Подвиги на кухне

       Угощаются подружки чаем, нахваливают варенье, выставленное хозяйкой, и, когда казалось бы все уже сказано-пересказано, одна из подруг поделилась недавно прочитанными забавными двустишиями. После того, как прозвучало: "Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли" - хозяйка оживилась:
       - Девочки, мы сейчас тут хихикаем, но если задуматься, все было очень бы смешно, когда бы не было так грустно. Пока еще по мелочам, вроде несерьезно и поправимо, но, вот послушайте, как мне варенье далось.
       Когда-то я варенья варила в 10-литровом эмалированном тазу, но в последние года волевым усилием перевела себя на мЕньшую емкость - 5-литровую то ли миску, то ли мини-тазик.
       Заглядываю в тумбу, ищу глазами эту миску и не нахожу. Как так? Она самая вместительная из тех, что хранятся в тумбе, все остальные миски я ставлю в нее, в 5-литровую. Сейчас вместо искомой миски с красно-голубым сказочным цветком на белом боку, вижу однотонную желтую, да и размер у желтой поменьше.
       Начинаю напрягать память: что могло случиться с той, на которой цветок? Отдать я ее точно никому не отдавала, в загородные вылазки уже сколько лет не выбираюсь, значит не могла потерять и никто ее не мог прихватизировать, подгорания до невосстановимого состояния - клянусь чем угодно - не было!
       Порылась на антресоли, вдруг отправила миску туда заодно с более вместительной посудой. Не нашла.
       Что делать? Решила использовать ту, желтую. Достаю, вынимаю миски, что в ней складированы, и что вижу?.. Вижу красно-голубой сказочный цветок на белом фоне. Внутри!
       Чтобы не обвинять себя в заигрывании с Альцгеймером, придется удовлетвориться объяснением, что применив магию неведомые враги перенесли рисунок с внешней поверхности на внутреннюю, лишь бы задурить мне голову и заставить перепроверить все боХатства на антресоли.
       Ладно, все, что можно было сделать на первом этапе – сделала. И второй преодолела без запинок. Подходит очередь третьего – последнее кипячение и разливание по банкам.
       Тут-то и обнаруживается, что Альцгеймер, оказывается, настойчивый товарищ! С утра подхожу к холодильнику и несколько минут, тупо уставившись на полки, соображаю, что же мне надо? А-а-а, маленькие баночки! Я, конечно, становлюсь забывчивой, но не до такой же степени, чтобы пустые банки на хранение в холодильник загружать. Почему же надеялась там их найти?
       А проклятый немчура не угомонился. Варенье в тазике достигло нужной кондиции, баночки - вот они, готовы к заполнению вареньем, но я спохватываюсь, что крышки не приготовила (ой, гад Альцгеймер, что же ты творишь!). Однако же, локальную победу над немцем одержала - сразу вспомнила, где крышки хранятся.
       Очень раздосадовали меня такие, вроде бы мелочные, происшествия. Раньше я все на автомате делала, не задумываясь где что. Могла отрапортовать почти по Цезарю: пришла (на кухню), сотворила, завершила (без сучка и задоринки)! А сейчас что ни шаг – затык! Махонький, легко преодолимый, но все-таки затык.
       Как тут не запеть: "То ли еще будет, ой-ой-ой..."
       Финальный аккорд той истории прозвучал через день или два.
       Когда я разливала варенье по банкам, выяснилось, что одной баночки все-таки не хватает. На самом виду в шкафчике стоит пустая банка из-под растворимого кофе, емкость подходящая, да крышка пластмассовая. Поэтому я острожничаю, вдруг покоробится или еще что похуже случится, банка-то здорово нагреется при заливке горячего варенья. Ринулась я по амбарам мести, по сусекам скрести в поисках небольшой банки с металлической крышкой.
       В самом дальнем углу самой высокой полки навесного шкафчика скромно стояла емкость с настойкой ореховых перегородок. Когда молодежь еще жила со мной, эту настойку сделала невестка как лечебное средство, уже не помню для чего. Ее принимали, но когда молодежь покинула мое жилище, про настойку забыли, с собою не взяли, вот она и хранилась в темном месте, ожидая дальнейшего использования.
       Тут же переливаю настойку в банку из-под кофе, баночку мою, высушиваю, заполняю вареньем, закрываю, ставлю рядом с остальными и покидаю кухню, довольная завершением сезона заготовок.
       Через день-два решила еще раз взглянуть на труды свои праведные, заодно пересчитать, чего и сколько заготовлено. Обратила внимание, что в одной из баночек варенье почему-то темнее и вроде как пожиже, чем в остальных. А баночка та самая, последняя. Открываю крышку, снимаю пробу и понимаю, что... Я не была вымотана до отключки соображения, так, лишь легкое утомление, поэтому нет оправдания бездумному действию (если бы думала, то рассказывать было бы не о чем). Последняя порция варенья заполнила банку не до самого верха, и я эту пустоту (та-дам-м-м!!!) залила настойкой из ореховых перегородок! Она и разжижила варенье, и более темный оттенок придала, и вкус специфический обеспечила (специфический, но не противный).
       Чтобы пресечь шуточки Альцгеймера хотя бы в этом направлении, наклеила на банку ярлык: "Варенье целебное. Для личного потребления. Гостей не угощать!"

