Клуб Анонимных

В заброшенном здании, у которого даже не было адреса, собрались восемь человек. В помещении царили таинственный полумрак и приятный аромат индийских благовоний. Окон не было, а свет дарили свечи на древних канделябрах. Люди заняли свои места. В центре комнаты образовался круг из сидящих незнакомых друг с другом. Скрип стульев. Кто-то нервно кашлянул. Кто-то шмыгнул носом. Кто-то что-то пробормотал на испанском. Нет. Они здесь не для того, чтобы обсуждать творчество Аксёнова. И не меняться магнитиками, добытыми в туристических поездках. И уж тем более тут никто не собирался устраивать дебаты по поводу истории греческого классицизма. Вязкая тишина заполнила комнату. Но кто-то должен быть первым...

- Здравствуйте. Мне четыреста двадцать семь лет и я - леший...

- Здравствуй, леший! - Гулом разнеслось приветствие семёрки собравшихся.

- Я... - Мужчине на вид было лет сорок восемь. Он запнулся, подбирая слова. - Я таким родился. Мне казалось, что всё сделанное мной - правильно! Но недавно появились сомнения. Начал злоупотреблять портвейном. Я сам в себе заблудился! Творил страшные вещи... Сбивал с пути грибников и они погибали в лесах. Я натравливал на заплутавших людей медведей. Одного из группы охотников я запихал в дупло и замуровал папоротником, когда был совершенно пьян. Я - Хозяин Леса, а ничего, кроме зла, не делаю! Разве можно так жить? - Все молчали. - Я вешался на осине... - Все ещё сильней замолчали. - Но я не могу даже сдохнуть толком!!! Я воскресаю, вылезаю из болота и продолжаю клясть судьбу, как герой трагической пьесы. Сама Природа сделала меня бессмертным. А вы говорите: саентология! Недавно произошло то, что и подтолкнуло меня прийти сюда. Молодая девушка собирала чернику. А я уже испил портвейна. Заказал дятлу выстукивать "We Will Rock You". И хотел натравить на беззащитную деву сову!!! Чтобы птица её заклевала до неузнаваемости!!! Я пытался сдержаться! Но не смог... Мне стыдно... Я хочу быть добрым лешим, а не гадиной, которая убивает людей!

- Ну-ка стой! - заткнула резко лешего симпатичная девушка. Навскидку - лет двадцать.

- Сначала поздоровайтесь. - Голос одного из сидящих в кругу был неперебиваем.

- Извините... - Она немного замешкалась на стуле. - Мне пятьдесят восемь, и я - ведьма. Но именно меня чуть не заклевала сова, когда я искала компоненты для зелья и собирала ягоды! - Все молчали. - Я, конечно, не распернатый ангелочек и не претендую на звание"Мисс Доброта". Я привораживала мужчин атлетического телосложения... И не надо на меня так смотреть! Да! Выгляжу я красиво. Смазливая студенточка. Но это лишь упаковка пенсионерки! И когда дело доходит до постели, проявляется вся моя настоящая сущность! Я начинаю стесняться! Женщине шестьдесят почти, а её ласкает восемнадцатилетний метатель копья! Настоящий метатель, а не кто-то там с сайта знакомств! А кому понравится стеснительная ломака, которая начинает динамить в разгар... поднятого копья? Приходится привораживать. Чтобы копьё нашло свою мишень... А то, что я похищаю детей и расчленяю их - это не самоцель! Мне нужна просто кровь невинных для ритуалов. Без неё я, как Александр Блок без вдохновения. Если что, я не ем детей. Мне нужна только их кровь. Иногда внутренности. - Собравшиеся покивали головами. - Я их не мучаю. Перед тем, как их убить, я даю им черничный сироп и булочку... А чтоб сделать черничный сироп - надо ягод насобирать сначала!!! А какой-то чёртов леший натравил на меня сову!!!

- Не стоит упоминать чёрта всуе. - Мужчина лет сорока встал со стула. - Я перед вами, госпожа. Здравствуйте. Мне двести одиннадцать и я - чёрт.

- Здравствуй, чёрт! - Хором. Ведьма немного смутилась. Но успокоилась.

