Проданный обед восьмиклассницы 2006 г

8 СЕНТЯБРЯ 2006 Г.

Проданный обед «восьмиклассницы»

Не люблю я, когда что-то ломтями режут. Мне бабушка отсалютовала обед, два таких ломтя ветчины, что при виде такого проявления большой любви меня чуть не стошнило. Один кусок я ещё в себя запихнула, но второй героически вынесла на улицу к ближайшей собачке. Там их две было, они спали под машиной, я перед одной развернула подарочек, у собаки глаза так округлились, и она долго на меня так смотрела. Собаки не привыкли от меня что-то получать, но сегодня ситуация обязывала.
И потом бабушка что не в восторге того, что я худею? Решила-таки откормить.
Теперь нет проблем с интернетом, долгое соединение происходило из-за того телефона-трубки. На нём же нет фильтра, и поэтому он затруднял возможность соединения. Какая же я балда, всё теперь надо на него фильтр ставить.
Потом занялась фигней с 3dx max 7, плодотворно так позанималась, чашку сделала, была собой крайне довольна.
А потом по радио Ретро-fm, которое крайне любит А., начали крутить песню Восьмиклассница. Её поёт Цой, насколько я помню, потом Мумий тролль и ещё видать-то кто-то, голос не знакомый был. Только строчки этой песни вдруг обнажили появившуюся недавно рану и моё изучение программы пошло на сбой. Это ещё долго будет задевать меня, особенно на первых порах. Не хочу об этом думать, совершенно не хочу об этом думать.
Так я пойду сегодня постригаться то или же нет?
Ещё я почему-то почувствовала себя очень одинокой, только почему-то это перестало меня интересовать. Мне больше нечего испытывать к одиночеству, к тому, я вообще перестала испытывать какой-то страх по поводу того, что могу всю жизнь прожить одна. Это меня нисколько не угнетает.
Может быть, такова расплата за мои знания? Однако я благодарна, я очень рада, что столько знаю, это лучше бесцельной жизни и постоянному поиску себя. Я с детства знала, кто я и для чего родилась. Мне нравится изучать процессы и взаимодействия в науке и жизни. Мне вовсе не скучно наедине с собой, я знаю, чем увлечь себя и занять.
Большие разногласия, моя лучшая подруга отрицает свою суть, заменяет её другой и живёт ради денег, когда она вырастет, то будет такой же, как и большинство. Всё то, что она делает мне ненавистно. Точки зрения на жизнь у нас диаметрально противоположные. Я не знаю, как мне к этому относится, всё это мне ненавистно. Также как и я не могу принять, вот эти все поцелуи в губы за просто так.
Я, конечно, могу забить, но внутри просто противно как-то. Тошнотворно, что ли.
Может, я родилась не в своё время, а может не в той стране.
Мне претит лень тех, кто не работал над собой, а теперь не знает, почему у него столько ошибок было и в постели, и в карьере. Только лень порождает ошибки. Я очень много с детства работала над собой и в результате не наперипихивалась и к сожаленью ах не умею целоваться. Какое упущение, я целовалась только с любимым человеком. И как-то не то, чтобы дискомфорта, а даже какое-то уважение к самой себе испытываю. Собаке, собачья жизнь. Всем изначально дан равный шанс, так почему бы с детства над собой не работать? Тяжело в учении, легко в бою. Так нет же, надо перепачкаться не разбирая дороги, а потом вроде, как его, во, опыт появляется. Или как по теории С., инстинктивные рефлексы берут верх, и ты попал. Ну и на хер. Это не мои проблемы. Сами виноваты. Работать над собой надо было. Я не считаю, что у меня были ошибки. Но мордой об стол и меня надо было провести, чтобы было чем мне тыкнуть, да я не совершала ошибок, у меня опыт работы, образование, чистое тело, светлая душа, но при этом я родилась не в то время и не в том месте. Это, наверное, компенсация. Мол, всё будет в шоколаде, но получи дёгтя, чтобы не выкабениваться особо, что тебе так свезло. Чтобы если что не забывать, что поводок может натянуться, если сильно рвануть вперёд, сдавит и придется обратно на исходную вернуться.
Не важно. Я больше не хочу чувствовать свою отгороженность от общества. Я даже рада своей индивидуальности, я люблю свою индивидуальность, я восхищаюсь своей индивидуальностью
Не было бы так смешно, если бы ни было так грустно.
А так, всё остальное меня волнует ооочень мало.
Говорят, правда, что если долгое время девственница, то надо к врачу ходить, таблетки пить какие-то, надо узнать про это. Потому что мне не грозит секс и отношения с мужчинами. Если такова расплата за мои знания и таланты, то это вполне равнозначно.
Не надо говорить придёт другой. Это для кого-то, пусть кто-то приходит, я люблю по-настоящему и не боюсь одиночества. Я привыкла к этому.
Это для других пусть будет сто мужчин, тысячи постелей. А мне это противно, тошнотворно и к тому же я люблю С.. И люблю, как ни ужасно по-настоящему, именно так как обычно хотел бы каждый. Чтобы раз и навсегда. Это когда не знают, что это такое, не могут понять как это, может быть. Когда только один человек может вызывать столько ощущений и чувств, а не несколько. И что не надо себя распродавать всю жизнь очень дорого и за красивые слова. Но только если распродающие могут быть, могут иметь, мне же ничего не получить. Направо пойдёшь, коня потеряешь, в какой-то сказке было, большинство пошло баранами, и потеряло то, что всем давно известно и понятно, а я пошла по другой, увы, расплатившись тем, что никому не известно и не понятно.
Не хочу больше об этом задумываться, хочу цель своей жизни воплотить.
Встречайте человека без личной жизни, жаждущего достигнуть цели всей своей жизни. Того, кто знает, для чего живет и кто он, но оставшийся один в кругу насмешек и непонимания.
Приятно было, с вами познакомится.