Грибной фанатизм

Василь Степаныч Сыроегин целый месяц ждал хорошего  дождя, но его не было. Весь июль стояла дикая жара. Мелкие небесные  водоизлияния не решали проблему.  А ему хотелось по грибы. Это было главное увлечение его жизни. Собирал он их так много, что почти ничего не оставалось односельчанам, которые при обширном лесном массиве, окружавшем деревню Глухоманку, умудрялись оставаться на зиму без этого ценного дара природы. А всё потому, что как только грибы было видно, Василь Степаныч их уже собирал, и заканчивал собирать, когда они переставали быть видимыми. Средства ночного видения (приборы, фонарик и спички) он не применял из принципа: ему хватало и светового дня.

Односельчане же любили по утрам сладко поспать после вчерашнего, а односельчанкам с коровами да курами не до грибов.

В общем, не любили его за это на селе в летнее - осенний период, а зимой и весной уважали за деловые качества и трезвый образ жизни.

Грибы Василь Степаныч сдавал и кормил в 90-е годы наши рестораны и заграницу. Денег зарабатывал на этом, по сельским стандартам, кучу, но о собственной грибоварне не мечтал, так как его фанатично захватывал только процесс сбора.

Был он глазаст, быстробегающ и гибок, как гимнаст. Все грибницы знал наперечет и зря по лесу не колесил, а точно шел туда, где растут. Словом, грибной гений, да и только.

И вот этот гений ждал, томился и дождался. Наконец-то пошел дождь и лил семь дней кряду. Василь Степаныч все ночи не спал. Нет, не готовился, так как всё готово было ещё с апреля. Он строил мысленно в своих извилинах оптимальные маршруты сбора грибов. В перерывах прислушивался к шуму дождя. И однажды в полночь наступила тишина.

-Всё. На небе вода кончилась, -осознал он.

Ещё солнце освещало ту сторону земного шара, а Василь Степанович взял две китайские бомбочки у сына на всякий случай: лес всё-таки. Вдруг встретится кабан или ещё какой-нибудь наглый зверь. Припугнуть можно. Прихватив также пневматический пистолет, нож, корзину, рюкзак , огромный пакет, он вышел из дома и с первой каплей света был на плантации белых в березовом лесу.

        Грибы, намучившись сидеть в огненной земле и напившись до одурения влаги, полезли на волю, не соблюдая ни субординацию, ни сроки. Правда, не все, а только глупые, но их было большинство. Умные же решили посмотреть, что будет с глупыми.

        Войдя в лес, Василь Степаныч ахнул. Грибы стояли стаями и росли прямо  на глазах. Он закрыл рот и с азартом принялся за дело. На том месте, где он всё вычистил, через несколько минут  появлялись умные, глупо надеясь, что гуманоид не вернется. Напрасно: их ждала та же участь.

        Грибник так увлекся, что поздно заметил, как за ним уже давно удивленно наблюдает из-за малинового куста огромный бурый медведь или медведица. Определить было невозможно, так как из-за кустов торчала только голова, то есть морда медведя или медведицы. Морда нюхала воздух и , видимо, не совсем была довольна запахом дыма от сигареты «Прима» фабрики г.Погар.

        -Очевидно, это медведица, а значит боится выстрелов как все женщины,- подумал Василь Степаныч.

        Левая рука его машинально опустила корзину и достала китайскую бомбочку из левого кармана, а правая - коробок спичек из правого. Обе руки воссоединились и чиркнули одно о другое. Бомбочка загорелась. Он бросил её в сторону медведя (цы), который, пока она летела, вышел из-за куста во всей своей красе и в полный  медвежий рост. Василь Степаныч , глядя на него с приспущенным взгядом вниз, с ужасом понял, что совершил роковую ошибку в определении пола по морде,чего делать никогда нельзя(морды у зверей обоего пола одинаковые) а, следовательно, и в тактике самообороны он дал маху.

        -Мужика взрывом не запугать. Зря бросил. Сын дома отчитает (если останусь жив) за расточительное распыление боеприпасов,-мелькнула у него последняя мысль.

        Но в тот самый момент, когда медведь опустился на передние лапы и поднес ноздри к бомбочке, чтобы обнюхать подарок, она взорвалась со страшной силой, равной никак не меньше килограмма в тротиловом эквиваленте. Мишка опрокинулся на спину, дернулся и затих с поднятыми кверху лапами.

