Сильный человек

Я никогда не думала о том, что я была сильным человеком, потому что сильный человек - это человек, который несёт ответственность за свою жизнь и ещё находит в себе силы помогать другим решать их проблемы.

Так меня приучила бабушка, что на меня взвалила то, что сама тащила всю жизнь.

Моя бабушка была не образованным человеком, но очень трудолюбивым. Видимо, её родители внушили ей, что жизнь - это труд, и если будешь много трудится, то будешь счастлив. Смыслом и философией жизни моей бабушки был труд и работа, вечное движение, добывание, улучшение жилищных условий и помощь людям. Она сделала из своих детей кумиров, кукол, и они тоже стали смыслом её жизни.

Она положила всю свою жизнь на то, чтобы облегчить жизнь своих детей. Она не считала, что они  должны прожить такую же трудную жизнь, как она, поэтому всё делала за них, пока были силы. А сил у бабушки было много. Она постоянно кого то воспитывала, дома не сидела на месте. Если она и отдыхала, то смотрела телевизор, но это только вечером. Как все бабушки, она вязала носки и коврики, а в трудные времена торговала укропом на рынке. Всегда у неё водились деньги, которыми она одаривала своих детей. Мне не хватало совести брать у бабки деньги. Я получала стипендию и жила на неё, пока не пошла работать в 18 лет, и тогда уже полностью обеспечивала себя.

Тогда я начала жить сообразно своим желаниям, но бабушка никогда не давала мне скучать. Она заставляла меня ездить к тётке и мыть у неё полы, потому что тёте было некогда, потому что она нарожала троих детей. Её муж делал всё по дому, а она не успевала даже помыться. Бабушка всегда делилась со мной своими переживаниями, и я всем сочувствовала и помогала. Такая Золушечка была для всех. Если кто то чего то не хочет делать, то всегда есть Золушка.

Так и на работе у меня было такое же поведение. Мне поручали самую никому не интересную работу, например, ковыряться в архиве, искать документы, чтобы снять копии; сканировать, крыжить, ставить галочки, подшивать документы и всякую бессмысленную работу, которую все отделы откладывали на завтра, потому что просто не хотели возиться. А я была шустрая, и быстро справлялась со своей работой, и всем помогала. Такая вот лошадка, на которую сели и поехали.

Но я не осознавала, что я такая. Мне вроде бы не было трудно. Мне тогда казалось, что я всё правильно делаю, потому что всем помогала, значит, я - хорошая.

Но я не знала, что надо иногда подумать и о себе. Я не осознавала, что мне не хватает времени на свои желания. Я даже не успевала задуматься, чего мне самой хочется от жизни. Так и плыла по течению, исполняя чужие желания, как золотая рыбка. Пока совсем не забыла, что я тоже должна уметь желать и хотеть. Пока у меня совсем не атрофировался "желательный аппарат". И вот я потеряла смысл своей жизни. И у меня случился нервный срыв от пустоты и бессмысленности своего существования.

Вы спросите, как же это так может быть? Ведь я постоянно была при деле, постоянно занята и востребована и на работе и среди родных. Да, так и было. Не было свободной минуты, чтобы просто посидеть и подумать о себе, уделить себе минуточку внимания. Вместо этого в свободное время мы приглашали друзей и устраивали пьянку.

Я поняла, что мой муж  был воспитан с той же установкой, что "общественное выше личного", и все люди и их желания важнее, чем твои собственные. И мы, как два быка, впряглись в упряжку, и шли в одном направлении - альтруистическом. Но это было навязанное извне желание - помогать и всё делать за других. На самом деле я лично не получала удовольствие от этого, а делала всё из чувства долга, навязанного бабушкой.

Её поколение жило по таким правилам, а она воспитала меня в духе своего поколения. Она никогда не любила меня так, как своих детей, да и не могла любить, потому что она мне не была матерью. Она воспитала во мне раба для своих детей, а потом и для всех людей. Она была верующей и была уверена, что она права.

Она сломала мне жизнь. Но моя мать виновата в этом, потому что она сняла с себя ответственность за моё рождение и передала её своей матери, моей бабушке. Она позволила ей искалечить собственного ребёнка.

И теперь моей маме скоро будет 68 лет, но она ни разу не попросила у меня прощения за то, что я потеряла себя и прожила бессмысленную, чужую жизнь. Она считает, что я должна по прежнему относиться к ней со всей любовью и уважением, как раньше, когда я не осознавала, насколько я несчастный человек.

Разве можно простить кому то, людям, которые никогда обо мне не заботились и не думали о моих чувствах, разве можно им простить мою искалеченную личность и мою жизнь, прожитую под их диктовку? Этого нельзя простить. Эту жизнь можно только оплакать.

Теперь я приняла решение жить только в своё удовольствие и никогда не делать того, чего мне не хочется. У меня теперь идеальная жизнь, когда я сбросила с себя всякую чужую ответственность. Теперь я отвечаю только за себя и свою жизнь.

Дочь выросла, и в её возрасте меня уже никто не спрашивал, тяжело ли мне нести такой груз ответственности. В 21 год я переехала у мужу, и больше мама ни разу не вспоминала обо мне, а только приезжала в гости покушать и выпить. Никогда она мне не помогла с моей дочкой.

Я не хочу, чтобы моя дочь общалась с бабушкой и со своей тёткой, моей сестрой, потому что я считаю, что всегда была сиротой. Лучше вообще не иметь родителей, чем таких чёрствых и бездушных. И оттого, что я знаю, что это болезнь под названием "нарциссическое расстройство личности", мне от этого ничуть не легче.

Я хочу быть счастлива и имею на это полное право. Я никогда ничего не просила у них, даже поддержки. Просила только пожалеть меня, но и на это они не способны.
И когда я стояла на краю пропасти, меня ещё и подтолкнули, вместо того, чтобы посочувствовать и разобраться, что со мной происходит. Им было всё равно, что со мной будет дальше: покончу я с собой, потому что нет больше сил и желания жить; или пойду я в монастырь, где сгнию заживо.

Я сама решала свои проблемы и никто не протянул мне руку помощи, кроме посторонних людей. Они для меня ближе, чем родные люди.

Мы живём в извращённом мире, где смысл человеческой жизни и её ценность измеряется востребованностью человека людьми. И это искажённый взгляд на реальность. Так люди никогда не станут счастливыми.

Остаётся вопрос - отчего человек так долго живёт по инерции и не осознаёт себя? Возможно, что это детская травма, когда воля человека полностью подавлена. И чем сильнее личность, тем более старший авторитет пытается её подавить и запретить чувствовать свои желания. Так человек научается полностью игнорировать себя. Это тоталитарное воспитание личности.