- Я здесь, потому что сломался. Ведьма украла мою дочку, и я даже боюсь представить, что с ней сейчас. - Чёрт протёр платочком прослезившиеся глаза. - Не утверждаю, что это ваших рук дело. - Чёрт обратился к девушке. - Но это точно была ведьма. Я пытался смириться и послать всё к чёрту! Но итог очевиден. Куда послал, туда и вернулось. Постоянный, невыносимый жар... Меня испепеляло изнутри. Злость. Безысходность. Мигрень. Отчаяние. Я не мог находиться в тишине, потому что жуткие мысли разрывали мозг. Я не мог находиться с кем-то, потому что меня раздражало то, что у кого-то всё хорошо! Она хотела стать актрисой... - Все молчали. - Нестерпимые муки... Я был в аду. Но то пекло не сравнится с тем, что пылало внутри меня. Я кипел! Я постоянно слышал смех дочки. Я не мог так жить. Я убил какого-то парня с зелёным ирокезом, который задел меня плечом. На тротуаре. "Чёрт! Смотри, куда прёшь!" - сказал он мне грубо. Я свернул ему шею. При всех. Скрылся. В отеле меня нашли два копа. Я их тоже прикончил. Одному разбил об голову телевизор, а второму просто вырвал позвоночник. Это была самооборона! Хотя, признаю, что погорячился... Горничная пришла невовремя, но ей повезло...

- Это тебе повезло, дрянь козлоногая! - Мужчина вскочил со стула, яростно жестикулируя скулами и кадыком!

- Сидеть! Сначала представьтесь. - Один из восьмерых явно был авторитетным персонажем.

- Я - Дин! Дин Винчестер! И я очень хочу вправить этой козлятине рога в череп! Он убил моих товарищей по оружию! Это были не копы! Это были Охотники! Истребляющие таких, как ты, козёл рогатый! Спасающие человечество отважные воины! Очищающие мир от нечисти! Знаешь, я тоже был в аду... Ты даже представить не можешь, что я пережил. Меня мучали. Кромсали. Рвали. Снова и снова! Так что рассказы про ад можешь засунуть себе в задницу и заткнуть её пробкой! Мой брат мёртв. Его переехал каток. Он убивал демонов, ангелов, богов! А его переехал какой-то грёбаный каток! - По щеке Дина медленно текла слеза. Все молчали. - Уже год прошёл, а я... Я так устал. Устал выносить всё это. Держать в себе. Знали бы вы, как я вас ненавижу. При других обстоятельствах уже давно всех бы тут перемочил. Но это не вернёт мне брата... А я решил завязать с работой... Очешуеть! Я исповедуюсь перед кучкой мразей и убийц! Мне срочно нужен пирог!

- Здравствуйте. Мне двадцать пять и я - перевёртыш.

- Здравствуй, перевёртыш!

 - Я превращаюсь в летучую мышь. Точнее - в складчатогуба. Ещё точнее - отряд рукокрылых. Семейство - бульдоговых. Я серьёзно! Так называется семейство летучих мышей!

- Здравствуй, перевёртыш из семейства бульдоговых летучих мышей! - У собравшихся прямо единомыслие потусторонне-нездоровое!

- Дин, я пересекался с твоим братом. Он мог убить меня, но не стал этого делать. В облике человека я - простой ученик плотника. Когда превращаюсь в летучую мышь, питаюсь исключительно насекомыми. Моль люблю больше всего... И ос, но они могут ужалить в нёбо. Я благодарен твоему брату, что он не пристрелил меня. Я не вампир какой-то, высасывающий кровь из людей. Он смог меня понять. И я не превращаюсь в летучую мышь размером с птеродактиля! В маленькую зверушку, что ест мух... Я бы и не перевёртывался, если бы не питание. Насытиться человеческой пищей я не могу. Только насекомые. Но дело не в этом... Я зашёл в кабинет врача. Бориса Ерофеева. За результатами рентгена. Он - онколог. Похож на аристократа носом и бровями. И по его взгляду я сразу понял, что мне - кирдык. Опухоль. Прямо в голове. Самое глупое в том, что я теперь не могу перевернуться в летучую мышь! Если я перевернусь, эта опухоль практически моментально убьёт меня! Не выдержит летучая мышь! И не надо верить сказкам, что у животных болезни сами зализываются! Не в моём случае! Мозг человека сильнее мозга летучей мыши. Какое-то время он ещё продержится. Но я не могу есть!!! Я ел чизбургеры и бифштексы. Мясо очковой кобры. Даже отварную хвою тсуги. Мой организм не любит всё это! Мне нужны бабочки в рационе! Вы представляете, что значит подыхать от рака и от голода - одновременно???

