Другая жизнь

Могла ли я подумать, что переезд всего на 15 километров севернее сделает меня другим человеком?
Конечно нет.
Как и все , в прошлом советские граждане, я сначала мечтала жить без  родителей, потом - без детей. И когда наконец, появилась такая возможность, я с наслаждением думала о том, как получу права, запишусь в качалку, прочитаю всё, что не успела, посмотрю всё, что мешали смотреть - и обзаведусь десятком хобби и приличным гардеробом.
Первые месяцы прошли в суете. Друзья приезжали на новоселье, я с удовольствием готовила огромные праздничные столы... Мыслимо ли  - у меня теперь была целая кухня - с плитой, духовкой, микроволновкой и посудомойкой.
Очень скучала без дочерей первые месяцы. Зато часто приезжал сын - и отдавал должное моим кулинарным изыскам.
Всё  моё свободное время  было посвящено лесу, который начинался прямо за окном. Спала  я на огромном балконе, поднимаясь с первыми лучами солнца. В город не хотелось совершенно, поэтому все покупки совершались через интернет, а автошкола нашлась в шаговой доступности от дома. Дальше я и не ходила.
Потом наступила зима. Холодная, долгая, с огромными снежными сугробами,  с застывшей смолой на вековых елях. С длинными зимними одинокими вечерами.
Какое-то время я чувствовала себя оторванной от московской жизни, от привычного круга общения. Ждала весны и мечтала о новом рождении.
И пришла весна. Ясная и по - зимнему холодная. Но с искристым синим небом, с пением птиц и капелью за стеклом.
Весну встретила другая я...
С недоумением и стыдом я смотрю на старые фотографии. Вот  я счастливо улыбаюсь своей первой крупной плотвичке, судорожно дёргающейся на крючке... Вот, умело накрашенная, показываю стройные для шестого десятка ноги, красиво изогнувшись на камеру в короткой юбке... Вот фото с друзьями на пляже - у всех весёлые и счастливые лица - и всем друг на друга наплевать на самом деле.
Я пробую читать. Но всё время ловлю себя на мысли, что очередной автор хотел что - то донести до читателей. Я тоже хотела. Долго - и давно.
Всё это какое-то игрушечное. И не имеющее смысла там, где некому и незачем показывать что - то, чего нет на самом деле.
Мучительные занятия в автошколе брошены перед самым экзаменом.  Без грязных улиц и шума машин мне стало легче дышать. Плотная ткань иллюзорного мира прохудилась, превратилась в решето и  потеряла остатки смысла. Где - то там, в ячейках этого решета осталась необходимость поменять истрепавшийся паспорт и подать деклорацию в налоговую. Я силюсь понять - как я жила этим раньше - всерьёз? И как живут этим миллионы людей, отрывая огромные куски от своей и без того короткой жизни. Лишь бы успеть, лишь бы не выпасть из этого бестолкового, бессмыленного потока, в котором надо всё время чем-то казаться, что - то из себя представлять. Хорошо выглядеть. Хорошо зарабатывать. Хорошо проводить время.
А когда же быть собой? Той самой собой с которой останешься наедине в последние минуты этого полёта бабочки - однодневки. Когда вдруг станет совершенно не важно, что о тебе думали другие - и как они тебя видели?
Сообщения, звонки,приглашения встретиться в соцсетях пугают. Почему людям так нужна иллюзия нужности, сопричастности и любви? Может это от страха - остаться наедине с собой - и честно ответить себе - а какой ты - настоящий - не тот, каким привык казаться? И что нужно тебе настоящему в этой жизни? Настоящей жизни. Другой.