Прикольные абсурдинки

Виктор Волков



        Прикольные абсурдинки

          (Познавательная рубрика)



Всё прогрессивное сообщество учёных планеты знает, что Диоген закусывал анисовую водку только каспийской селёдкой слабого засола.
Но о том, что Митька Гранёный пьёт вонючий самогон вообще без закуски, знают лишь его собутыльники Яшка и Андрюха. 

  За чемпионский титул по шахматам в городе N, в присутствии разгорячённой публики и кареты скорой помощи, сразились боксёр Кулаков и бегун Зайцев.
Поскольку Кулакову, в отведённое регламентом время, не удалось догнать Зайцева, судейская коллегия приняла мудрое решение: поделить награду между обоими претендентами; причём 53% чемпионской короны присудили боксёру, а 47% - бегуну.
Ну, и на хрена нам нужны такие шахматы!? Нам такие шахматы не нужны!!! За отсутствие мордобоя публика освистала и справедливо обматерила организаторов и участников соревнования; лишь бригада скорой помощи осталась довольна бескровным результатом поединка. Ну, это на их совести.      
 


Всем культурным людям известно, почему балерина крутится на сцене перед публикой.
Но для чего секретарша Дашка крутится перед начальником Скрепкиным, известно не только людям культурным, но и крайне бдительной Юльке — жене похотливого Скрепкина. 


  Все, даже лирики и гуманитарии, знакомы с фундаментальными трудами академика Численко Фомы Фомича в области векторной алгебры.
Но только супруге учёного Анне Михайловне известно, что практическая значимость любого вектора определяется не столько его длинной и толщиной, сколько — стабильно фиксированной  направленностью.    


Каждому школьнику известно, что скорый поезд проезжает расстояние между Куриловкой и Пентюховкой за N часов.
Но даже не каждый академик знает, что в обратном направлении тот же путь, кривоногий заяц среднего возраста пробегает совсем за другое время.

 

Всем образованным людям, с момента их образования (с пелёнок), известно, что на рояле можно играть произведения Шопена, Штрауса и самого Баха; а так же -  играть в лото, в карты и даже "забивать козла". 
Но особую гордость меломанов города Энска вызывают восторженные  воспоминания старожилов о легендарной игре в очко на рояле в местной филармонии  дежурного пожарного Тимохи Водолеева с бароном Карлом Фридрихом фон Шнапселем в итоге которой барон продул пожарному двадцать одну тысячу дойчмарок, предназначенных для проведения разухабистого, порочного и крайне нездорового отдыха на Черноморском побережье.       
 


 


  Весь зрительный зал горячо и радостно реагировал на Ларискины супер бесстыжие трусики под супер нахальной юбчонкой. Ещё бы: не часто увидишь такую публичную и желанную срамоту.   
И только администратор Кукушкин знал, что на сцене творится не дурная и  банальная похабщина, а идёт сольный концерт скоропостижно зазвездившей певички Ларисы Очумеловой. 


Уже много веков ходят по Земле слухи, и не только среди учёного сообщества, что Пифагоровы штаны на все стороны равны.
Но въедливый археолог Копалкин, стремясь подтвердить или опровергнуть сии непроверенные измышления, семь лет перекапывал лопатой Грецию в поиске вышеупомянутых штанов научного значения.
Лишь знакомый портной Шпулькин вразумил бедолагу грустным сообщением о том, что в пифагорейские времена даже не самые древние греки ходили вообще без штанов, но зато в хламидах.
А могут ли быть хламиды равны на все стороны?
Вот вам и наука! Да-с, господа и дамы.   

Всем известно, что у антарктических синих хвосторылых тараканов семнадцать задних ног.
Но редкий эрудит знает, что если у антарктического синего хвосторылика ампутировать одну заднюю ногу, то у него останется шестнадцать передних.


