Конец света по - русски!

                (из серии - Смеяться, или - плакать)
  «КОНЕЦ СВЕТА» был объявлен, как всегда в пятницу, тринадцатого! Абсолютно все местные СМИ, включая бабку – Васьки - Рашпиля, ссылались на известного по всей округе предсказателя - Федьку Глыбу, живущего в соседнем селе «Большие - Лопухи»! Тот, медитируя с бутылкой самогонки,  утверждал, что – огромная комета, которая выскочила из-за Марса, непонятно с какого перепугу, неслась со страшной скоростью в направлении земли! Что вулкан, на который никто до сих пор не обращал никакого внимания, и который находиться на «Лысой горе», за Горелым лесом, начал булькать и дымить! До «конца света» оставалось  всего три дня! Хотя объявления  для  тех, кто  не хочет ждать «страшного суда», а хочет «нормально» помереть  до «гиены огненной»,  и быть похороненным  по человечески,  висели уже две недели.
На долгие раздумья и расчёты времени у народа не оставалось, а посему все сразу вспомнили о старом, заброшенном  концлагере времён войны, который стоял на окраине посёлка, с облезлой табличкой «МУЗЕЙ»! Прошёл слух, что этот, забытый  концлагерь с крематорием и газовой камерой,  отремонтируют и запустят уже в субботу! Очередь выстраивалась с раннего утра - согласно рукописным спискам и номерам на ладонях, но  всё, как всегда  перепуталось, и народ неистово требовал порядка.
  - Я вчера был в первой десятке, почему я должен каждый раз мотаться в хвосте?! - выкрикивал мужчина в серой фуфайке, - Мне что, заняться больше нечем, кроме как доказывать каждое утро, что я ещё вчера был – пятым по списку?!
  - А вы – молодой человек не спешите, -  пропищала бабушка, в стареньком платочке с ромашкой на затылке, - Час назад объявили, что - дров на всех не хватит! А это обозначает, что очередь на сегодня можно вообще не занимать!
  - Что за фигня?! – возмутился мужчина в серой фуфайке, - Живём в лесу, а дров как не было, так и нет, кто заведует поставкой дров?!
  - Так всё тот же – Сёма Шлифман, - крикнул долговязый мужик в чёрной мятой фуражке.
  - О Боже!  Я же с ним учился в одной школе, -  воскликнул мужчина в фуфайке, -  Всю жизнь я его помню со скрипкой в руках, какой был тихий мальчик, очень любил Чайковского, а теперь он заведует  всем лесом сразу, зачем ему столько дров, - Щелкунчиков выстрагивать?!
 - А как вы думаете, сегодня висельный цех откроют, или как всегда - то верёвок не припасли, то виселицы не достроили, нам что - опять ждать пресс-конференции президента?  - спросил человек в очках.
  - Слышь  ты, ботаник, не будь наивным!? Висельный цех был открыт ещё два года назад, согласно - референдуму, по инициативе Пенсионного Фонда, ко дню повышения пенсионного возраста, но у нас к знаменитым датам открывают только недоделки! Взяли моду ещё со времён НЭПа, брать деньги - вперёд, а сдавать объекты в зад!
  - Скажите, - спросил, только что подошедший мужчина в длинном драповом пальто, - А как насчёт газовой камеры?! Я недавно прочитал в газете, что газ будут подавать только тем, у кого нет задолженности перед  ЖКХ?!
  -  За границу газ отправляют! - проворчал седой  старик, с оборванной петлёй на шее, - За валюту! А мы со своими пенсиями можем только утопиться в государственном болоте, если такие остались ещё, всё вокруг давным-давно приватизировано,  Сталина на них нет!
  - А кто отвечает за поставку газа? – опять поинтересовался мужик в серой фуфайке.
  - Всё тот же Сёма Шлифман, - прозвучал уже знакомый голос мужчины, в чёрной мятой фуражке.
  - Лучше б он играл на скрипке, нашли кому доверить - ответственное дело, - запищала бабка в сереньком платочке с ромашкой на затылке, - Разворовали всю страну, Берии на вас нет!
- Товарищ фашист, - обратился  человек с бритой головой и толстой шеей, к стоящему неподалёку  мужчине в наколках и в зелёном горшке, вместо каски, - Как вы думаете, а кучка угля, что за трансформаторной будкой,  не может ли послужить,  для кого-нибудь из нас,  вместо дров?
«Фашист» измерил взглядом, лысого, - Что ты за человек - Гриша?! Что тебе всё неймётся?!  Суёшься  во все дыры!  Третий день сюда приходишь и третий раз выскальзываешь из петли, верёвке же зацепиться на тебе не за что, щетиной хотя бы оброс, что ли?!
Какой-то худой и прыщавый мужик, постоянно нервно ходил вдоль очереди с табличкой на груди, на которой было крупно написано – «Маньяк», принимаю заказы круглосуточно, работаю с предоплатой! В руках он держал толстую  книгу с надписью -  «Для жалоб и предложений».
  - Мужчина, а вы работаете как частное лицо, или от государства? – спросила маньяка дамочка с красной кожаной сумкой через плечо, странно улыбаясь, сверкая золотыми зубами, на которых было выгравировано -  «Рублёвка – 666 проба».
  - Я работаю от корпорации – «Удобрения из народа», - грубо ответил маньяк, проходя мимо дамы, продолжая  громко выкрикивать – Депутатам от Единой России бесплатно…
 - Врёт он всё, это такой же маньяк, как из моих старых тапок -  лыжи, - заявил другой мужик в камуфляжной форме, с ещё большей табличкой на груди, на которой  более крупно красовалась надпись, - «Прошёл Вьетнам, Анголу, Никарагуа и жизнь в России, замочу не приглядываясь»!
  - А вы, сколько берёте за сеанс? – не успокаивалась женщина с золотыми зубами, обращаясь уже к мужчине в камуфляжной форме.
 Мужик в камуфляже окликнул своего знакомого из очереди, - Димон, а по какому курсу нынче рыжьё? Что? Понял! –  повернулся к женщине, - Зубов не хватит! – потом подумал и добавил, -  Значит работаю по опту, подруги есть?!
Пока в очереди спорили, по старым ржавым рельсам  уже подгоняли «теплушку», на которой ярко выделялась  афиша с надписью, «Проездом, из Дома престарелых в реанимацию,  «ВИА - Туберкулёз»! Последний гастроль!
  - Сейчас вам таки сыграют! – выкрикнул всё тот же мужчина в чёрной мятой фуражке, улыбаясь беззубым ртом, -  на музыку  Сёмы Шлифман, а слова ещё страшнее!
  - Вот так всегда, - горько вздохнул мужчина с банным тазиком подмышкой, -  Олигархи сейчас сидят себе спокойненько на удобных электрических стульях, где-нибудь, в комфортабельном отеле  и яд спокойно попивают,  без толкучки и нервотрёпки! А тут, как проклятый, бегай целыми днями от крематория к газовой камере, от газовой камеры к стенке, от стенки к виселице, и нигде не пробиться. Везде эти долбанные бюрократы!  То долги погаси за мусор, то дай взятку, то нет газа, то дрова закончились, то верёвки погнили, ни тебе повеситься, ни тебе сгореть в этой стране невозможно! Пойду ка я в баню! И вам всем советую – Идите ка вы все - в БАНЮ!