Золото Маккенны

      Кинотеатр «Звёздочка», идёт американский фильм « Золото Маккенны». Приключенческий фильм, вестерн, боевик.   Полный аншлаг, билеты все распроданы даже на последний сеанс.  Директор кинотеатра собиралась идти уже домой, но пришёл её муж и сказал:

       -Нет, нет! Ты не пойдёшь домой!  - Давай посмотрим интересный фильм!
       -Толик, но ты же его видел два раза?
         –Ну и что, что видел? – А почему бы и ещё  раз не посмотреть импортный фильм? 
       -Ну какой ещё импортный? Импортным может быть телевизор или шмотки разные. Я устала, домой хочу.
 
        -   Нет!  - отрезал муж.  – Будем кино смотреть.

  Женщине пришлось подчиниться. Муж был очень властным.  Вот сидит весь зал, с замиранием сердца смотрит американский вестерн. Публика очень разношёрстная. Раздаются выкрики в поддержку героя. Или даже свист. В опасных ситуациях не выдерживают женщины:
 
         -  Беги, беги,  милок!
         -Сзади! – кричит другая.  – Повернись! Повернись!  Наивная, как будто герой фильма её услышит.

        - Ох! Ах!  Уфф…- выдыхает зал, когда герой спасается от опасности. Некоторые парни даже свистят от избытка эмоций.  Ну что ж, в кинотеатре всё можно. А как тут и кому запретишь свистеть, когда зал битком набит?

        Очередной напряжённый момент,   и раз – экран погас.  Плёнка порвалась.  Свист, крики недовольных.  Все оборачиваются  назад и смотрят в окошко, откуда идёт демонстрация фильма, а заодно и на директора. Многие её знают.  Но никто никуда не уходит. Возбуждённая  толпа  всё равно ждёт продолжения сеанса.  Минут через пять продолжение  фильма.   

        Люди опять включились в приключение,  и  снова обрыв.  Плёнка старая  уже  и заезженная, потому и рвётся.  Тут уж люди дружно закричали, а парни и мужчины засвистели.  Некоторые  топали ногами. И все опять повернулись назад.
 
        И  вдруг  мужу директрисы показалось, что парень, который сидел через ряд впереди, сморит на его жену.  А это был молодой парнишка в  очках,  худощавого телосложения   и в  кепочке на голове. Он был очень похож  на экранного  героя  из фильма  « Операция «Ы» и другие приключения  Шурика».

        Плёнка рвалась много раз, все поворачивались назад столько же раз. И Шурик тоже. Ревнивый муж уже не сомневался, что он смотрит именно на его жену.    -Ты, сморчок! Ты чего смотришь на мою жену?  - выкрикнул муж первый раз.  Потом  он  выкрикнул второй раз.  После этого он решил перейти   к  активным  действиям.

         Он наваливался на ряд перед ним, дотягивался рукой до парня и тормошил его, пытаясь выяснить, почему же этот паршивец смотрит именно на его жену. Фильм идёт, громкость на всю мощность. Герои стреляют, скачут, уходят от погони.
            А у мужа своя цель - достать соперника.

         Ему уже кричат зрители:
         - Ты мужик! Ты что офонарел  совсем?  Кому нужна твоя жена? Идиот! - Дай фильм посмотреть!

              Парень уже понял, что дело пахнет чем-то нехорошим. Но пересесть он не мог, зал полный. Да  он  же, как и все,  фильм пришёл посмотреть, а не на жену этого мужика.  Кое- как люди досмотрели фильм, и толпа потянулась к выходу. И парень тоже.

         Но на его беду в конце поставили песню популярного в то время певца Валерия  Ободзинского.  Несчастный  «Шурик» хочет вырваться из толпы,  а бедный муж  - хочет его поймать.

         Но ни одному,   и ни другому  не удаётся это сделать. Толпа стоит и слушает песню, находясь ещё под  впечатлением от боевика.

         Наконец,  парню повезло,  и он выбежал из кинотеатра.   
         -Уф, обошлось,  - подумала  директор  кинотеатра.
       Но, оказалось, что радоваться  было рано.  Как-то пошли они в баню. Пришли.  Она ушла в женское отделение, а он в мужское.  Вот выходит она и вдруг видит, что её муж сидит на лестнице  с  фингалом  под глазом.
   
         - Толик!  Толик, что с тобой? Что случилось?  Что ты тут делаешь? -  спрашивает заботливая супруга. 
         -Что? Что? - Тебя жду уже целый час?  -Ты там что так долго делала? У тебя же три волосинки на голове!
 
          Но тут уж он покривил душой.  У неё тогда ещё и косы были.  И вот муж начал рассказывать:               
        -Зашёл я в баню, ошпарил таз. И только хотел воды налить – вижу идёт твой Шурик!
        - Какой ещё мой Шурик?  Ты чего городишь? 
        - Ну я и побежал за ним. Стал трусы надевать, которые ты мне сшила.  А ты же знаешь, что они такие огромные.  Ну я и надел их на одну ногу!  Да   поскользнулся и шарахнулся об лавку.    А парень-то убежал! Но я всё равно его поймаю! Ты специально что ли мне такие трусы сшила?

          - Ну, конечно, специально! - Прямо для такого случая.       
       Ладно, успокоился немного неудачник. Сели они в автобус на задние места,  едут.   И вдруг на следующей остановке  в  среднюю  дверь  входит тот самый Шурик. 

      - Только бы не увидел! Только бы не увидел, - думает ни в чём не повинная жена.   
       Куда там? Конечно, увидел мужик на адреналине своего соперника.  Схватил он веник из бани,  прыгнул вниз и крикнул :               
       - Защищайтесь, сударь!  Соперник не растерялся, схватил свой веник,   и начали они махаться тем, что у них было! Они же оба из бани!    В автобусе все просто валялись от смеха. Ещё бы! Здоровый мужик и субтильный парень сражаются банными вениками в автобусе!  Вот это было мочилово!

          Только успевали банные листы отлетать куда попало!  Потом шофёр притормозил, парень выскочил из салона через переднюю дверь   и с досады  веник  в окно  автобуса засандалил!   А мститель опять его не достал!  Но всё-таки он произнес свою коронную фразу: 
               
      -Я всё равно тебя достану! 
       Вот  прошло несколько дней, заболел кассир. И директриса села вместо неё продавать билеты.  И вдруг она видит в окошечко знакомого паренька, неуловимого Шурика. 

       -Дай-ка, выйду, - думает она. – Извинюсь перед парнем. Ведь он ни в чём не виноват.
       Вышла из кассы, подходит к нему. И вдруг из-за колонн  выпрыгивает  вездесущий муж, хватает их за что попало и кричит:               
                - Ага! Попались! – Говори, что у тебя с моей женой?   
          -Ых,  хм., мм. Ты т…- промычал парень.

  Директриса оттолкнула своего мужа и ушла.  Оказалось, что парень немой.  Подбежала билетёрша:
        - Что? Что тут случилось?
 А после этого буфетчица  подошла  к директору и говорит:

         -Татьяна! Иди посмотри. - Твой муж с этим парнем у меня в буфете разговаривают. И пиво пьют. 
  - Как они могут разговаривать?  Парень же немой?
   
      Конфликт разрешился.  И никто не пострадал. Ревнивец успокоился.   Вот к чему приводит ревность.

         Хорошо, что всё закончилось с юмором, и с пивом…