- Да чтоб ты сдох. Да побыстрее! Не затрудняйся, я представлюсь. - Дерзко бросила женщина тому, кто заставляет представляться. - Я - фея, и всем же похрен, сколько мне лет, да?! - Все молчали. - Ты сожрал моего отца! Сожрал и превратился в человека, как будто ничего и не было! И я видела это! Мы с отцом летели творить добрые дела. А эта мышь взяла и слопала моего папу!!! Как можно не отличить фея от мошки??? И мне плевать, что у тебя рак! И мне плевать, что ты подыхаешь с голоду! Мне вообще на тебя плевать!!! У меня волшебную палочку какие-то дебилы отобрали у входа сюда! Иначе, превратила бы тебя в... жабу. Безногую. Или безлапую, как там у вас, животных, конечности называются. Ты знаешь, что такое - потерять отца?! Не просто потерять! А видеть, как его сожрала летучая мышь!

- Это не я! Я никогда не ел фей! У меня от них изжога! - Молодой человек аж прикусил язык, пытаясь оправдываться.. До крови.

- Не обещаю, что ты помрёшь собственной смертью. - Прошипела фея. - Ты у меня в хрустальных туфельках ходить будешь! Не верь девчонкам из сказок! На самом деле - это очень больно. И размер вдобавок будет не твой. Я буду мучать тебя жестоко и изощрённо. А фантазия у меня богатая, не сомневайся. Твои жилы будут лопаться, как перетянутые гитарные струны. Я затолкаю свеженарезанный лук в твои голубые глазки. Ты будешь плакать кровью и молить Сатану, чтобы он забрал тебя к себе! - Тут фея выругалась на английском. - Понял меня, мышонок?

- Чувак, да глядя на тебя, разреветься можно! - Выразил своё мнение Дин. - Как после просмотра клипа Моби про глазастых мелких инопланетян! - Все молчали. - А что? - мужчина немного смутился. - Да... Я иногда смотрю клипы Моби... Но ты сейчас выглядишь, как выброшенный под дождь щенок! Ты этой фейхуи испугался? Да она...

- Кхе-кхе... Извините, что перебиваю. Я не знаю, сколько мне лет и я - инопланетянин...

- А они существуют??? - Хором.

- Как видите. - Все молчали. - Меня зовут Хайф. Я прибыл из Туманности Чайки, что на границе созвездий Единорога и Большого Пса. Я прибыл сюда, чтобы уничтожить человечество, но, благодаря випассане и нескольким буддистам, что приютили меня, я многое переосмыслил. Когда я переплывал Берингово море брассом, я размышлял: а в чём суть моего предназначения? Выпив две бутылки виски, впервые отведав этот напиток, я стал ближе к пониманию этой сути. И мной овладел страх! Если я уничтожу человечество, значит, все люди умрут! Я закрывал глаза и видел лишь разноцветные блики. Оживлённые неведомыми колдунами манекены с топорами снились! Готовые отсечь мне голову! Но я познал всё, что мне надо... Я познал саму суть!!! Если я уничтожу людей... То и не на кого будет нападать больше! Есть другие планеты, конечно. Где есть жизнь. Но воевать с людьми - веселее! Они смышлёные. Если я их одним щелчком уничтожу... Космос потеряет свою любимую игрушку. И теперь я в сложной ситуации. Как пират, забывший, где закопал сокровища. Как лодырь, которому приказали работать. Как виноград, превращающийся в изюм! Я не знаю, что мне делать! Нельзя убивать людей! Тогда на них больше не напасть! А в Космосе многие хотят поиграться с ними! Но и перечить приказу нашего Главенствующего... Я с трудом могу думать. Извините... - Все молчали.

- Ну что ж... - Потёр ладони последний из восьмёрки. - Пора и мне представиться. Я психиатр. Я здесь, чтобы помочь вам. - Все молчали. - Каждый из вас попал в определённую стрессовую ситуацию. Отсюда и диссоциативное расстройство. Но я всё исправлю! Никаких таблеток. Никаких опытов. Маканий в наполненную ванну в противогазе, что часто практикуют другие специалисты. Мы будем только разговаривать! Откровенными беседами пророем туннели в ваши подсознания! Выметем оттуда опилки страха! Искренние разговоры помогут излить душу. А изливание души - это очищение. И чем полноводней будет изливание, тем быстрее ваши подсознания очистятся. И всё встанет на свои места. Ведь брови должны быть над глазами, а не на заднице, в конце концов! - Психиатр весело рассмеялся в одиночестве.

