Почти языческое

            Мое отношение к религии по большей части языческое и не вписывается ни в какие описания, потому всё дальше описанное принимает характер почти сказочный, но что было то было, так и опишу…
            Всё началось с обещания, данного самой себе на могиле моей безвременно ушедшей подруги о поминании ее души в церкви, и по прошествии полугода я наконец нашла в себе силы, чтобы исполнить задуманное, но даже по пути следования в церковь мы с моим мужем успели рассориться, в чем состояла суть ссоры вспомнить не могу, потому как ссоры наши похожи и не на ссоры вовсе, а на вечно затянувшийся спор о чем-то глобальном, даже не так, я давлю свою идею, бедняга муж уходит в себя и там затихает, а - это значит обижается и берет ноту сиротства, видимо для того чтобы опамятовалась и начала жалеть беднягу, не спорю – действует колоссально: жалею и отступаю и так по кругу, сейчас выпал новый круг выяснения отношений, поэтому к церкви подходили два неспокойных и глубоко несчастных человека, во всяком случае во мне слышалось лишь одно – разочарование в этом человеке… Церковь наша старинная маленькая и отнесена к историческим памятникам XVII века, а потому процедуры покупки-продажи всякой церковной утвари и свечей тоже, даже сама подача записок в поминание и о здравии вынесены за ее пределы, я оставив мужа в большущей очереди, образовавшейся из пришедших в Храм, поспешила в саму церковь, не терпелось мне прикоснуться наконец к иррациональному, к неведомому и необъяснимому, всегда знала, что именно в Храме приходят к человеку откровения, потому что только церковный свод позволяет слышать намоленное и о нем тоже. Пройдя весь первый этаж церкви я наконец уселась на широкую скамью и приготовилась ждать, то ли мужа, то ли мысль-откровение, но та самая мысль явилась первой, она не заставила себя долго ждать, пожаловала ко мне почти сразу же, она была такой громкой и спокойной, что сомневаться не приходилось, я поняла, что – эта она, о благе ко мне снизошедшем двадцать четыре года назад в лице моего мужа, ну вот «благо», а мне последнее время всё мерещилось какое-то связанное с ним разочарование, как говаривала одна скандальная героиня известного комического фильма – всё «клевета и поношение», раскаиваюсь, была не права. Но так сразу признаваться себе в собственной глупости не хотелось, поэтому стала присматриваться к происходящему, подумалось, может я чьи-то мысли считываю, а ошибочно к себе отношу, передо мной периодически возникали фигуры, что печально простаивали перед какой-то иконой, решила подойти поближе и увидев икону Матроне Московской, осознала, что слышимая мной мысль была именно мне адресована, не могла я считывать о благе от просящих у Матроны, там должно быть о боли и помощи, мне же шла мысль о счастье и благе, снизошедшем ко мне много-много лет назад, муж мой и есть то самое благо, неведомо за что посланное как подарок судьбы и откровение о вечном прощении. А потом ко мне подошел муж, держащий в руке свечи, которые я попыталась устанавливать перед иконами самостоятельно, и каждый раз выходило почти как откровение, поставив за мужа и детей своих свечу общую, решила здравие индивидуализировать, когда ставила о детях поняла, что доверилась в этом вопросе Иоанну Богослову, а потом долго еще была под впечатлением от этого, потому что дети сейчас относятся к народу ученому и откровения Иоанна им особенно пригодятся, а вот со свечой о мужевом здравии вышло как-то почти неловко, поставив свечу осознала, что установила ее перед иконой святого Александра, и только вглядевшись немного успокоилась, не просто Александру, а Македонскому, значит покровительствует не только воинам, но и к победе ведет, а имя у мужа со словом «победа» неразрывно связано. А всё муж - почерпнул в этой церкви информацию, что за здравие можно свечки ставить у любых икон и только за упокой есть отдельно стоящий пантеон, вот я не вглядываясь особенно ставила свечи как бог на душу положит, но откровенно скажу самостоятельно за упокоение справиться со свечами не могла, огонь поминальных свечей так близко подбирался к рукам, что грозил зажечь собою все вокруг, видимо потому что я так до конца и не смирилась с уходом поминаемых, а потому установку свечей осуществлял опять-таки муж и за мою безвременно ушедшую  дорогую подругу тоже, хотя она меня таковой может и не считала, но неправда, может с кем-то моя интуиция и подводила, а ее я ощущала всегда верно и ее уход стал для меня настоящим ударом, а потому я сейчас здесь, притянувшиеся сердцами мы все обязательно встретимся, и услышим и увидим друг друга, а пока сохраним в душе необъяснимое и неразгаданное.