       Вторая, вздохнув, отозвалась:
       - У меня в последнее время тоже «не все ладно в датском королевстве». Только меня не Альцгеймер навещает, а Паркинсон..
       Я никогда не скрывала, что я - динозавр, и многие привычки у меня динозаврьи, еще со времен СССР. Самые неудобные я уже вытравила, кое-что в стадии вытравления, а до некоторых руки все еще не дошли. И одна из таких привычек - плов надо готовить непременно в большом количестве, и угощаться им в большой компании.
       Но, сами видите, года рассеяли большой когда-то круг друзей, родственников и хороших знакомых... Теперь сложно собрать даже остатки былой застольной рати, приросли остатки к домашним креслам и покидают по очень-очень важной причине. А не для того, чтобы просто пловом угоститься.
       Когда-то я плов готовила в 8-литровом казане, потом перешла на 4-литровый. Ныне оба эти казана обретаются в семействе дочери, у меня сиротой остался казанчик на 2,5 л
       Так вот, захотелось мне плова. Месяц или два привыкала к мысли, что никто, ни одна душа не может запретить мне приготовить плов для себя одной. Наконец, дозрела!
       Поскольку я привыкла шуровать в 8-литровом и 4-литровом, то на эти объемы количества продуктов помню прекрасно, ночью разбудите (если удастся) - отчеканю, не открывая глаз, не проснувшись до конца. Для маленького казанчика надо делать пересчет требуемых продуктов. Пересчитала, даже на лист бумаги выписала, чтоб, недайбудда, условные рефлексы не вмешались и мозг не затуманили. Не буду утомлять цифрами, но то ли при пересчете все-таки вкралась ошибка (я еще раз 10 перепроверила, но не нашла), то ли рис оказался сверхразбухающим. Ближе к концу приготовления вижу, что рис как надо еще не размягчился, а со дна уже доносится подозрительное потрескивание, намекающее на 100%-ную вероятность подгорания. Хочу я или не хочу, а воду добавить надо. Но... Много ли подольешь, если до края казана промежуток всего-то ничего? Вот эту малость и добавила. Она сверху лужицей рис покрыла, вниз не просачивается. Беру шумовку, отжимаю рис от стенок, чтобы вода вниз утекла, предотвращая подгорание нижнего слоя... Поверьте, другой рукой я крепко держала ушко казана, но именно в этот момент Паркинсон пофлиртовать со мной захотел. Казан здорово так накренился, вода (с растительным маслом и жиром, между прочим) хлынула на плиту, облив попутно и бок казана...
       Раздалось оглушительное "Пш-ш-ш-ш-ш!!!". Усатые-хвостатые ломанулись из кухни, спотыкаясь на все 8 лап... Дым, фейерверк из искорок на плите и танец языков пламени на облитом боку казана! Впечатляюще!!! Очень!!!
       На пол, к счастью, ни одна искорка не упала (или упала, да сил не хватило пожар устроить), загоревшуюся тряпку (тоже красиво полыхала!) швырнула в мойку. Но казан во избежание повторного эксцесса заменила кастрюлей большей емкости. В кастрюле получается уже не плов, а шавля. К тому же, раз емкость больше, то можно еще какие-нибудь ингредиенты добавить. Ну и сыпанула я горсть сушеного красного болгарского перца для красоты и горсть чернослива (специального пловного кишмиша не было, а чернослив имелся, не пропадать же добру). И уж коли "сгорел сарай, гори и хата", то воды долила не чуть-чуть, а с пол-литра.
       Шавля не подгорела, получилась очень вкусной. Чернослив, распаренный в пловной массе - шедевр без всяких кавычек! Только по объему этой пловной массы вышло столько, что на неделю хватило.
       Я даже в гости к кому-нибудь пойти надумала, прихватив с собой кастрюльку шавли (порций на 5-6) для угощения тех, кто меня примет. Жаль, поздно меня мысль о гостях посетила. На второй или третий день, когда я самое вкусное - чернослив, пропитанный букетом пловных вкусов - уже откопала и оприходовала.
       В конце концов, когда я увидела, что не справляюсь, обратилась за помощью к котам. Помогли!

