3dx max 7 2006 г

3dx max 7
22.08.2006 г.
Что я могу сказать, это всё конечно хорошо, программа это полезная, однако целый день над ней сидеть, мозги закипают и как это делает А., понятия не имею. Наверное, я не так долбанутая так уж этой векторной графикой.
Человек не должен говорить о себе уничижительно, это мешает прогрессу.
Сколько времени, сколько времени прошло. Время, такое забавное слово, скоро 1 сентября, а я не пойду учиться. Второй год подряд, но ничего, я заработаю денег, окончу курсы, и поступлю в институт, видимо судьба моя такая, ну что ж, раз так, пусть так будет. Если сейчас начать психовать и сетовать на что-то, дело это пока не изменит, будет всё делать постепенно, как предлагают обстоятельства.
Пришло время для размышлений. И тут тоже я завариваю себе чай, и если ничего не помешает, я попробую выразить накопившееся. В следующем посте.

Дело было к вечеру, он тихо смотрела из окна на голубое небо.
Что, что я могу сказать, какие подвести итоги.
Начну, наверное, с наболевшего, с чего ещё начинать, чтобы хоть немного легче стало.
Итог и вывод ясен, я люблю С., мои чувства не прошли, и я себе ничего не выдумывала. Недавние события уходящего месяца, подтвердили это. Моё сердце отдано этому человеку. Увы, это не шутки и на другого я не согласна, как и всё внутри меня.
Недавний сон поверг меня в ступор и хоть это сон, слишком он похож на реальность. Для С. важно его положение в обществе и самодостаточность. Он боится поверить в свои чувства ко мне. Потому что это означало бы для него нечто сродни отказа от хорошего мнения о себе в обществе и ненужные траты. Что важнее для него, я или его положение, я сейчас не могу задумываться об этом. Слишком больно, наверное, станет. Особенно если учесть, что он спал с той женщиной, при этом был половлен с ней и ещё ей же изменял, потому что хотел, чтобы она узнала о его связи с другой женщиной и разорвала помолвку, к тому же она врала, что беременна от него. В результате он всё узнал, разорвал помолвку сам и выгнал её, та женщина попыталась женить его на себе, и тоже была вынуждена отправиться в отставку.
К тому болел серьёзно его отец, который составил на него завещание в кругленькую суммочку, те, кто узнал об этом, попытались использовать его в своих целях, вместе с его наследством, что у них тоже плохо получилось.
Больше всего мне нравиться то, что он переживает, не дай бог с кем бы я там встречаюсь и живу. Молчание.
Всё, я устала нервничать и накручивать себя, а после этого сна, я вообще не знаю, что мне думать. Я просто успокоюсь и просто-напросто забью. Пусть будет, как будет, им виднее, в этом вопросе я доверюсь на более мудрых и заботливых наставников.
У меня есть цель в жизни. Кстати, о цели.
Я собиралась поступать в техникум, но последние обстоятельства, заставили меня задуматься, что так много времени, увы, я не могу потратить. Я решила доработать контракт и, работая найти себе другую, более высокооплачиваемую работу. К тому же я планирую закончить пару курсов, чтобы та самая бумажка была, так? Хотели бумажку, будет вам бумажка. Я закончу курсы языка, по некоторым компьютерным программам. Может быть, даже буду совмещать их. Посмотрим по обстоятельствам. Так у меня будет бумажка о курсах, 6 лет опыта работы и средне специальное образование, это уже не так плохо будет, как сейчас, без бумажки.
С этим тоже ясно.
Произошедшее с Д., в принципе можно было бы и догадаться, что на самом деле ему не так важна была я, как-то, что из меня можно извлечь выгоду. Возможно, благодаря доверию моей интуиции, я смогла выявить это быстро, а то бы был рядом такой, корыстный с одной стороны и дёрганный с другой стороны человек, это было бы уже не дело.
Он рассчитывал, что мне будет обидно, но, увы, я давно привыкла к таким вещам, как нахальство, ложь и предательство, поэтому просто посмеялась над его потугами морально меня унизить. Меня столько раз унижали морально и по-разному, и культурно, и не культурно, что, когда кто-то пытается это сделать, зря старается, мне просто пофиг. Так что я тут просто посмеялась и забыла. Осадок остался, скорее осадок к опыту и навыку, чем нечто большее.
И тут всё понятно.
Компьютер, мне не хватало его, но не сразу, а недели через две, устала я от интернета, и он мне, надоел, к тому же я уверилась, что мне важны люди и так было всегда. Правда от бабушки я не ожидала, что она для меня займёт денег, не ожидала я и от родной матери (сугубо на бумаге моё лично мнение), что чужой человек, посторонний, получился ей дороже, и не всегда мне было …..ть, чтобы не лезть в её жизнь, это тоже давайте не забудем. На протяжении моей жизни ей важнее были посторонние мужчины.
Я добьюсь, конечно, всего сама, но, когда у меня всё будет, а я не сомневаюсь в этом, терпение и труд всё перетрут, я забуду, что у меня есть мать и пусть она не лезет потом в мою жизнь, где для неё места, увы, больше никогда не будет. Раз мне …..ть, то пусть она потом не предъявляет претензии. Договорили, ну вот и славно. Пойдём дальше.
Я изменилась для себя, я почти стала такой, какой хотела. Ещё чуть-чуть и всё будет, так как я хочу. Только менялась я, не чтобы ко мне лезли знакомиться, а чтобы вернуть себе себя. В чём проблема то? Я не менялась, чтобы найти себе кого нить и уж точно не для того, чтобы ребятам нравится, для себя сугубо, чтобы быть собой довольной.
Это не может не радовать, то, что я себя для себя радую.
И вчерашняя моя выходка. Чем он закончится, я примерно представляю. Ну, что ж это приму достойно и с честью. Даже если будет неприятно. Такова жизнь.