Бараны без пастуха

В 2012 году я смотрел по телевидению 412 футбольных матчей и записал приколы комментаторов.

– Я первый оскоромился в начале трансляции.
– Из этой кишки, через которую появляются футболисты на поле, появился Секу Олисе.
– Карадениз с собакой вышел играть. А может быть она вышла поискать хозяина?
– Сегодня солнца нет, футболисты как вампиры – не отбрасывают тень.
– Хонда летом не заводился, а зимой завёлся.
– У Хонды мяч виляет бёдрами в полёте.
– Калешин играет справа, опять редактор оказался прав, возможно, он веников не вяжет.
– Спартаковцы как бараны без пастуха разбредаются по полю кто куда, и их трудно собрать.
– На шестой минуте уже блуждающая улыбка у Спаллетти.
– Думбия играл с «Шинником» с сумасшедшей причёской.
– Как говорил Юрий Сёмин: «Варежки сними!»
– Яковлев снимает с себя штаны и остаётся в белых велосипедках.
– Ковальчук вонзает мяч в Граната – аж сок брызнул.
– Я сейчас впервые в жизни увидел, как Файзулин пробил штрафной, сидя на газоне.
– Выпал свисток у Карасёва, но он не стал его подбирать, а побежал дальше, чтобы посмотреть, чем эпизод закончится.
– Данни, изображая собачку, на четвереньках подбежал к угловому флажку и поднял заднюю ногу.
– Оздоев по ходу матча какие-то таблетки принимает, первый раз такое вижу.
– Спасибо чьим-то рукам, вскинутым вверх: мы хоть увидели, сколько времени осталось.
– Карадениз самой звонкой своей частью тела отбивает мяч. Я имел в виду спину, почему вы подумали о другом?
– Гришин набегался вдоволь, сил отдал много, он уже на ободах.
– Диктор по стадиону объявляет о порядке выхода со стадиона, но мы пока не досмотрим, чем дело кончится, отсюда не выйдем!
– Прошу прощения, но я всё это говорил с выключенным микрофоном.