       И третья в стороне не осталась:
       - Ой, девочки, вот слушаю я вас и прихожу к выводу: как же я, оказывается, скучно живу. У вас варенье со спиртом, фейерверки, а у меня – ничего... Разве что полная свобода творить что хочу и смешивать все что хочу в пропорциях каких пожелаю.
       Хотя... Тоже бывает интересно. Вот, к примеру, совсем недавно.
       Вычитала я на одном из сайтов рецепт приготовления очень вкусного соленого сала. В деталях сейчас расписывать не стану, упомяну лишь главный нюанс: сало со специями, среди которых должен присутствовать некий ингредиент, ранее мною не использовавшийся. Сало со специями и секретным ингридиентом закладывается в полиэтиленовый пакет, из пакета выжимается весь воздух, пакет завязывается и выдерживается 2 часа на водяной бане.
       Первая же попытка оказалась удачной. Такая вкуснятина у меня получилась впервые в жизни. Но... Раньше при засолке я шмат разрезала на брусочки. И сейчас так же сделала. А брусочки в пакете настолько деформировались, что нет слов для сравнения с чем-либо приличным.
       Когда я для себя нарезала пластиночки сала, то мне все равно, что у каждой своя форма, но на торжественный стол выставлять такие разнокалиберные ломтики, по моему разумению, не сomme il faut.
       Поэтому в преддверии некоего застолья, купив солидный шмат сала, я его резать на брусочки уже не стала. Как есть целиком натерла солью, добавила специй с секретным ингредиентом, засунула  в мешок и... И выяснила, что у меня нет кастрюли необходимого диаметра. Если затолкаю в любую из имеющихся, то деформации не избежать.
       Через каких-то полтора-два часа додумалась: у меня же есть тазик!!! Довольная, наливаю воду, опускаю в нее пакет с салом и что вижу? Пакет всплывает, видно, не удалось мне весь воздух выжать. Я, конечно, еще  и еще раз выгоняла воздух, а он все равно где-то ухитряется сохраниться и превращает сверток с салом в понтон.
       Включаю свой инженерный мозг. Надо на пакет поставить что-то тяжелое! Что именно? Капусту не солю уже лет 20, поэтому и кружок, и гнет за ненадобностью растворились во времени и пространстве. Ага, можно поставить кастрюлю с водой. А она, зараза, кренится и съезжает. Значит, пакет надо перекрыть чем-то плоским, и уже на это нечто плоское ставить кастрюлю. Так, что у меня есть плоского? Десертные тарелки? Слишком малы, а суповые у меня изжиты как вид. Блюдо для торта? Жалко, вдруг 2-часовая водяная баня на рисунок повлияет не лучшим образом. Крышки от кастрюль? Если положить крышку скобой на пакет, то... Не пойдет! Скоба – тот же самый деформирующий фактор.
       Впору сунуть этот пакет с глаз долой куда подальше, а через недельку найти. Все равно же просолится. Будет съедобно, только о вкусе, пока не попробуешь, гадать придется.

       Дама замолчала, словно погрузившись в размышления. Подруги, выждав несколько секунд, загомонили:
      - Что же ты умолкла? Нашла выход или действительно предоставила салу неделю томиться?

       Дама усмехнулась:
       - Конечно, нашла! Взяла крышку от ведра, положила скобой наверх, и завалила крышку бабушкиным наследством. Мне от нее нержавеющих столовых ножей и вилок по 2 дюжины досталось. Знаете, какие массивные ручки у столовых приборов, выпущенных 60 лет назад (а может, и все 70)? Тяжесть оказалась настолько внушительной, крышка чуть было не утонула, пришлось даже часть ножей-вилок отложить, поскольку сверток не должен касаться дна.
       Где в это время Паркинсон с Альцгеймером прогуливались? Не знаю. Их, наверное, скрип мозговых извилин отпугнул. Предположили, что их опередил не столь популярный конкурент и решили с ним не связываться.