  Всем известно как гордился Сократ своим могучим сократовским лбом мыслителя.
Но только психиатр Белкин знает как в тайне Сократ завидовал качку Димке, запросто бьющему лбом ЛЮБЫЕ кирпичи. 


    Кандидат всех арифметических наук Фома Фомич Численко (младший) умственно заклинился наглухо от непонятной антинаучной аномалии: почему килограммовая гиря у продавца Филькина весит лишь 953 грамма?
А следователь Щукин подивился бескорыстию и человеколюбию гражданина продавца, облегчившего гирьку всего на 47 граммов, хотя запросто мог отлучить от неё целых 54 гамма.
Да, вот и думай после этого об альтруисте плохо! 


 
Всем известно, что людям надо совместно съесть пуд соли, чтобы стать проверенными и надёжными друзьями.
Однако, Тимоха и Эдик, съев лишь двенадцать килограммов соли, почему то решили остальное количество доесть сахаром.
Ну, и какая же дружба выйдет из такой не художественной самодеятельности?
Безопасней - не фантазировать. 


     Прокурор города N Грознов обещал подловить и отправить взяточника Лапкина туда, где Макар телят не пас. Прокурор сказал, прокурор сделал.
Однако, дотошный краевед Кротов кропотливым полугодичным исследованием доказал, что на месте теперешней колонии, где тянет срок хапуга Лапкин, 23 августа 1849 года крепостной мужик Макар Кандыба всё-таки пас стадо барских телят численностью в шестнадцать голов.
Узнав об этом из письма жены, заключённый Лапкин неистово возрадовался, поскольку прокурору не удалось исполнить страшную угрозу.


   
Все мы ценим зверолюбивый поступок деда Мазая, спасшего  несчастных зайчиков от половодья.
Но бабка Мазаиха, со слов соседа Гришки, обозвала сердобольного старичка лохом, недотёпой; и посетовала, что не вышла замуж за глухонемого Герасима: вот бы сейчас объедалась диетическим мясом, а шкурки обменяла бы в сельпо на новое корыто.
Таким бабкам не по пути с нами в светлое будущее!


 
Все мы любим птиц: как певчих — типа кенар, так и не певчих — типа страус. 
Однако, лицемерный орнитолог Коршунов, дискриминируя птичек по размеру, покупает к праздничному столу не тщедушного от природы соловья, а увесистого гуся или даже десятикилограммового индюка, несмотря на отсутствие у них певческих способностей.
Кому нужна такая избирательность в отношении наших пернатых друзей!?


  Всем известно, что туалетная вода — парфюмерное  благовоняющее средство для придания терпимого запаха человеческому телу.
Однако, сантехник ТСЖ «Улыбка» Митюшкин утверждает, что туалетная вода это жидкость взятая из сливного бачка туалета и слегка разбавленная одеколоном для отбития специфического запаха и вкуса.


   
Всем известно, что от удара по голове аккумулятором происходит поражение током.
Но мало кто знает, что при аналогичном ударе трансформатором по тому же месту происходит поражение напряжением.


  Всем известно, что в штатной ситуации парашютист опускается на Землю.
Но мало кто знает, что если парашют в воздухе случайно перевернётся куполом вниз, то парашютист полетит в обратном направлении и опустится днём — на Солнце, ночью — на  Луну.


    Всё население Земли знает, что Архимед своим не хилым телом вытеснил много воды из ванны.
Но только самым академистым академикам известно, что вода снова вернулась в ванну, когда Архимед вылез из неё.  Правда, при этом полведра воды исчезло куда то загадочным образом.


 
 
  Каждому жителю Энска известно, что богатейшим человеком их города является махнатолапый чиновник Лапкин.
Но только следователь Щукин знает каких изнурительных, самоотверженных, изощрённых трудовых подвигов стоило гражданину Лапкину создание такого скромного домашнего достатка. 


  Всем известна знаменитая фраза Галилея о Земле: «А всё-таки она вертится».
Однако театральный критик Закулисный утверждает, что сия фраза принадлежит ему, и относится к балерине Толстухиной; а в оригинале звучит так: «И какого хрена она, дурища, вертится?».


