Афоризмы и размышления в характеристиках - 178

Нервная у тебя работа!  -  Начнёшь работать, обязательно какая-то сволочь разбудит.

Как ты худеешь, я отчетлива слышу по шуршанию фантиков конфет.

Жена «отжала» у него машину!  -  Нашла в ней чужие, использованные презервативы.

Как потратить деньги с умом?  - Без женских советов.

Как вам новый губернатор!  -  Видно, человек простой, перстней золотых нет, одни нарисованные.

У профессиональной вдовы, своё персональное кладбище.

Почему именно из него делаете дурака?  -  Материал подходящий.

Она по жизни «доярка»!  -  Успешно доит «козлов».

Первая мысль, с первыми лучами солнца, в постели любовницы.  -  Приду домой, спать, спать и спать!

Какие обиды, ты какая-то странная!?  -  Я даже не помню день твоего рождения!

Он извинился?  -  Да, на всю «глубину»! Достал своим «достоинством» до самого «дна».

Чувствуешь, что тупеешь?  -  Успокойся, тупеть могут только умные.

Грехи ничто - жизнь всё! Материя создана по одному образцу, в природе не существует греха! У каждого своё предназначение, кто-то волк, а кто-то овца. Пищевая цепочка - цепочка органической жизни.

Вот залёт!  -  Неправильно посчитала срок беременности, не за того замуж вышла!

Любой поступок имеет две стороны, кому-то во благо, а кому-то от него зло! Отсюда и оправдания.

Не люблю её пьяную!  -  На её фантазии у меня не хватает сил.

Что мне сделать прежде всего?  -  Заткнуться и слушать, что тебе умные люди говорят.

Учи дурака молится, но при этом купи ему каску.

Жизнь страшна?  -  Выпей, она как страшная баба, будет смотреться лучше.

Поистине он герой!  -  Рискуя жизнью вытащил жену из-под любовника.

Спасибо! Было всё вкусно!  -  Я старался!  -  Жена же твоя готовила!?  - А кто её выбирал?

А клоуны зарабатывают хорошо?  -  Да, в политике.

Если дура, так круглая!  -  Есть подержаться за что.

Жизнь «выкинула»!  -  А ты, дурак, «подобрал»!

Перестал с ним спорить, узнав, что тот внёс его в завещание.

Молчание оппонента, питает фантазии его визави.

В правильном вопросе уже содержится ответ!  -   Евреи это хорошо знают.

Почему не подашь на развод?  -  Лень воспитывать новую.

Какие у вас отношения?  -  Доверила выносить мусорное ведро.

Я назвал его ленивым!  -  А он, что?  -  Не ответил.

Только на следственном эксперименте, задуманное преступление ему удалось довести до конца.

Он третий день в поисках сокровища!  -  Жену потерял.

Она была неприятно удивлена, когда в образе «принца мечты» подруги, оказался её бывший «козёл»!

Лесбийская любовь!?  -  Любовь без «конца».

Какое вам качество? Какие сертификаты? Вы, читать умеете?  -  Мёд «липовый»!

Почему в СССР на всех колбасы не хватало?  -  Её делали из мяса.

Почему писаешь в баночку?  -  Вчера такой хороший и дорогой коньяк пил, что жалко сливать в унитаз.

Любит детей больше мужа?  -  А она может мужа оставить соседке, как это делает с детьми?

Как вычислить любовника жены? – Подойди к кандидату и пожалуйся, что у тебя признали СПИД.

По графику у нас «белая ночь»!  -  Я ночую у неё.

Просил крепкий кофе!  -  Принесли, аж чашка треснула. Правда я этого не видел.

Ну научился он ловить рыбу! И что хорошего?  -  Спился!

Любил кусать ногти!  -  Когда извёл их на руках, занялся йогой.

Вы можете стать очередной ошибкой хирурга.

Он алкоголик?  -  Нет веган, курит только травку.

Так, как ей думать было нечем, у неё родилась дочь.

Чем можно заменить мясо, если ребёнок его не ест?  -   Ребёнка заменить собакой.

Чтобы тебя уважали, не забывай включать «поворотники».

Ты перестал заниматься музицированием! Почему?  -  Сосед купил ружьё.

На следственном эксперименте пострадавшая, просила несколько раз повторить акт изнасилования, что привело следствие к выводу, что она клевещет на подозреваемого.

Прописаны уколы в задницу?  -  Будьте осторожны, не повредите ему мозг.

Решилась наконец то замуж!?  -  Я давно на нём, только подбирала размер.

Он сегодня чистый?  -  Наверное, во всяком случае не воняет.

И, что с тебя сделал начальник?  -  Вакансию.

Я нашла тебя на помойке!  -  Согласен, да, я тебя встретил на помойке!

У него прекрасный вкус!  -  Он так и говорит: «Наливай тоже, что и себе!»

Что скажешь насчёт «танца маленьких лебедей»?  -  Мне лучше утку с яблоками!

Сколько «лошадей» в его машине?  -  Не знаю, но по запаху в салоне, они точно есть.