Афоризмы и размышления в характеристиках - 172

Она не проститутка!  -  Она просто живёт в панельном доме.

Вот это облом. Я разделся, а соседка, оказывается, только за солью заходила.

Ты веришь мне?  -  Я не разделяю твои галлюцинации.

Я показал им смысл!  -  А они обозвали меня порнографом.

Хороший адвокат обладает даром, не говорить даром.

Женщины его любили за, то, что он их доводил не только до оргазма, но и «провожал» дальше.

А эта моя любовница, от первого брака.

«Ветер внутри» может снести не только крышу, но и с унитаза.

Ну, раз «дала»!  -  Держись крепко за спинку кровати.

Новый шеф, уволил секретарша по статье: «по собственному нежеланию».

Оплата в рублях, по коррупционному курсу.

Он ещё и нос «воротит»!  -  Не обижайтесь, это его старая, боксёрская привычка.

Глядя на её фигуру!  -  Понимаешь, она растёт не по дням, а по частям.

Какие деловые качества вы цените?  -  Умение отличать умные головы, от умных лиц.

Захожу домой!..  -  А мне навстречу «бардак», вот с такими «глазищами»!

По снисходительным улыбкам было видно, что, как всегда, начальник рассказал «бородатый» анекдот.

Фига в кармане?  -  Значит и последние штаны «потерять» не страшно.

Профи, свой талант не закапывает в землю, но время от времени топит его в спиртном.

Он очень щедр!  -  Он на право и на лево раздаёт бесплатные советы.

Как массовик, он так себе, а вот «затейник» его очень, уже оценили наши женщины.

Плутал по лабиринтам жизни!  -  Итог. Оказался в «заднем проходе».

Мечтаю отправить жену в сказку!  -  Жду, когда же наконец приедет её принц на белом коне.

Воплощаясь в реалии, идеи, становятся идиотизмами.

Что такое архивы и почему их не открывают?  -  Компроматы на земных богов.

Помни!  - Любовь слепа, но соседи свидетели!

Помни! И делай выводы!   -  Больные болеют дольше, чем здоровые живут!

Жизнь сложная штука!  -  Кому-то всё она даёт даром.

Парадокс!  -  Библия и Коран считаются (если верить пропаганде) книгами, несущие жизнь и любовь! Вызвали столько кровопролитий и ненависти, сколько история до них не знала.

Великая бы была бы комедия: «Порнофильм - устами младенца».

Нет зависти, нет конкуренции.  -  Зависть как двигатель прогресса!

Не умер молодым!  -  А сейчас приходится лечиться.

Анкетирование, бесполезное занятия, потому что отвечает в них не реальность, а мнение.

По птичьему помету, на одежде, понимаешь, жизнь есть и в небе.

Где мне найти виноватых?  -  Что скромных рядом нет? Делай из них «героев»!

Когда её «попросили» со сцены, она устроила им «бенефис».

Адам – это «первый блин комом»!  -  Ева – продукт не качественного продукта.

Один «медовый месяц» и испорченная жизнь!  -  Оно того стоило?

От чего зависит счастье женщины?  -  От правильного, ею, выбора мужчины.

Много друзей?  -  И врагов не надо! Они из вам обеспечат.

Эту Свету и при свете?  -  Да, что вы издеваетесь, я столько не выпью!

У меня большой грех!  -  Сколько в сантиметрах?  -  В смысле?

В чём отличие порно от эротики?  -  В таланте оператора и режиссера.

У тебя появилась возможность помолчать!  -  Воспользуйся этим.

Не пойму? Спят вместе и так храпят друг другу в ухо!?  -  Как это называется?  -  Счастье! Любовь! Как тебе больше нравится!?

Что такое нимб?  -  Рога не стандартной формы. Кто о них узнаёт последним.

Посадил дед «репку»!  -  Дед, а тебе не страшно, когда Репа отсидит и вернётся?

Последнее слово за тем, кто решает.

Что тебе пожелать на сегодняшний романтический вечер?!  -  Наверное, как можно больше оргазмов!

Что? Всё собрали?  -  Чужого не забыли?

У него вся одежда на вырост, даже не к столу будет сказано, презервативы соскальзывают.

Почему ноги такие вонючие?  -  Растут из задницы.

Блюдо холостяка: «Божий дар с яичницей»!  -  Яичница понятно! А, какие с ней ингредиенты?  -  То, что нашел в холодильнике.

Он «принял»?  - Да, не дождавшись закуски.

Ему нравилась, в женщинах, одна черта, которая делит их попки на половинки.

Ты зубы почистил?  -  Да, стоят на полочке, в стаканчике!

Да, не понятно!?  -  Почему твои родители, в тот день не предохранялись.

Чем тише омут!  -  Тем краше черти.

Что скажешь?  -  Два слова мало, а три уже нецензурно!