     Всем меломанам хорошо известно, что на рояле кроме нарояльных игр, типа нарды и шашки, можно играть и кое-что музыкальное.
Но народный умелец Васюков расширил функционал сего дивного инструмента до уровня универсального досугового устройства: снабдил его дополнительно тяжелой  прямоугольной крышкой и сделал пригодным для игр в домино, биллиард и пинг-понг. А ещё на нём можно тесто раскатывать и лепить пельмени. 
Да, не музыкой единой сыт человек. 


          Всему человечеству известно, что Архимед, вытеснив  своим телом воду из ванны, выразился, греческим словом, в хорошем смысле, «Эврика!».
Но только бабка Даша знает какой подборкой специфических слов, в контексте события, выразился, вызванный ею, сантехник Митюшкин при виде воды текущей через край ванны. 


   

Каждому образованному человеку известно, что доктор некоторых наук, он же профессор Чмокинского университета Рычагов, досрочно, в течении неполного рабочего дня открыл два свеженьких как огурчик псевдосупергипергаммадубльдуба повышенной шустрости. 
Но только члены семьи учёного знают, что вернувшись домой на два часа раньше с литром водки и сырокопчёной колбасой по случаю триумфа науки, он сделал тут важнейшее в жизни открытие.
Открыв дверь спальни, профессор увидел голое физическое тело со шмотками в руках, выпрыгивающее через окно наружу. Зафиксировать параметры юркого объекта не удалось. Однако жена утверждает, что это был проворный криптофиброантифиг специфического назначения, подтверждением чего явились оставшиеся в прихожей поношенные ботинки. 
Да, терниста стезя в мире больших открытий.


    
 
Озеро. Туман. Видимость без очков 6,08 метра. Мужик в лодке колотит черпаком по пустому ведру, предостерегая других лодочников от возможного столкновения. О борт произвольно, без злого умысла, ударяется плывущее бревно: оно не слышит звуковых сигналов. Мужик, не сдерживая эмоций, поминает всех кого помнит, и бьёт веслом по тупому бревну. Бревно не чувствует ударов мужика, но отплывает от лодки на безопасное расстояние. Туман рассеивается и оказывается, что на озере нет других лодок. Мужик задумчиво чешет репу, и вдруг гомерически смеётся. Бревно и этого не слышит, дремотно отдыхая на воде. Потому, как бревно, туды его по назначению!


    Всем известно, какой буйный и даже жеребячий восторг вызывает картина «Чёрная плоская геометрическая фигура» у генетически избранных природой ценителей утонченного искусства, и даже -  у некоторых из простого люда. Что ж, бывает.   
Но лишь сантехник ТСЖ «Улыбка» Митюшкин, пришедший в галерею для прочистки унитаза, по простоте душевной и нехватке изощрённого восприятия, обозвал уничижительным словом из своего профессионального лексикона мировой шедевр изобразительного искусства.
Да, господа художники, вот и творите после этого прекрасное и вечное!


       Всеми любимый Народный артист Семён Глыба, когда сильно состарился и уже с трудом исполнял на театральной сцене роль юного Ромео, составил завещание в пользу трёх своих сыновей.
Старшему, хитроумному коммерсанту, завещал всё движимое и недвижимое имущество; среднему, пусторечивому кинокритику — все денежные накопления; младшему, самому тупому, ленивому, бесконечно любимому и вечно безработному — звание Народного артиста и роль Ромео в известной трагедии Шекспира с правом передачи сего бесценного достояния неведомым, но априори талантливым потомкам во всех грядущих поколениях до скончания династии. 


