Самые короткие жанровые рассказы

Трагедия:

Продаются детские ботиночки. Не ношенные. Хз, зачем я детские взял, просто дизайн очень сильно понравился, я и заказал с интернета, не подумав.


Комедия:

— Поздравляю победителя “Кто хочет стать миллионером”! Наши спецслужбы только что устроили в вашей стране дефолт!
— Хех)


Космическая опера:

— А? Ааа...
— Сказал «а», говори и «б».
— Б...
— Сказал «б», говори и «в».

Нам предстоял долгий путь до Марса.


Стихотворение:

Ягоды.
Я и ты.


Научная фантастика:

— Ты изменился! Раньше ты никогда не врал! Никто из нас не врал!

Паук вздохнул. После укуса радиоактивного человека с ним и правда творилось что-то необычное.


Мистика:

— А ты точно человек? — спросила девушка, снимая трусы.


Хоррор:

ФффффФФФФфффффФФФФФФФфффффффФФФФфф.
Ц-ц-ц-ц-ц-ц-ц-ц-ц.
ШшшшшшшШШШШшшшшшШШШ.
Ааааааа!
Уууууууууууу...
БУ!


Киберпанк:

— Какая водка?! Не продам! В паспорте написано 1984 год, каким образом вам 18?
— Не мои проблемы, что вас в школе считать не научили. Калькулятор купили бы. Вы живёте в 20-ом веке, я живу в 21-ом.

Дело было в девяностых.


Чиклит:

«Родители живут со мной. 18 см, 180 см, 180000 р — мои минимальные требования к девушке.»

Света вздохнула и закрыла Тиндер. Как ей тягаться с запросами современных мужиков?


Схоластика:

Знаете пословицу "Если хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах"? Но ведь Бог всезнающий, поэтому, если бы ему и было смешно в первый раз, к моменту вашего разговора эту шутку он знал бы целую вечность. Значит, Бог посмеялся бы из вежливости. Получается, Бог весьма учтивый и тактичный собеседник.

P.S. Извините, если ересь.


Автобиография:

Жил-был человек. У него не было развито воображение.


Эссе:

I adore Russian languague. They don't say «I love you», instead they say «Наурыз мейрамы кутты болсын» that means something I honestly don't know, I'm not an expert and have never claimed to be one.


Притча:

Перед сном Степан поставил тысячу рублей с шансом один к триллиону на то, что завтра не встанет солнце. На следующий день он проснулся в полной темноте, выглянул в окно и закричал:

— Я богат! Куда бы теперь инвестировать деньги, чтоб они со временем не потеряли свою ценность?..


Прорицание:

Наше время — время людей — подходит к концу. Уже совсем скоро реки выйдут из берегов, небеса озарятся пламенем, кровь зальёт города, а мёртвые поднимутся из земли. Или не поднимутся. Да и если так подумать, скорее всего, ничего из этого не произойдёт. Не знаю, почему вообще мне это в голову взбрело. Пойду выпью свои таблетки. Не обессудьте, х***ю сказал.


Вишня:

Моменты моей жизни, когда я был счастлив, можно пересчитать по пальцам: большой, средний, указательный, большой, мизинец, безымянный, указательный, средний, указательный, мизинец, указательный, большой, средний, мизинец.