        Василь Степаныч, не веря глазам своим, достал пневматический пистолет, снял с предохранителя и выстрелил медведю в ляжку. Медведь не дернулся. Он выстрелил ещё раз, проверяя, не прикинулся ли косолапый. Медведь не двигался. Василь Степаныч стал приближаться, стреляя после каждого шага, абсолютно не веря, что медведь мертв. Он уже готов был сделать несчастному искусственное дыхание и массаж сердца. Но…

        В это время по шоссе, не спеша, со скоростью чуть более ста двадцати километров в час, ехали на «Волге» сотрудники ГИБДД, вооруженные до зубов, по служебной надобности. И так как на дороге ничего интересного не было, как-то: превышения скорости, аварий, тройного обгона и других крупных и мелких нарушений (машин, кстати, тоже с утра не было)- то они, включая водителя, просто глазели по сторонам.

        Старший группы вдруг увидел человека, идущего метрах в ста от дороги в редком лесу и в кого-то стреляющего. И хотя обочина и лес не зона патрулирования ГИБДД, старший решил, что это маньяк, кого-то добивающий. А так как выстрелов не было слышно, он решил, что пистолет с глушителем и пахнет явно заказным убийством. Поэтому как честный гражданин и в силу своего бойцовского характера, он не мог сделать вид, что ничего не видит, и приказал остановиться.

        Выскочив первым, он дал очередь по киллеру без предварительных криков «Стой, стрелять буду» и «Брось оружие и отойди в сторону» , а также без предупредительных выстрелов в облака. Важна была каждая секунда, и он дал очередь по киллеру из автомата сразу на поражение.

         Одна пуля попала в пистолет, который тотчас же улетел неизвестно куда, другая оцарапала спину, но кроме куртки и кожи на спине, к счастью , ничего не задела.

         Василь Степаныч с перепугу грохнулся в канаву, ругая себя за то, что с утра не послушал  радио . Очевидно, криминальные разборки докатились и до Глухоманки. Наверняка Москва об этом уже предупредила.

         Устроившись поудобнее, он стал ждать, пока бандиты перестреляют друг друга, и даже решил перекурить.

         Тем временем гибддешники цепью стали окружать маньяка и сомкнули цепь вокруг канавы.

         Младший сержант жестами предложил  перед атакой забросать канаву гранатами со слезоточивым газом. Но старший с помощью пальца,виска и мимики  дал понять всем, что предложение глупое. Маньяк может выбросить гранаты назад, а противогазы они забыли взять. Впрочем, как выяснилось, гранаты  тоже.

С криком «Ура-а-а!!!» (сработала армейская привычка: все четверо прошли эту мужскую школу) они ворвались в канаву и, невнятно представившись (вдруг киллер будет жаловаться, что был на джипе, которого не было), надели на маньяка наручники.

Самый молодой перенервничал во время атаки. Это было его первое боевое патрулирование, и умирать в первом же бою, не получив первой зарплаты, которая будет после обеда, ему как-то не очень хотелось. Он ещё не знает, что её не будет ни после обеда сегодня в день лжезарплаты, ни завтра, ни через месяц.На дворе в разгаре девяностые. Это он потом поймет, что для нервов лучше, предпочтительнее первый вариант – гибель на посту, чем ждать зарплату месяцами, питаясь  смогом с примесью воздуха, и умолять шальные пули не пролетать мимо.

Так вот он, перенервничав и видя, что маньяк дрожит и не оказывает сопротивления, решил воспользоваться моментом и попросился у старшего сходить в кусты. Не услышав ответа, он решил сходить в самоволку по-малому, но, зайдя в кусты и увидя  огромного медведя в странной позе…  Впрочем, не будем вдаваться в подробности.

Главное, что конец истории оказался для всех её участников печальным.
Старшего разжаловали за превышение норм применения оружия не на своей территории до младшего, без права ношения боевого табельного оружия, кроме газовых видов и полосатой дубинки .

        При вскрытии у медведя обнаружили обширный инфаркт миокарда. Об этом писали в местной газете в рубрике «Лесные обитатели». Сгубила косолапого любознательность.

