Моя надежда? Пережить еще один день. Мой сон? Вы

Никто не знает, что происходит у меня внутри, но все думают, что знают меня. Поразительная глупость всегда неприятно поражала меня в других людях, но я никогда не могла и подумать, что меня будет не понимать собственная семья, которая всегда предпочитала думать, что мне хорошо живется, ни о чем не переживая, но даже подумать не могли, что это не так. Каждый новый день мне приходится внутренне проживать свое одиночество, которое я сама себе избрала для того, чтобы однажды, с положенным смирением принять в свою жизнь мужчину, который предназначен мне Судьбой. Того мужчину, о котором я давно знала. Знала и ждала всю свою сознательную жизнь. Более того, я уверена в том, что пришла в этот мир только ради него одного, чтобы этот мужчина стал счастливым. Короче говоря: я рождена для кого-то, кто уже был в моей жизни в прошлом. Задолго до этой жизни, этого воплощения на этой Земле. И каждый прожитый день является для меня самой невысказанной надеждой на нашу скорую встречу, которую я трепетно храню в глубинах своего сердца, которое так отчаянно рвется к кому-то, кто был потерян для меня в моей прошлой жизни, а может даже и в нескольких жизней, которые были прожиты без него, моей единственной и неповторимой любви. Любви, которую я и по сей день сохранила в самых потаенных глубинах моего измученного сердца, ведь все чего я когда-либо хотела - это неиссякаемая надежда на воссоединение в этой земной жизни, чтобы никогда уж не расставаться с ним не на мгновенье, проживая каждый день в этой мучительной тоске по кому-то столь близкому, но и столь далекому, что пока тебе недоступно и даже прикоснуться. Почувствовать его присутствие рядом не представляется возможным. Какая нестерпимая мука! И каждый раз надеешься, что пережив еще хоть один день мучительной тоски приблизишь встречу с тем, кто станет для тебя всем миром. Прекрасным и доселе тебе неизвестным. Никто не знает, каково это - каждый раз мучиться неизвестностью в попытках понять, а почему же его ожидание столь тягостно и тянется столь медленно, что хочется спросить саму себя: а есть ли он на самом деле? Существует ли? И от этих мыслей не становится легче на душе, потому что изводишь сам себя в попытках понять замысел того, кто укрепил в тебе эту неистребимую уверенность в том, что эта встреча лишь вопрос времени и стоит еще немного подождать и ты обретешь то, в чем так яростно нуждаешься? Почему же ожидание чего-то столь мучительно и долго, если все это не лишь моя собственная фантазия, в которую так хочется верить? Реально ли то, что я помню? Эти вопросы не дают мне покоя и и причиняют психический и эмоциональный дискомфорт, путая меня и в то же время давая мне неоспоримый источник для того, чтобы поддерживать свою жизнь, которая больше смахивает на существование. Бесцельное, но ожидающее чего-то, что как мне кажется, должно произойти. И правда состоит в том, что я была бы готова списать эту стойкую уверенность на ярчайшую фантазию, спроецированную мои собственным мозгом, если бы не мое сердце, которое говорит, что все это реально, которое дышит одной лишь этой мыслью, что такое вообще возможно. Сердце ведь не обманешь, верно? Воспоминания о прошлых жизнях ведь хранятся глубоко в нашем подсознании, стоит только копнуть поглубже, верно? И эти мысли мучают меня, заставляют мое сердце изнывать от тоски по кому-то. Заставляя переживать каждый новый день с надеждой в сердце. Но больно не от того, что это терзает тебя саму той гнетущей неизвестностью, что она несет в себе, но оттого, что другие ничего даже не замечают, не хотят видеть тех изменений, что происходят в тебе с каждым днем. Тех переживаний и внутренних терзаний, что ты вынуждена переживать изо дня в день, изнывая от беспросветного одиночества, что внутри тебя и ноющей тоски, невыразимой горечи, что тебе приходится нести в самой себе. Как почетный крест, в надежде, что когда-нибудь тебе улыбнется удача и ты сможешь избавиться от этого гнетущего чувства внутри, что гложет и не дает жить полной грудью. Именно поэтому, я решила написать этот сборник откровений, чтобы другие люди могли понимать, кто пере ними и какую тайну я храню внутри себя самой. Я пишу для одного человека, в надежде, что когда-нибудь это дойдет до того, кому все посвящены все эти строки, и  услышит мой отчаянный. Беззвучный, немой зов. Поймет, что это все о нем и для него. Человеке, которого я пока не знаю, но знакома с ним по своим прошлым земным воплощениям, а может и вне нее.
Моим сном всегда были Вы. Мой персональный рай находится там, в тех снах, в которых Вы посещаете мои ночные грезы, мой дорогой и единственный Милорд. Моя персональная мечта и мой персональный ад, ведь когда я просыпаюсь от этих ночных видений, что слаще любого наваждения, мне так нестерпимо больно, словно лишаешься какой-то важной части себя, такой необходимой и нужной для того, чтобы быть по-настоящему полной, цельной и счастливой. Просыпаться от таких снов всегда трудно и отголоски их всегда отдаются  где-то глубоко в моем кровоточащем сердце тупой болью, режущей тебя сильнее любого, даже самого заостренного ножа. И понимать, что это всего лишь греза так мучительно и больно, потому что все, что ты можешь - это чувствовать как саднит сердце, отдаленное прикосновение, которое отдается в тебе так явно, что ты можешь еще ощутить его на себе так ярко и точно, словно это и не было всего лишь сладким сном, дымчатой грезой, что постепенно развеивается, стоит тебе открыть глаза, но отголосок который ты еще можешь поймать, прочувствовать. Знаете ли Вы, сколько в этом всем нестерпимой, жгучей боли, что терзает тебя из раза в раз, когда Вы посещаете мои сны? Сны, в которых я могу почувствовать Ваше присутствие рядом с собой, ощутить прикосновения Ваших рук, что так крепко прижимают меня к себе? А главное, что в них я могу поговорить с Вами, увидеть столь родное лицо, который каждый раз меняется, но я точно знаю, кто предстал передо мной. Я всегда узнаю Вас, как бы Ваш облик не менялся, но я всегда узнаю те чувства, что Вы пробуждаете во мне одним лишь своим присутствием. Это удивительно, правда? Вы не так часто, навещаете меня в них, но каждый раз для меня это словно новое рождение и словно маленькая смерть одновременно, стоит этим снам лишь развеяться, исчезнуть. Оставив после себя нестерпимое желание увидеть Вас вновь и дождаться в этой жизни, чего бы мне это ни стоило. А еще непереносимую тоску внутри, что я снова лишилась того немного, что пока что сохраняется между нами. Мой самый сладкий, желанный сон - это Вы, мой единственный. Тот, к которому я так отчаянно стремлюсь всей душой. Встретьтесь мне поскорее, я очень Вас жду. С подобающим смирением взываю к Вашей душе и  уже сейчас принимаю Вас в свою жизнь как своего единственного мужчину.