    Все знают, что заслуженный связист Катушкин во время своего дежурства надёжно обеспечит электросвязью кого угодно, с кем угодно и где угодно.
Но только двум особо пронырливым старушкам, сёстрам-близнецам Вездесущновым с переулка Связистов-16, известно, что в рабочие дни у Катушкина бывают ещё две сверхурочные, но необременительные связи с кем попало; а в выходные дни — доходит до шести!!!
Надо же! А жена и не догадывается. Вот мастак!! Вот Жуан, ядрёна корень!!!


    
Всякий знает, что посуда бьётся к счастью.
Только Яшка Мышкин, получивший от жены Дашки тарелкой по башке, усомнился в данной аксиоме.
Ну, подумаешь, делов-то? Ну, шмякнул он её играючи валенком по губам. Так надо сразу посуду о голову бить? А пол на что? Ведь есть же классика в жанре протеста! Ну, на хрена нужна нам такая самодеятельность!? Возмущаясь, говорю: «О, времена! О, нравы!» - Между прочим, это моё выражение подтвердил в 63 году до н. э. Марк Туллий Цицерон проживавший в Древнем Риме с 03.01.106 по 07.12.43 года, опять же до нашей эры.



    Во всех учреждениях Энской области и частично в Федеральных ведомствах заочно знают известно-неизвестного анонимщика, творящего свои бессмертные и бескомпромиссные сочинения под псевдонимом «супер доброжелатель».
Последний шедевр эпистолярного жанра, отправленный сразу во все органы власти, разоблачает заносчивого индюка бабки Нюры, коварно и жестоко клюнувшего без всякой причины и жалости Дашку Бяшкину в самое мягкое место, которым она с меркантильной целью вихляет у шеста в шашлычной «Восточная». 
Кто теперь возместит ей упущенную выгоду, поскольку вертеть  расклёванным индюком задом перед утонченной публикой крайне не эстетично и даже оскорбительно.
Ну, как можно осуждать благородных анонимщиков стоящих на гражданской позиции масштабного социального значения? Стыдитесь, господа! Крепись, Дашка! Позор индюку-мизантропу и его наставнице бабке Нюре!


Местный краевед Костя Капухин, давний поклонник Дашкиной мягкости, исполненный сострадания к временно обездоленной материально девушке, в глубоко научной статье провёл удивительно удачную параллель между смысловыми рядами: «Прометей-печень-орёл» и «Дашка-задница-индюк». Каково, а!? Да, возвышенно! 
- Однако было бы трижды героичней, расклюй ей зад не гнусный индюк, а настоящий орёл или даже филин — признался краевед Костя. 



          Всем известно позитивное значение карантинно-холерной «болдинской» осени 1830 года для чрезвычайно продуктивного творчества А. С. Пушкина.
Но лишь все пять преданных почитателей поэта N2 города Шикова гражданина Ш. Ш. Шапкина знают об «обалденной осени 2015 года» своего знаменитого, широко и глубоко известного среди их пятёрки земляка. 
В сентябре того памятного года было напечатано в местной газете пятое его стихотворение «Пятая любовь».
А в октябре Шапкин, шлёпнувшись в грязь возле пивной «Клешня», нашел кошелёк, в котором было 55 тысяч рублей! Сюжетец, однако же: Пушкин -  отдыхает, Шапкин — ликует! Из пивной он выбрался в начале ноября.   
И тут везунчика ждала невообразимая радость , когда он случайно узнал, что в прошлом месяце возле «Клешни» 55 тысяч рублей потерял его главный соперник -  поэт N1 гражданин Ф. Ф. Филькин, собравший эти деньги для поездки в Болдино. Ага, размечтался выскочка! Заждались тебя там!
На остатки халявных рубликов Шапкин сам съездил в Болдино, но музу там не подцепил (в скользком смысле) и вдохновение не поймал: видимо не хватило времени,  или — денег, или - карантина с холерой и ковидом-19. Но всё равно осень выдалась обалденная! Пушкину бы такую! 



