Внутреннее одиночество

Я умею отдавать любовь, но не умею её принимать. Это идет из детства. Когда мне было 10 месяцев меня оставили родственникам родители-студенты, которые учились очно. Только спустя несколько десятилетий я узнала, что мама несколько раз пыталась увезти меня в Москву, где училась, но в советское время семейных общежитий не было, ребёнка пристроить было негде, и мама считала, что у прабабушки мне будет лучше. Отец учился в Ставрополе. Живя в семье маминого дяди до трех с половиной лет, я называла мамой его жену, и не чувствуя родительской любви,  обходясь вообще без какой-либо ласки, боялась, что меня выгонят жить на улицу, поэтому в зимнее время я подавала всем членам семьи домашние тапочки, а когда наступала весна, я переставала делать это, потому что оказаться на улице в теплое время мне уже было не страшно. Об этом мне, смеясь, рассказывали взрослые. Когда мама приезжала на каникулы, я подходила к ней и спрашивала:"А ты, правда, моя мама?". Однажды жена маминого брата увидела меня сидящей на горшке, я горько плакала и, всхлипывая, приговаривала:"Где же ты, моя мамочка? Забери меня отсюда!". Жена маминого брата, глядя на меня, пообещала себе никогда не оставлять своих детей у чужих людей. Образцом мужчины были для меня мамин дядя и его сын, которые вызывали у меня отторжение. Это люди грубого характера и чёрствого нрава. Не получая того тепла, которое обычно получает любой ребенок, я прошла суровую школу подавления собственных чувств. Меня никто не баловал, со мною никто не играл, игрушек у меня не было. Старенькая прабабушка заботилась только о том, чтобы я была опрятно одета и всегда накормлена. Теплоты душевного общения не было. На память о тех годах моей жизни у меня остался шрам на правой щеке и изуродованный указательный палец на правой руке. Впоследствии мои родители сполна восполнили своей любовью пробел из детства, но в подсознании осело неприятие ласки, умение обходиться без любви посторонних, строгость в отношениях. Я всегда была строгой, была строга к себе и к другим людям. И вот теперь  тепло своей души я отдаю, но я ничего не принимаю. Я никому не позволяю любить меня и заботиться обо мне. Отношения у меня односторонние: сама я любовью одариваю, а вот другим любить не позволяю! Тебе со мною хорошо? Ладно. Вот только любить меня не смей! Отношения партнёрские, дружеские, но не такие, где полное приятие и полное доверие. Когда мне говорит мужчина "я люблю тебя", в душе моей сразу появляется холод. Поэтому подсознательно я всегда выбираю тех, с кем быть не могу, в силу каких-то объективных причин и обстоятельств. И как бы страдаю от "безответной" любви. Хотя по мнению других женщин, мужиками кручу и верчу, как хочу. Но ведь для этого и любить-то не надо. Я обошлась без любви в детстве, обхожусь и сейчас. Но для избавления от внутреннего одиночества мне нужно мысленно вернуться в прошлое и сказать себе:"Я не тот ребенок, которого покинули, отвергли или забыли. Это никогда не было правдой!". И порадоваться тому, что это неправда, неправда то, что я не была любима родителями, что они по мне не скучали!
Как я все это поняла? Да вот, начиталась книг по психологии, в которых говорится, что все проблемы идут из детства.