Личный опыт откровений. Введение

ЛИЧНЫЙ ОПЫТ ОТКРОВЕНИЙ
Нефёдов Н.А.

Сколько себя помню, меня всегда интересовали вопросы – Как устроен Мир? Что есть человек? Что есть душа, мысль, сознание, дух? Возможно ли бессмертие? Как сделать так, чтоб всем было хорошо и тебе, при этом, не было плохо? Пришла пора поделиться опытом поиска ответов. Непросто писать откровенно об откровениях, поскольку невозможно быть откровенным без автобиографичности, но, тем не менее, попытаюсь быть, насколько смогу, правдивым и кратким. Во всём ниже написанном только правда, но есть умолчания и не исключены неточности. Публикую, надеясь, что кому-то будет подмога в самопознании.

                ВВЕДЕНИЕ
Родился я в конце мая с большущей шишкой на левой половине головы, покрытый редким волосяным пушком. Мама испугалась, спросила у врача – Не уродец ли ребёнок? Врач заверила, что шишка простая гематома, рассосётся, ребёнок вырастет умным и будет женским сердцеедом. Шишка рассосалась, но до сих пор на её месте осталась небольшая проплешина. Видимо, гематома была не обычной шишкой от падения беременной. Волосяной пушок опал, через несколько дней после рождения, но мои старшие братья на несколько лет дали мне кличку «волосатик», знать на них мой новорожденный вид произвёл неизгладимое впечатление. Себя помню пунктирно-последовательно и с младенчества. Помню, как меня пеленали, и я протестовал как мог против насилия над собой. Мне было неприятно чувствовать себя повязанным и в собственном дерьме, тело зудело, болело. Помню, как учился управлять своими конечностями, а они не подчинялись. Помню себя спелёнутым в деревянной колыбели, мне плохо и неприятно, я кричу и плачу, а старшие братья пытаются заглянуть ко мне, раскачивают колыбель и кидают через бортик какие-то игрушки, суют мне пустышку и марлицу с хлебом. Помню, ещё не умел толком ползать, меня оставили на лоскутном одеяле, на кровати с выпуклым пружинным матрасом. Я пополз к стене, на ней висело какое-то тканое изображение, и застрял между кроватью и стенкой головой вниз. Лицо оказалось прижатым к пыльному краю кровати, сил выбраться не было, и я стал задыхаться. Меня кто-то спас, вытащив за ноги, по-моему, мама. Потом меня долго преследовали кошмары на тему этого события. Помню себя зимой, закутанным, в санях, меня куда-то везут ночью, мороз пощипывает нос и щёки, хотя не закутаны только глаза, странно, но точно помню место, где это было, хотя по всем очевидностям я в том возрасте не мог ориентироваться в городе. Помню переезд в квартиру, мне было 2,5 года. Планировка была такая, что все помещения были проходными. Взрослые таскали вещи, я стоял на кухне у печки с корабликом в руках и плакал, потому что старшие братья обегали квартиру кругом и, поравнявшись со мной, щёлкали по голове.
В воспоминаниях я наблюдаю себя одновременно изнутри и со стороны, с точки зрения какого-то внешнего наблюдателя. Ощущения тела и внутреннего «я» как бы автономны. Я рос и знал, что «я» это одно, а моё тело это другое. Смотрясь в зеркало, я видел своё лицо и тело, но не видел в нём себя. Себя в своём теле, впервые и навсегда я увидел лет в 13.