        Сыроегина Василь Степаныча привлекли к суду сначала за умышленное убийство с целью браконьерства. Но адвокат на суде убедительно доказал, что гражданин Сыроегин просто играл, бросая китайские бомбочки в грибы, а в медведя попал неумышленно, по неосторожности, не заметив его среди грибов. Статью изменили: за убийство по неосторожности. Присоединились психиатры, которые дали заключение, что больной Сыроегин по случаю открытия грибного сезона и по причине безудержной радости впал в детство. А это, как известно, состояние полной невменяемости и неизлечимости. После психиатрического заключения все статьи отменили.

        Судья же посоветовала подсудимому Сыроегину больше не играть в детские войнушки, раз не умеет, дабы не губить грибы и прочую природу, тем более от радости. Понятно было бы с голоду, а то с жиру. Так и сказала: «Подсудимый бросал бомбочки с жиру…».

        Далее она подняла десятилетнего сына, присутствующего в зале с воспитательной целью, и приказала убрать бомбочки в такое место, где невменяемый их никогда не догадается найти, и даже подсказала куда, в дневник.

       -А лучше, мальчик, выбрось-ка ты их все в печку от греха подальше, - закончила она свою речь.

       Что Клавдия Ивановна, жена Сыроегина, и сделала, придя из суда домой и растопив пожарче печку. О чем потом долго и сильно  сожалела. Весь год пила корвалол и обходила новую печку за версту.

       В общем, как ни пытался обвинитель, член партии «зеленых», выпросить у суда двадцать лет лишения свободы для преступника Сыроегина, грибного фанатика и убийцы медведей, с конфискацией имущества и строгим режимом в краях севернее Магадана, доведя всех в зале до слез рассказами о том, какие медведи дружелюбные, любознательные, добрые и ласковые, что они даже на мотоциклах кататься умеют (сам в цирке видел своими глазами), а он даже на велосипеде так и не научился, хотя и человек, - у него ничего не получилось. Сыроегина прямо из зала суда выпустили домой , а не за Магадан.

        После этого его никто никогда в лесу больше не видел. Всю оставшуюся жизнь он просидит дома, дико боясь китайской пиротехники, медведей, грибов и сотрудников ГИБДД. А так как  то или иное встречается на каждом шагу, он предпочел не выходить из дома без крайней нужды вообще.

Сельчане вздохнули свободно, попробовав грибков и в жареном, и в соленом, и в маринованном, и даже в сушеном виде. Их в лесу стала расти прорва. Были даже смертельные случаи от переедания.

        Куда подевался медведь, никто не знает. Злые языки поговаривают, что врач «скорой помощи» Слепцов видел его шкуру у начальника ГИБДД Штрафова на даче и даже, чтобы поверили, давал клятву Гиппократа.

        Но ей (клятве) после деления медицины на своих да наших , конечно же ни один дурак не поверил, особенно Фома Неверов, который на своей шкуре испытал современный смысл этой древней клятвы.

        Он прошлым летом собрался в гости к брату за границу, в соседний район. Взял, как положено, гостинец, полуторалитровую пластиковую бутылку первача и пошел пешком. В дороге, понятное дело, не удержался и для скорости выпил малость. Дорога дальняя: дальше-больше. Впав в хорошее настроение и будучи уверенным, что главное не самогон, а он сам, что ему будут рады и без подарка, что встречен будет как родной, он не вошел, а энергично вполз на крыльцо, с трудом поднялся на ноги и постучал. Но в темноте не рассмотрел, что дверь в целях пожарной безопасности открывается наружу, т.е. на него.

        Брат, только что уснувший, проснулся и прямо в трусах так сильно открыл рывком дверь с криком «Щас я тебе постучу», что тут и трезвый не успел бы увернуться. А Фома даже не успел  и подумать о том, что надо бы увернуться, как оказался в шести метрах от крыльца с переломанной ногой. Брат, подбежав, хотел еще и «ребра вражине пересчитать», но признал родича  и отнес на руках в больницу, аккуратно положил на скамью перед входом и виновато сказал:

        -Не вовремя ты в гости. Сенокос начался. Полежи пока здесь, отдохни чуток. Врачи утром на работу пойдут, подберут.

