Представим себе ситуацию 2006 г

21 сентября 2006

Это всё, что ещё может быть.


Представим себе ситуацию, что вы сильно с кем-то дружили, а потом обстоятельства разделили вас. Прошло очень много времени, вас вдруг снова свела судьба. Вы так рады видеть старого друга, к которому были так привязаны, а он вдруг отворачивается от вас и холодно приветствует. На этом его внимание просто исчезает, у него после вас появился новый друг, и он сейчас с ним, а вы это всего лишь то, что было, хотя для вас это продолжение, для него завершившийся этап. Но вы дружили же когда-то, делили беды и радости вместе, и он смог так легко всё это забыть. Как вам не верится, что так легко можно зачеркнуть все, что было раньше? Да прошло время, но почему для вас ничего не изменилось. Всё то же, то же желание быть и видеть рядом, та же радость, что судьба свела вас снова, но почему для него так легко всё это зачеркнуть. Не стоит расспрашивать его почему, скорее всего его гордость будет ему дороже, и он отмахнётся от вас холодным безразличием, так сильно отмахнётся, чтобы спровоцировать вас на то, чтобы вы больше никогда не смели его беспокоить.
Почему так происходит?
Всё останется только с вами, любовь, нежность, ласка. Вы один испытываете это и не можете понять, а почему он больше не испытывает это, как раньше, или же он может быть, просто скрывает от вас то, что он тоже всё это испытывает.
Всё что осталось, осталось только в вас. Можно пытаться отрицать, на как жалко может выглядеть человек с искренними чувствами, сталкиваясь с холодной и безразличной пустотой исходящей от дорогого человека.
Как хочется больше не испытывать эти чувства. А они никуда не уходят. Боль притупляется со временем, но настоящие чувства не может ничто убить.
Одна единственная встреча с В. внезапно пробудила во мне чувства, о которых я никогда и не подозревала, чувства духовного родства, чувство, что я была знакома с ним долго и что мы связаны одним делом. Однако с каждым новым днём я осознавала, что бесполезно пытаться достигнуть его. Он слишком далёк, чтобы я имела право о чём-то мечтать. Однако чувство никуда не девалось. Это было поразительно для меня.
Любая мысль, что я никогда его не увижу, доводила до слёз. Я даже испугалась, а не рехнулась ли я окончательно? Видеть человека всего один раз и испытывать такие чувства. Они проявлялись самостоятельно, следовательно, придуманными не были.
Когда я решила больше не приходить в К., то я расплакалась, ведь там В.. И я точно его не увижу. Я не хотела бы описывать, что со мной творилось. И это удивило меня. Чувство не угасало, оно вдруг коварно раскрылось во всём своём величии. И поэтому я не увидела ничего удивительного, когда в середине сентября, оно вдруг внезапно овладело мной, и я написала ему. Затем прошла боль в спине, которая тревожила меня дня три. Однако ответа всё не было и не было.
Любой нормальный человек плюнул бы уже. Но как только я оказалась предоставлена сама себе, я рванула в К., словно щенок, что раньше был на поводке, а теперь освободился от пут и побежал туда, где всегда хотел быть. И В. позвонил туда, когда я была там, принять бы это всё за знак, только, я думаю, что я дура. Ну, как он может испытывать ко мне тоже нечто подобное? Он занятой человек, у него полно людей, в которых он что-то вкладывает, а я кто? А я на самом деле никто, бродяжка с улицы.
Может это чувство есть только во мне, и всё. А в нём ничего нет. Может, я просто спятила? Такое ведь тоже возможно, целка у которой свернулся рассудок. Забыла своё вечное место возле параши и решила, что может чего-то достичь. Дура, какая наивная дура.
Почему я так люблю науку, меня больше ничего не привлекает. Как будто мне нельзя это любить и желать заниматься этим всю жизнь. Я хочу этого, желаю всем сердцем, а люди смеются и отворачиваются от меня, как от полудурка.
Сегодняшний день может, вправил мне мозги по поводу В.? Скорее всего, то, что я испытываю к нему, есть только во мне, а ему до меня и дела нет абсолютно никакого, может быть для других, а я так ничтожество. Всего лишь никто.
Я бы желала, чтобы это родное чувство к нему ушло, пропало навсегда. Я хотела бы перестать его испытывать. Я не хочу, чтобы оно было. А оно продолжает издеваться надо мной. Вокруг него куча людей и я думаю, он давно определился кто для него, кто, а я это так, никто. Просто никто.
Просто дура.
Я не хочу больше этого чувствовать.


И мне не нужна больше семья, все свои сны о свадьбе и моих детях я считаю бредом сумасшедшего, однако чувства к С. не прошли.


Как так можно. Почему эти чувства во мне. Кто позволил это испытывать, я бессильна, и время тоже ничего не изменило.


Я дура. Лучше бы у меня не было сердца. Лучше бы у меня действительно не было сердца. А оно есть, и оно чувствует.


Они оба открестились от меня. И С., и В., оставили меня одну.

А я дура, просто дура, я не могу поверить, что время может изменить чувства, потому что, если они настоящие, время и расстояние не властно над ними. Только, наверное, у меня они настоящие. Я так бы хотела испытывать ненастоящие чувства, чтобы не быть такой наивной дурой, чтобы верить в других.



Я не нужна тем, кто нужен мне. Я не пожелаю и врагу испытать такое.