Пора! Восстань, прозри и виждь! Глава 63

Глава 63

И сразу же все встало на свои места. Я ощутила то самое тепло и защиту, которые искала всю свою жизнь у физических родителей, а впоследствии у тех мужчин, которые встречались на моем жизненном пути, у тех взрослых мудрых женщин, с которыми мне доводилось вместе работать или учиться. Я искала тепло, защиту, поддержку и принятие, оказывается, совсем не там и не у тех. Они не могли ее мне дать не потому, что я ее не заслуживала, а потому, что, как в случае с моими физическими родителями, - они просто не смогли, не умели меня принять и полюбить, увы, это так. В случае с мужчинами - они априори не должны дарить материнскую и отеческую любовь, так как это несколько иная форма любви и взаимоотношений. А что касается взрослых мудрых женщин, то они как раз очень даже дарили и поддержку и принятие и даже делились мудростью, просто мне всегда было мало, мне казалось, что они в любой момент меня предадут и отвергнут, как это уже однажды сделала моя физическая, или биологическая мать, и поэтому я старалась больше отдать, чтобы меня не изгнали, при этом боялась брать, так как считала себя недостойной их внимания и участия в моей жизни. Вот такие метаморфозы и несостыковки.

А здесь и сейчас в объятиях моей истинной глубинной матери все было на своем месте. Мне не нужно было ей ничего давать, чтобы задобрить и наверняка знать, что она меня не прогонит и не предаст. Она по умолчанию всегда со мной и всегда на моей стороне. Ее любовь безусловна и мне не нужно перед ней выслуживаться, чтобы увидеть одобрение и принятие в ее мудрых любящих глазах. Я смотрела в ее глаза и напивалась той силой и мудростью, той безусловной любовью, которую мне не дала земная мать. И это сила и эта любовь были во сто крат сильнее и могущественнее земной любви земных родителей! Да. Мне не с чем сравнивать. Мои родители меня не одарили безусловной любовью и защитой, как раз наоборот,- в их доме мне было менее безопасно, чем на обочине трассы рядом с исправительной колонией, мимо которой я ходила темными зимними вечерами, возвращаясь из школы.

Но у меня все-таки были значимые взрослые, которые меня очень любили и с которыми я провела свои первые годы земной жизни. Так вот даже их любовь и забота меркли по сравнению с тем, что я испытывала находясь рядом с той, которая всегда была, есть и будет.

С той, которая мудрее меня на миллионы лет. С той, которая готова совершенно бесплатно и безвозмездно делиться своей силой и мудростью, не привязывая к себе и не унижая.

Я прижималась к ее теплому и родному материнскому телу и рыдала навзрыд. Мне было так жаль всех этих впустую прожитых лет! Мне было стыдно перед ней за мое игнорирование ее тихого шепота, за непонимание ее подсказок и знаков, за сомнения в ее советах и даже вполне реальных делах и поступках, которые она совершала моими руками, прорвавшись в наш земной мир.

Я плакала и просила прощения, а она гладила меня по головке и шептала слова утешения. Но, в отличие от моей земной бабушки-мамы, моя глубинная мать была строга и собранна. Она была доброй, но не размазней. Она позволила мне и юной девушке проявить эмоции и нареветься вдоволь. Она выслушала мой рассказ о том, как мне жилось без нее, несмотря на то, что в самом начале постоянно перебивала и прерывала меня. Она поняла, что мне все еще необходимо об этом говорить. Но она также увидела и поняла другое: если позволять мне постоянно все это пережевывать и ссылаться на то, что в моей жизни все так плохо, потому что моя земная мать оказалась такой, какой оказалась и обращалась со мной так, как обращалась, то этой повести конца не будет. Я буду купаться в жалости к себе и считать себя жертвой скотского отношения родителей, которые никогда меня не любили, а только вампирили и жили за мой счет; жертвой высокого начальства, которое не ценит меня по достоинству; жертвой коварных коллег по работе, которые подставляют меня и воруют мои идеи, получая при этом повышение по службе и высокую оплату труда; плохих климатических условий, которые дурно сказываются на моем физическим здоровье; низкой оплаты труда, приведший меня к выживанию на грани….ну, и так далее. Я привыкла быть ничтожеством и донором. И она это видела. Позволить мне навеки надеть на себя роль жертвенного ягненка она не могла. Ни одна любящая мать на свете не позволит своему ребенку примерять на себя подобную участь, поэтому моя глубинная мать слушала ровно столько, сколько мне было нужно, чтобы я ощутила себя понятой и услышанной, принятой и одобренной.

Потом она вытерла мои слезы идеально чистым белым носовым платочком. Дала чашу с чистой ключевой водой и велела выпить. Я послушно выпила предложенную воду и увидела, что молодая, и теперь уже совершенно здоровая, девушка делает тоже самое. Я ощутила весь ее внутренний потенциал и наполненность. Я поняла, что к ней теперь вернулась жизнь и уверенность, радость и свобода. А значит вернулись и ко мне. Ведь это была еще одна забытая мною часть моей души. Я слилась с этой девушкой воедино и присвоила себе свою, некогда забытую, а теперь вновь обретенную и отреставрированную ипостась.

И только после этого моя истинная самость повела меня к маленькому оконцу и показала, что вокруг сплошное болото, окутанное густым серым туманом и запах серы от огнедышащего и вечно не спящего вулкана моих обид, агрессии и ненависти.

- Что собираешься с этим делать?

- Вернуть былую красоту!

- Похвально! Нагоним сюда технику и иссушим болото, а потом насажаем молоденьких сосенок и елочек, да?

- Нет. Это не сработает.

- Умнеешь на глазах! - засмеялась моя истинная глубинная мать. Продолжение следует..