- Что он несёт? - спросил Дин перевёртыша, сидящего слева, пока странный дядька хохотал над своей шуткой.

- Понятия не имею. - Парень пожал плечами. - Но чувствую, что от его слов моя опухоль начинает расти быстрее, чем цены в магазинах.

- Мы кремируем депрессию! - рявкнул вдруг психиатр, резко прекратив смеяться. Фея аж подскочила на стуле. - Как говорил один чех: "Чтобы быть собой - надо стать собой!" Хватит сражаться с ветряными мельницами! Пора научиться отличать чёрное от розового! Разгоним туман, застилающий глаза!

- У бедолаги что-то с головой... - пробормотал инопланетный гость.

- Ему надо врезать ладонью по уху, как по советскому телевизору. Может, заработает... - Ведьма сама недоумевала.

Но психиатр продолжал свою пламенную речь, ничего вокруг не замечая. Он вскочил со стула и размахивал руками.

- Пора прикрыть этот театр абсурда! Владимир! Ты же не леший!!! - Мужчина аж за сердце схватился. - Орландо! А ты ведь не чёрт!

- Я могу и обидеться... - тихо проговорил Орландо.

- Мы теперь в одной команде. - Психиатр не успокаивался. - Мы поможем друг другу, раскрыв все свои тайны! Снимем бахилы с уставших ног! Возьмём штурвал падающего самолёта в свои руки!

- По нему плачет психиатр... - заметила ведьма.

- Он и есть психиатр. - Хайф вновь захотел уничтожить человечество.

Но Целителя Душ было не остановить.

- Так! - Дин Винчестер встал со стула. - Мне надоело слушать твою ересь, долбаный ты Франкенштейн! У парня опухоль в голове, а ты несёшь какую-то пургу про очищение! Пойдём, чувак. Нам здесь делать нечего. - Дин похлопал по плечу перевёртыша.

Винчестер вплотную подошёл к психиатру:

- Тебе я начистил бы морду в кровь прямо здесь. Но я не убиваю людей. Так что пошёл ты! - шевельнул кадыком Дин. - Пойдём, мышонок. Здесь нам делать нечего. Я знаю одного ангела, который может помочь тебе... - Это слышалось уже, когда Дин и перевёртыш выходили из комнаты.

- Я тоже ухожу! - Фея опрокинула стул своим вставанием. Догнав покинувших комнату, она прошептала: - Я всё равно найду тебя, мышь!

- Вали нахрен, пока я тебя не размазал по стенке! - Дин прикрыл собой паренька.
Фея улыбнулась и пошла прочь оттуда. За ней Дин и перевёртыш.

- Я найду твою дочь. - Ведьма обращалась к чёрту. - Пошли. Если твоя малютка жива, я найду её. Если мертва, то скажу, кто это сделал. Ведьмы жестоки... Но иногда мы помогаем. Тебе, старому и опытному, я помогу... - Она начала строить глазки! - Хочу настоящего мужчину! Ты со мной?

- Да... - невнятно ответил чёрт. И они тоже ушли.

- А на вашей планете есть люди? - спросил леший у Хайфа.

- Нет. Откуда там им взяться. Есть мы... Те, кто всегда будет нападать на планету Земля. Ваша планета - это игрушка! А мне приказано её уничтожить! А я не хочу! Пропадёт игрушка - дети заплачут! А ты знаешь, что это значит? Безрассудная межгалактическая бойня! Если хочешь, я заберу тебя с собой. Наши леса не менее прекрасны, чем земные.

- Я останусь тут... - сказал леший. - Я попытаюсь бросить пить. Стану нормальным добрым лешим. А тебе я советую держаться от нашей планеты подальше. Или всё лесом аукнется. Я уж постараюсь.

И они вышли.

Психиатр молча сидел на стуле. "Им нужен ещё один сеанс..." - думал он. Ещё один сеанс. И он тоже вышел из комнаты.