Да сегодня 31 августа. 2006 г

31 августа 2006 г, это уже где-то было.

Да сегодня 31 августа. Разве это должно иметь какое-то значение. Это будет уже 2 раз, в прошлом году я сильно психовала, что не могла пойти никуда учиться. Я верила, что мой любимый вернётся и поможет мне. Лохов учить надо, больше я не буду такой дурой. Он предпочёл своё положение и покой, по всей видимости, а мои сны, может это просто порождение фантазии? Правда, вот чувства то, точно оказались не придуманными, я люблю этого человека. Как можно любить такого? Я даже верить отказываюсь, что, несмотря на всё, моё сердце не заменить, не вычеркнуть его не может. Я не понимаю, почему люблю. Когда я придумывала себе любовь, от неё можно было легко отказаться, всё это было просто не по-настоящему. А как можно отказаться или вычеркнуть из сердца то чувство, которое появилось самостоятельно. Это вообще возможно?
С кем мне быть, если душа не принимает.
Кого мне искать другого, ждать другого, если всё во мне против, включая даже, разум.
Разве такое возможно? Все могут найти другого, легко встречаются с одним, другим, третьим, а всё во мне только и делает, что препятствует этому. Я не приму другого. Несмотря на то, сколько прошло времени, я готова быть всегда одна, только не с другим человеком. И не надо там, вот появится, будет ухаживать, моя любовь она настоящая, так что можно не загадывать и не мечтать. Такова была воля моих чувств. Как можно против себя идти, я же не садо-мазо.
Хотя я даже знаю, что написать В., потому что он мне ничего не отвечает, хотя уверенна, что может, если пройдёт неделя, до следующего вторника и он мне ничего не ответит, я напишу ему короткое письмо. Я напишу в нём одно только слово. Трус.
Он даже отказать не может по-человечески. А если не хочет отказывать, то почему бы ни сказать это. В любом случае, молчание это трусость. И раз уж я, наконец, та самая я, то я ему напишу это. Потому что других слов как-то тут уже нет.
Завтра я никуда не пойду учиться. Надо прочувствовать этот миг, миг, что я не могу, чтобы больше этого никогда не было.
Любимый не придёт, чтобы мне помочь. Любимый соврал мне, он говорил, что любит, а потом спал с другой женщиной и не с одной, а с несколькими. А я верила ему, молилась за него и ждала его, потому что я в отличие от него, когда даю слово, предпочитаю держать его. Любимый выбрал положение в обществе, размеренность, закономерность и покой.
Я родилась нарушить закон цинизма, иметь живое сердце.
Он своим поступком подтвердил закон циничной жизни.
А я своим подтвержу, что любовь есть несмотря ни на что.
Стыдно будет уже не мне.
Пусть будет стыдно тем, кто не верит, чтобы найти её и испугаться попытаться жить с ней.
Неужели размеренный быт и положение в обществе, важнее настоящих чувств? Закономерный ход вещей, без неопределённости и неожиданности, приятнее, чем борьба за свои мечты? Я такой чуши давно не слышала. По мне уж лучше неопределенность, чем лицемерие, по мне уж лучше неожиданности, чем закономерный ход событий. Размеренность — это скука. Определённость — это лень. А я предпочитаю находиться в движении. Двигаться вперёд и справляться со всем по мере возникновения. Стратегия это может и хорошо, только загад не бывает богат. Вот почему я всегда любила людей, следующих за своей мечтой, с верой и уверенностью в себе они достигают того, чего они хотят. И поэтому обыденность, и размеренность всегда раздражали меня, люди, живущие по шаблону, ничто по сравнению с теми, кто стремится к своей мечте, отвергая любые шаблоны. Несмотря ни на что, нельзя убегать от того, что ты любишь по-настоящему, потому что цену, которую человек заплатит за отречение, может стоить ему не просто потраченных лет впустую, но и целой жизни.
А почему надо жить по шаблону? Это где-то законом запротоколировано? Или все как бараны должны обязательно повторить чей-то путь, к тому же путь не свой, да и ещё без всякой уверенности, что именно это и важно. Жизнь твоя и ты несёшь ответственность, если учишься чему-то безо всякого желания. Лень тоже наказуема. Лень за отказ исполнять свою мечту, лень за отказ от поиска своего пути и своей цели. Все мы приходим для чего и много обещаем сделать, а родившись забываем, и идём не тем путём, хотя всё уже дано, почему же ты решил жить по шаблону, если это не то самое важное что ты можешь сделать.
Вот поэтому я и не пошла в техникум при заводе, я не собираюсь делать что-то, что отдаляет меня от исполнения моей мечты. Я лучше заработаю денег побольше, чем попусту буду тратить время, на абсолютно неважные знания и бумажкой можно зад подтереть, мне не нужна бумажка, чтобы доказать, что я из себя представляю. Без бумажки человек остаётся человеком, и руки его тоже никуда не деваются, равно как и мозги.
Пусть меня раздражает моя судьба и правила, которые она диктует, и то, на что вынуждает меня идти, ничего, зато расслабляться не даёт. Да мне и расслабляться то, как-то и не хочется даже. Делать хочется, заставлять душу трудиться. Моя радость — это отсутствие покоя. Я человек жажды действия. Так-то.