась забыть это, но это наложило на меня слишком сильный отпечаток, чтобы можно было это всё забыть, пока мне не исполнилось ….ть, я не нашла людей от которых услышала, что я талантливый и одарённый человек, а вовсе не е………я дура.
Потом я начала думать, раз все мне это говорят, а вдруг это правда. И запуталась, потому что не могла понять, где нормально, а где не нормально.
К тому же мои видения, способности, я не могла понять, почему такого нет у других.
И почему они говорят, что это ненормально.
И я начала думать, что я ненормальная.
Я сторонилась людей, а те немногие, что были рядом, от них я пыталась добиться того, чтобы они объяснили мне в чём моя ненормальность, а они издевались надо мной ещё больше.
Моя внешность сильно испортилась, мой характер стал причинять мне боль, потому что во мне начала расти посторонняя личность, которую я бессознательно начала выращивать, чтобы все видели такого же человека, как и все и больше не били меня и не смеялись надо мной.
Я не хотела больше побоев и насмешек.
Я постоянно чувствовала свою отгороженность от общества, я стала боятся показывать своё истинное Я.
И наружу вышла другая личность, нет, она тоже не прижилась, но хотя бы люди вокруг меня стали относится ко мне немного иначе, жалеть, что ли. Я стала жалким подобием человека.
Тогда я ещё не знала, насколько это повредит мне. Не знала, что от своей сути нельзя закрыться, даже если эту суть никто не признаёт.
Так было, пока я не попала в К.. Там я впервые ощутила себя на своём месте. Только одно тяготило меня, время, которое пришлось потратить, там брали до ….ть, а мне было уже …..ть.
И я почувствовала свободу и тут произошло то, чего я не ожидала, сдало моё здоровье, которое не позволяет мне ездить куда-либо.
К тому же я не оценила всей силы выросшей заменённой личности, под которой никто увы не может разглядеть моё настоящее Я.
А в К. надо ездить, а у меня проблемы и у меня никогда не было рядом человека, который помог бы мне управлять своей энергией и объяснил бы мне мои чувства, видения и возможность входить в ноосферу и беседовать с пророками.
Я не читала книг, чтобы у меня были эти знания. Но никто мне не растолковывал их правильно и не говорил, почему я так могу, а другие не могут.
Мне надо лечится и мне надо развиваться, и я не знаю, что мне делать.