Афоризмы и размышления о сравнениях - 54

Я с ней в постели - как в раю!  -  Это любовь!

Что такое хорошая шутка?  -  Это «кривое зеркало» в котором видится вся проблема, которую можно улыбаясь устранить, а кто не «догнал», обидеться.

И эту «свинью» ты называешь человеком?  -  Он тебе, наверное, родственник.

Ты всегда о нём плохо отзывался! Ты своё мнение не поменял?  -  Поменял. Он оказался ещё хуже.

Женщина не Фортуна!  -  Даже повернувшись задом, её можно «пользовать»!

В результате ДТП, благодаря шлему, лицо покойного не пострадало, выглядело как живое.

Почему тебе она сразу «дала», а мне кочевряжится?  -  На тебя у неё планы.

Он меняет женщин как «перчатки»!   -  И какое же было его негодование, когда очередная, с которой он не расстался, изменила ему.

Не получится!  -  Получится! Ты сможешь ещё хуже.

Не расстраивайся!  -  Сейчас включим телевизор и узнаем сколько народу живет хуже нас.

И насколько он велик?  -  Как Эйнштейн, ходит в дырявых носках.

Иногда она смотрит на меня как на Бога!  - Становится ясно, накосячила!

Непонимающий шуток, выглядит смешнее их.

Что общего между старостью и молодостью?  -  Проходят.

Он не дурак!  -  Он мудак, он оригинален!

Не все преступники сидят!  -  В Госдуме они заседают.

Деньги лучше людей!  -  Они лишними не бывают.

Люди, как правило, делятся своими проблемами и грустью!  -  А радостями похваляются.

Бежать надо по прямой!  -   А от снайпера - зигзагами.

У тебя любовник как «шкаф»! В шкаф не влезет!  -  Издеваетесь над мужем? Не даёте ему никакого шанса?!

Журналисты - те ещё мухи!  -  Их постоянно тянет на дерьмо.

Минет, легализуется, как и курение!  -  Посмотри на их довольные рожи, как им вкусно!

Негодяй!  -  Он не шпион, он предатель.

Какой ребенок умный?  -  Который в восемь месяцев пошел?  Или которого четыре года на руках носили?

Ты древнейшую профессию с бл@дством не путай!

А артисты дружат друг с другом?  -  Конечно, женской дружбой, замешанной на зависти друг к другу.

Почему «Троллейбус»?  -  «Рогатый», да ещё на «привязи».

Я похудела, на целых пять килограмм!  - Что тебе эти пять килограмм? Как гайка с танка упала.

Это не Пашка! Это Рукопашка!  -  У него до сих пор не было женщины.

Кроме советских фильмов на производственные темы, кто-то, что-то подобное сейчас снимает! -  Да, технология и производство детей  -  порно.

Почему развелась с мужем?  -  Поняла, что любовницей быть лучше.

Кормила «завтраками»? - А кому-то завтраки подавала прямо в постель.

Работать легче, чем притворяться.

В чем отличие мужчины от идеального мужчины?  -  В женских фантазиях!

А ей морская форма идёт!  -  Ещё бы! Такая военно-морская свинка.

Настоящий мужчина, пригласивший даму на вечерний чай, без утренней чашечки кофе не оставит.

Помни! И делай выводы!   -  Больные болеют дольше, чем здоровые живут!

Парадокс!  -  Библия и Коран считаются (если верить пропаганде) книгами, несущие жизнь и любовь! Вызвали столько кровопролитий и ненависти, сколько история до них не знала.

Один «медовый месяц» и испорченная жизнь!  -  Оно того стоило?

Какие деловые качества вы цените?  -  Умение отличать умные головы, от умных лиц.

Ему Пугало ни к чему! Он сам целыми днями на огороде.

В чём отличие порно от эротики?  -  В таланте оператора и режиссера.

Какая тёща – такие и блины.

Сравнил её со своей тёщей она обиделась.

В бане все равны!  -  В сауне равных нет.

Что такое жизнь среднего человека?  -  Автобус, в котором места для пассажиров предназначены для инвалидов и беременных.

Волки – санитары леса! А санитары общества?  -  Врачи.

Почему вы расстались?  -  Он мне дарил цветы, сравнивая меня с ними, новый бойфренд, дарит бриллианты, я ним более согласна.

Да, были времена, организм работал как часы, а сейчас уже как песочные, с последним переворотом.

У моего отца солидная фирма, около ста работников!  -  И, что? А, у моего деда тысячи! -  А точнее?  -  А кто их считал? На пасеке более пятидесяти ульев!

Что такое кнут и пряник?  - Это как в бане, веник и пиво!

Почему задаётся вопрос  -  За, какие шиши жить?  -  А не ставится – Зачем жить?

Баба оказалась умнее капитана!  -  Корабль, от стыда, затонул.

Посмотри на неё! Какое на ней эротическое бельё!  -  Только этот «манекен» не возбуждает.

Этот идиот порезал яйца!  -  Брил, или делал салат?

У него хлеб не только с маслом, но и с икрой!  -  Не завидуй, у кого-то, только маргарин.

Он специалист по сумочкам!  -  Как он мелко плавает!  -  Инкассаторским.

Одни из ситуации ищут выход, другие думают над выбором, как её повернуть в свою пользу.