Корова

         
 Пассажирский лифт, сломался почему-то именно в субботу! Почему в субботу – не знаю, но как только выходные, так что - нибудь у нас, обязательно сломается! Все, кто был хитрее, стали ездить в грузовом лифте! И просторнее, и можно сразу всей компанией, даже с гитарой наперевес! Хорошо! Люди в нашем подъезде сознательные, знают, что - гонять грузовой лифт из-за одного пассажира и не прилично и дорогое удовольствие, которое всегда отражается в общей платёжке из ЖКХ, посему народ всегда собирался возле лифта, в ожидании попутчиков. Вот и на этот раз, только собрались «прошвырнуться» по этажам всей компашкой, как вдруг внимание привлёк мужик, вошедший в подъезд с коровой. Он подвёл корову к лифту и занял очередь.
- Здравствуйте! – произнёс он вежливо, не обращая внимания на выпученные глаза, собравшихся «вояжёров».
Воркующие, чирикающие и шушукающие попутчики, моментально замолчали, морально рухнув в пропасть ужасов и раздумий. Первым подал голос, Гоша - скрипач с одиннадцатого этажа, - А это куда лошадь? Это зачем лошадь?
 - Это - не лошадь и даже не олень, это корова, доить везу, - просто и спокойно ответил мужик, потом добавил, - Жена приболела, с ногами чего-то, вот теперь не она к корове, а корова к ней на дойку будет ездить, - и весело улыбнулся.
Егор Павлович, зав кафедрой палеонтологии, закашлялся, подавившись жвачкой. За ним последовала Зоя Ивановна, массажист из фитнес-клуба.
 - А с коровой разве можно в лифт? – попытался уяснить, всё тот же Гоша.
 - А где написано – нельзя? – спросил мужик, почесав корову за ухом.
 - Но ведь здесь - жилой дом, люди живут!? – встряла Зоя Ивановна.
 - А я что, на бегемота похож? Я и есть – люди, - так же спокойно отпарировал мужик.
 Напряжение росло, в прибывший лифт никто не входил, боясь быть зажатыми коровой. Поскольку стояли впереди неё, согласно очереди.
 - А разве можно корову в дом тащить? – вырвалось возмущение у Аллы Борисовны, из страховой компании.
 - Так у Вас у самих крокодил в ванной живёт, и ничего, –  отпарировал мужик, вынув из кармана корку хлеба, и всунув его в рот корове, - А у Вас - господин скрипач, кобра в аквариуме, а у Зои Борисовны – паук птицеед, они то чем лучше моей Зорьки? Или Зорька, чем-то хуже ваших «аспидов», прости меня Господи!?
Опять воцарилось тишина, никто не знал, что ответить, но и корова никому в ум не «влезала». Все молча смотрели на жующую скотину. Корова тоже молчала, и тоже смотрела на всех, тщательно разжёвывая хлебную корочку. Потом вдруг перестала жевать, выпучила глаза и - "пук"! Все, как по команде отпрыгнули в стороны, и дружно стали рыться в своих сумках. В ход пошли спреи и флакончики с духами. Прикрывали носы духмяными платочками и ещё больше выпучивали возмущённые глаза.
 - Эх, старая стала Зорька, желудок уже не тот, - жалостно пропел мужик.
 - Фу, и чем вы её только кормите?! - проворчал Гоша - скрипач, закрывая нос шляпой.
 - Так тем же, чем и вас - хлебушком.
 - Нет уж, избавьте нас от вашего хлеба, нас то вы уж точно не кормите, с чего вы взяли?
 - А я на хлебокомбинате работаю, мы весь наш район одним хлебом кормим. От нашего хлебушка, не только скотину пучит!
У всех отнялась речь, но Гоша, не успокаивался, - Есть же предел любому безрассудству, нельзя ли эту корову подоить, где - нибудь - в гараже, или у подъезда, на крайний случай?!
 - Дык, корова то – домашнее животное! Разве кто из вас может назвать её – дикой, лесной, болотной, камышовой, или древесной? Везде она числится, как – домашняя, вам и профессор подтвердит, не правда ли - профессор?!
Опять тишина, опять выпученные глаза, опять провал в раздумия.
 - Так может лучше помочь вашей жене, спуститься вниз и пусть она подоит корову здесь рядом, на детской площадке, например? - забубнил профессор.
- Не-е-е, нельзя! Сегодня вы жене поможете спустится подоить корову, а завтра кто поможет? А послезавтра? Вы готовы каждый день носить мою жену на руках, туда обратно? К корове и обратно? Два раза в день!
 - Это уже через чур! – возмутился Иннокентий, известный бильярдист города, - Не хватало мне, чтоб я чужих жён носил. От своей уже шея трещит, так ещё и чужую...
 - Корову надо каждый день доить, по два раза в сутки. Пойдём Зорька - пойдём, - и мужик с коровой направились к лифту.
На всех обрушился необъятный ужас!
 - Стойте, стойте, - закричал профессор, - Скажите, а чем мы можем вам помочь, чтоб вы не таскали сюда свою корову, каждый день, по два раза?!
 - Так нужно-то совсем не много, жену подлечить! А лекарств - какие нужны, в аптеках нет. Вот у меня рецепт в кармане залежался, в нём всё написано.
Профессор взял рецепт, повертел его в руках, потом радостно объявил, - Так это я достану, сегодня же вечером вам привезут! Дел-то?!
Все попутчики с облегчением выдохнули. облегчилась и корова, повторив знакомое - "пук"! Зоя Ивановна, как всем показалось, чуть-чуть даже прослезилась, хотя, от такого запаха, могут глаза и повылазить!
Мужик спокойно посмотрел на всех, поклонился профессору и повёл корову к выходу из подъезда.
Вечером, когда мужик пришёл домой, жена спросила его, - Тебя где черти полдня носили? Я - испереживалась, лекарства достал?
- Сейчас привезут!
 - Как привезут? С чего ты взял. что нам на дом лекарства привезут?
 - Профессор, с седьмого этажа, обещал!
 - Так он никогда даже не здоровался с нами!
 - Теперь будет! Теперь все будут с нами здороваться! Спасибо корове!
 - Какой корове?
 - Да тут, паслась чья-то коровёнка. за забором, у клумбы...