          Все жители города N восхищаются уникальными свойствами головы Петьки Мурашкина, футболиста местной команды «Новое пробуждение».
96% (больше и быть не может) отскоков мяча от его башки попадает в ворота противника; 1% - в свои ворота; 2% - летят мимо ворот; и в 1% случаев мяч исчезает вообще бесследно и в никуда. Да, такой голове и иная нога позавидует! Ещё бы! Сколько у нас кривоногих игроков, бьющих с пенальти мимо ворот?!   
Совсем иначе обстоит дело с его братом-близнецом Мишкой: будучи доцентом неких наук и плюс кандидатом опять же в некие науки, он дерзновенным полётом мысли создал новый строительный материал из некоего доселе бросового откровенно органического сырья. Толковый мужик, но с головой ему не повезло: однажды в экспериментальном цеху новый стройматериал шлёпнулся ему на лысину, и он три дня пил водку, чтобы заглушить головную боль; а Петька, на его месте, вообще бы ничего не почувствовал. Ручаюсь! А ведь они братья родные. Вот вам и генетика, дамы и господа! Получите и распишитесь! А может прав был покойный академик Лысенко?



    
Гришка Булкин работает грузчиком на овощной базе, а младший брат его Борька вкалывает балерином в балетном театре.
Гришкин кореш, любопытный арифметический академик шестого разряда Петька Численко, решил вычислить для сравнения энергозатраты каждого из братанов.
Гришка за час переносит из точки А в точку Б 20 мешков картошки весом по 38 кг каждый. Борька таскает по сцене на горбу, на плечах и даже на башке балерину весом в 53,2 кг.  Вдобавок, ради чистоты расчётов, Петька ввёл несколько повышающих коэффициентов на энергозатраты танцора, поскольку тот бегает с грузом, подкидывает его и даже ловит, и вообще такие кренделя выписывает! Загляденье! Куда там Гришке с мешками. Смотреть тошно! Ну, и не смотри! 
Впрочем, как ни мудрствуй эстетически, а практически работа грузчика получается легче и выгоднее высокого служения искусству. Академиком  доказано! Кроме того, Гришка каждый день, в виде бонуса, тащит домой по 4 кг картошки, пряча их через ширинку в потайной мешок пришитый внутри широченных штанов.
А попробуйте балерину целиком стибрить из театра подобным образом!
Слабо! Остаётся только пуанты воровать.



        Разбитной молодухе Дашке Клюшкиной фантастически повезло: после развода с динамично-вертлявым цирюльником Фигаренко она выскочила замуж за очень   статично-спокойного и пожилого, но богатого ювелира Огранова, и мигом стала заметной персоной в «светском обществе» города N. 
Первым делом, не жалея дармовых денег, насытившись выше ватерлинии самыми вкусными и ценоёмкими продуктами, Дашка, вливаясь в «светскую элиту», купила себе платье для «коктейля». Понравилось! Ну, и понеслось! Покатило! Попёрло! В лучшем ателье пошила платья для борща, для — водки, для — яичницы, а для любимой «селёдки под шубой» - сразу дюжину.
«Светское общество» дважды охнуло, трижды ахнуло, четырежды репу почесало. Да, как же они раньше сами не допёрли до такого утончённого нюанса, придающего особый изыск «светскому» этикету?!
Всё, отбой! Элина Хомченко забыта! Теперь Дашка - наша Куку Шинель! 
Старику Огранову тоже досталось от щедрот продувной Дашки: она заказала ему костюм-тройку для манной каши, фрак для кефира и костюм для курения, именуемый смокингом. (Предполагаю, что почтенные джентльмены, после разгрузки вагона с мукой или углем, переодеваются в смокинги и перекуривают в строго отведённом для этого месте, оснащённом противопожарным инвентарём, ящиком с песком и бочкой с водой). 
Дамы и господа, если вы истинные леди и джентльмены, то соблюдайте, пожалуйста, дресс-код и «время борща» т.е. с 13.00 до 14.00 по местному времени.
Приятного аппетита, и спасибо за внимание.            
Продолжение следует.