        Утром  ни один врач даже  к скамье  не подошел.

        -Иди,- говорят, - откуда пришел. Мы своих знаем в лицо, ты не наш.

        А на чем идти? Он и пополз по-пластунски. Через неделю дополз до своей районной больницы. Благо лето было. С голоду не умер. Продержался на подножном корму. Где ягоду сорвет, а где и французский прыгающий деликатес изловит.

        В своей районной тоже не взяли.

       -Наш,- говорят,- неси полис, возьмем с радостью.

       Фома ползти уже не смог: ноги, т.е. руки, были все в мозолях. Послал весточку жене. Она, спустя неделю, сразу же, как освободилась от дел, принесла полис. Всё это время он работал бомжом. Нога была натуральная: синяя и сломанная. Сердобольный народ не жалел ни денег, ни провианта, так что к вечеру он был сыт. А денег хватало не только на бинты, но и на наркоз.

       С полисом ногу моментально ликвидировали. Вот что значит полис! Цены ему нет!
       Домой вернулся на осиновой собственной конструкции. И с тех пор клянет медицину и в хвост и в гриву.

       -Не верю, - говорит,- Домкрату, слышать про него не хочу . Фигня всё это. Верю только в Господа нашего, Иисуса Христа.

        Но это он пока здоровый, а как кольнет куда, ругаться перестает и прыгает в больницу. Да и жена права: «Сам виноват. Кто же теперь без полиса из дому выходит».

        А он больше и не выходит. Ученый. Даже в удобства, которые на улице, с полисом ходит. Так ,на всякий случай, мало ли что…Удобства ещё прадед построил. Не ровён час.

        Так вот не верят врачу Слепцову и другие мужики, потому что знают, что ему в этот день надо было идти к начальнику ГИБДД  майору Штрафову на прием по поводу наезда на курицу, который он совершил, превысив скорость на «Запорожце» и находясь под воздействием «правильного пива», как он утверждал. Хотя экспертиза показала наоборот, что в крови его была необыкновенной чистоты какая-то девяностошестиградусная неправильная водка, без примесей и в продаже не встречающаяся. В киосках он её купить ну никак не смог бы. Да если бы и купил, то выпить в переводе на пиво, двенадцать бутылок с гаком не смог бы точно. В это ни один здравомыслящий трезвый мужик не поверит.

        Да что тут говорить. Если бы это было пиво, тем более «правильное», курица и сейчас несла бы яйца, а не плавала бы в бульоне Галиной Бланкой.
В общем, в этот день он не пошел к начальнику ГИБДД объясняться, чтобы спасти права. И вдруг вечером вызов неотложки на дачу Штрафова. Как раз в его дежурство. В такой ситуации не только шкуру медведя увидишь. Хорошо хоть крокодил живой не померещился. Заблуждается, ясное дело.

       Однако довольно про шкуру неубитого медведя. А что же с другими героями этой истории?

       Главный ветеринар района и бригада рабочих, которым было поручено закопать беднягу, вдруг ни с того ни с сего стали вегетарианцами и целый год не заходили в мясной отдел, на что жаловались, заподозрив неладное, продавцы мясного, заработки которых резко упали. Но нет худа без добра. Зато увеличились зарплаты у продавцов овощного отдела, в который зачастили их жены.

       Куда делось главное богатство медведя - жёлчный пузырь, тут даже опаленные временем бабушки терялись в догадках. Год наблюдали с лавочек за чиновниками городка, но никто из них так и не излечился от своих недугов. Сошлись на том, что  либо у медведя не было желчного пузыря вообще, потому и слаб он был на сердце, либо кто-то вылечился медвежьей желчью в центре. Но из Глухоманки, к сожалению, не разглядишь, кто.

       Грибы не весь куда пропали прямо с корзиной, а уж о пистолете и говорить нечего. Его так и не нашли, сколько не искали. Да и кому он нужен простреленный.

       До чего только не доводит людей грибной фанатизм. Нормальнее надо жить, спокойнее. А то ведь черт знает что может выйти.

       Мужики говорили даже, что Сыроегин по причине грибной жадности убил медведя кулаком в ухо из-за сыроежки, которую он, медведь, сорвал, чтобы отнести медвежатам, т.е. детям, святое дело, на обед.