Пора! Восстань, прозри и виждь! Глава 64

Глава 64

И мы вышли из этого маленького, почти утонувшего в болоте, но скрывающего внутри огромное количество сокровищ, домика. Я стояла на крыльце домика и вглядывалась в густой серый туман. Проводника не было видно, а значит, идти в этом густом тумане мне предстоит в одиночестве. Мать осталась на крыльце и ободряюще улыбнулась мне на прощанье.

- Если что, ты всегда знаешь, где меня найти! И помни, все твои сокровища всегда с тобой! Смело их бери и присваивай! Ты невероятно богата, девочка моя! И ты не одна, даже если проводника не видно в густом тумане, а мать осталась стоять на крыльце покосившегося домика! Ты никогда не бываешь одна! Иди и действуй! И всегда слушай мой тихий шепот, даже если его заглушает громкий командный тон тех, кто видит в тебе легкую добычу и пытается обвинить, уличить, унизить и уничтожить! Я всегда на твоей стороне! Я знаю, что нужно! Я знаю, как нужно! Я подскажу, расскажу и выведу из любого дремучего леса! Просто помни, что я у тебя есть! Я есть! Я есть...я есть...- звучали эхом в моей голове слова мой глубинной матери, в то время, как я уходила от ее волшебного и уютного домика все дальше в густой серый туман...

Я шла на ощупь и практически ничего не видела в этом густом сером тумане. Звуков здесь тоже не было, равно как и запахов. Здесь не было ничего. Только туман, тишина и единственный, везде проникающий запах - запах серы от моего никогда не спящего вулкана.

Я совершенно не задумывалась: Куда и зачем иду? Кого хочу встретить? Куда делся мой проводник, и почему он не ведет меня обратно к устью реки?

Наверное, можно было обо всем этом подумать и задаться всеми этими вопросами, но мысли в голове совершенно отсутствовали, так же как и все привычные разуму раздражители, типа звуков, запахов, красивых и часто сменяющих друг друга картинок. Здесь не было ничего. Некое пустое и оглушительно тихое место.

Чувств и эмоций тоже не было. Не было ни страха, ни интереса, ни печали, ни сожаления, ни радости, ни тревоги. Ни-че-го. Удивления, что я вдруг перестала все это ощущать и чувствовать, тем более после такого теплого и обогащающего общения с моей глубинной матерью, - тоже не было. Вообще ничего не было. Только я, мои абсолютно не слышные шаги, густой серый туман и запах серы.

И вот так с этой глухой и туманной пустотой мы и шли. Вернее, я шла, а пустота со всех сторон меня окружала и обволакивала. Сколько это длилось, я не знаю. Чувства времени там тоже не было. Нет ощущения движения, нет ощущения времени. Здесь я на собственном опыте увидела, что обозначает всем известный и давно набивший оскомину постулат: "Движение - это жизнь". Здесь не было никакого движения, и ощущения жизни тоже не было. Желаний отдохнуть, поесть, попить и поспать- тоже не было. И это тоже не удивляло.

Я попала в какую-то "серую зону" или это так называемое пространство между мирами? Может быть, люди, которые осознанно прерывают свою земную жизнь, попадают именно в такое пустое ничто? А может быть, в нашем внутреннем мире такие пустые зоны предусмотрены по умолчанию, как засвеченные кадры на фотопленке? Или они возникают только у тех, кто их осознанно создает своим унынием и отчаянием, своей безучастностью к собственной жизни и полной апатией? У тех, кто передает ключи от своего внутреннего царства чужакам вроде властной и жестокой матери, а свою светлую душу отправляет на самую окраину в непролазные топи, покрытые густым серым туманом, в вечную тишину и пустоту?

Я шла и шла, покорно свыкаясь с таким положением вещей, с полным отсутствием жизни и ее элементарных проявлений. Я не чувствовала никакой боли, и это должно было бы порадовать, но радости я тоже не могла ощущать - вот в чем парадокс. Не было никаких чувств и ощущений. Вообще ни-ка-ких.

Я остановилась и оглянулась вокруг. А шла ли я все это время? Или просто топталась на месте? Определить это было вообще не возможно. Туман стал настолько плотным, что казался осязаемым. И тут в моей голове возникла первая мысль: "Так бывает перед бурей".

А потом мысли побежали и поскакали одна за другой. А затем пришли чувства и ощущения. Стало вдруг невыносимо тревожно и очень страшно. Прямо какой-то животный инстинктивный страх. Настолько дикий и гнетущий, что захотелось обратно в объятия к своей истинной глубинной матери. Хотелось прижаться к ней, уткнуться в ее плечо лицом и ничего не видеть, но точно знать, что она меня спасет и защитит.

Но глубинной матери рядом не оказалось. А может быть, ее скрывала густая завеса серого тумана? Как бы там ни было, я была один на один со своим диким и леденящим душу страхом. Но чего я так испугалась? Туман и тишина по прежнему были единственными моими спутниками. Или нет? Нет. Что-то изменилось. Я это чувствовала. Я еще пока ничего не видела и не слышала привычными органами чувств, но я это знала и ощущала тем самым седьмым или двадцать седьмым чувством, которое уже дало о себе знать в домике у моей истинной матери. Продолжение следует...