Когда мне было до 2,5 лет, мы жили в частном деревянном доме. Перед ним был огороженный скверик, в котором росла большая раскидистая ива, ягодный кустарник и трава. Летом, чтоб не мешался, меня часто помещали в этот скверик, дверцу запирали на деревянную вертушку, до которой я не мог дотянуться. От нечего делать, я наблюдал за всем, что меня окружает и воображал себя, то мухой, то муравьём, то жучком, то травинкой, то деревом, то камнем. Самое интересное, что когда я "сливался" с насекомым, то чувствовал все свои лапки и крылышки, чувствовал, что чувствует это насекомое, мог предугадывать поведение. Когда представлял себя деревом, то чувствовал корни, ствол, ветви и листочки, именно тогда, мне было не более 2-х лет, я понял, что корневая система как бы отражает строение кроны, это дереву нужно для устойчивости. Когда себя представлял камнем, то какие-то из них мне представлялись выросшими самостоятельно, а какие-то мёртвыми осколками других камней. И что интересно, разбивая камни, я убеждался, что "выросшие самостоятельно" имели объёмное концентрическое строение типа годовых сфер. Этот метод познания "погружением" в предмет изучения у меня сохранился на всю жизнь.
Такое своеобразное раннее детство так повлияло на меня, что я никогда не привязывался к вещам, да и к существам. Я не играл долго с фабричными игрушками ни в яслях, ни дома. Игрушки, как средства игры были не так интересны, как сама игра, а игра была менее интересна, чем изменения во внутреннем мире возникавшие во время игры. Почти все мои игрушки были воображаемыми или сделанными самим собой. Мама мне несколько раз в детстве дарила большие красивые машины и пр., но я, поиграв с ними несколько дней, передаривал их любому попросившему ребёнку. Помню на моё 5-летие она привезла мне из Москвы большущий самосвал, с поднимающимся кузовом. Я поиграл с ним ровно полдня своего дня рождения. В городском парке родители отмечали мой день рождения с семьями своих друзей. Там был и я со своим самосвалом, который очень понравился сыну друга моего отца, вот я ему и подарил этот дорогущий самосвал по первой его просьбе, без сожаления. На следующий день мама спрашивает – «Где самосвал, который я тебе подарила?» Я ей всё и рассказал. Она расплакалась – «Я тебе его покупала, думала ты обрадуешься. Он такой дорогой и тяжёлый, а я его тащила от магазина до поезда, с поезда до дома. А ты неблагодарный, его в первый же день отдал, первому попросившему. Иди и возьми его обратно». На что я ей ответил – «Ты покупала и дарила его мне? Значит это моя вещь, и я ей как хочу, так и распоряжаюсь. Я ей поиграл и порадовался вдоволь, больше она мне радостей не доставит – пусть порадуется ещё кто-то. Что в этом плохого?» Мама ещё больше расплакалась, а потом сказала, что больше не будет мне дарить игрушек. Я не огорчился, мне было просто жалко маму, и я не знал, что ей сказать, чтобы она на меня не обижалась. Но она, на следующий год, мне всё-таки подарила какую-то заводную игру с паровозиками, которую я через несколько недель или месяцев подарил попросившему её младшему двоюродному брату. У него так горели глаза, что я не смог отказать. Да и игрушка была мне не нужна. Вот уже после этого случая родители мне не дарили никаких игрушек до 13 лет. В 13 лет подарили фотоаппарат «Смена-8», который до сих пор жив.
Где-то лет с 5-ти, когда мне что-то очень сильно хотелось понять, мне удавалось входить в особое вневременное состояние ощущения себя точкой и бесконечностью одновременно. В этом состоянии на любой вопрос я получал мгновенный исчерпывающе детализированный ответ. Мышление в таком состоянии идёт без слов, без времени, не образами, а как бы блоками взаимосвязанных событий. После выхода из такого состояния остаётся ощущение понимания и приятия ситуации спровоцировавшей вход в него, но без доказательных деталей. От растворения в абсолютной истине остаётся только точка соприкосновения с ней и ощущение возможности расширения точки до структурированного объекта. Потом я такие состояния стал называть откровениями.
Думаю, что откровения, как некие прорывы в сверхсознание, всегда предшествуют догадке, и чаще всего незаметны для самосознания. Лишь изредка самосознанию удаётся задержаться в состоянии откровения и сохранить память об этом. Откровения бывают мелкими и глубинными. В чём природа откровений? Думаю, человек может пользоваться своим биополем как органом чувств. В утробном состоянии и в раннем детстве этот орган, возможно, основной и пока ещё не "забит" сигналами от зрения, слуха, обоняния, вкуса и осязания. С момента рождения, в развитии начинают преобладать внешние воздействия и ощущения внешней среды, и большее значение приобретают органы чувств, ощущающие именно внешнюю среду – зрение, слух, осязание, вкус, обоняние. До сих пор не могу понять, почему такая наука как психология не ввела в рассмотрение внутренние органы чувств – ощущение состояния внутренних органов (самочувствие тела), ощущение нахождения «в сознании», ощущение тонуса мышц и мышления, ощущение каждой мысли и потоков мышления, чувства усилий вспоминания и внимания, и т.д. и т.п.
2011г.
http://proza.ru/2021/03/07/1666