Наступавшее утро продолжает меня радовать. 2006 г

12 СЕНТЯБРЯ 2006
Наступавшее утро продолжает меня радовать.

Два автобуса из-под носа, в вагоне бабка, которая пыталась снять с меня энергию, маршрутка, уехавшая без меня и, наконец, на проходной наступили на ногу. Вот такие приключения ждали меня с утра.
Вообще-то бодренько. А то каждое утро всё было по стандарту. Автобус, метро, маршрутка, проходная. Сегодня было небольшое разнообразие.
Считаю, что флуд дело полезное, когда нечего делать, но почитать интереснее. Например, почитать Ситчина. О том, как раз, что гены женщин в несколько раз превосходят гены мужчин. И если бы не женские гены, то мужчины бы загнулись вовсе. Так что женщины — это сила.
Иногда мне приходится врать, чтобы не обидеть человека. Дело в проклятой печати. Хотя она не проклятая, это знак, о том, что я знаю. Но мои знания не позволяю мне жить по стандартам общества. Поэтому положение получается двоякое. С одной стороны, знать хорошо, это позволяет понимать происходящее в правильном свете. А с другой, меньше знаешь крепче спишь, а я много знаю.
К тому же я не испытываю дискомфорта от своего одиночества. Я не циклюсь на отсутствии мужского внимания. Если бы не мои знания и стремление к реализации цели всей моей жизни, а это уж точно не секс или семья, я бы не спорю циклилась, но мне просто есть еще, чем заняться кроме мыслей про это.
А дети всегда остаются детьми, пока их пару раз жизнь мордой об стол не проведёт. Я никогда никого не держу. Я не боюсь терять. Я выросла. Значит мне не страшно больше. Я живу в обществе, и я не принимаю его законов, потому что меня тошнит от них, только почему-то мне от этого не плохо, а очень хорошо. Почему я должна прогибаться под изменчивый мир? Я хочу быть собой, я не вижу в этом ничего такого. Я прекрасно могу контролировать свои инстинкты. Видеть истинную суть вещей.
Мне не понять, почему из-за лени люди соглашаются отдаться под власть своих инстинктов. А потом жалуются, что не знают, что и для чего они делают, а потом и вовсе перестают задумываться об этом. Молчание тоже золото. Ну-ну. Хотя бы какая-то от них польза.
И почему браки в прошлых годах были прочнее сегодняшних на три дня? Думаю, там были не только заветы и поучения. Да и деторождаемость была в норме, а сейчас новорождённых кидают в мусорку. И это нормально, потрахаться и сделать аборт, что вы, норма, незапланированный ребёнок, а трахаться хочется. Надо избавиться от опухоли внутри, даже если она живое существо, но у существа не спросили. Избавились как от прыщика на лице. Что в этом такого, правда?
Всё-таки мне не понять, как люди предпочитают инстинкты, а потом ищут вечное. Почему бы не лениться и сразу найти вечное. Обязательно, что ли насовершить ошибок? Наверное, обязательно.
Лень источник всех бед. Лень порождает тысячи других пороков. Страх, ненависть, злость.
Труд редко что-то портит.
Зачем сколько-то встречаться, если над человеком довлеет инстинкт? К чему придумывать себе отмазы, и для него придумывать отмазы? Да я могу контролировать свой инстинкт, но только не рядом с С.. Да я бы переспала с ним сразу. Я ничего такого в этом не вижу, но при этом я не стала бы раздавать себя другим. Для меня придуман один мужчина. И ничего скучного я в этом не вижу. Когда любишь человека, если любишь его, то разве мысль возникнет что тебе с ним скучно? Когда людям что-то сильно нравится, они разве скажут, что им это скучно? Или что это не то, что им надо.
Любимый термин не перепихнёшься не узнаешь. Придуман, чтобы инстинкту не мешала совесть.
Нет прав С.. Сто раз прав. Мне очень нравится ход его рассуждений, он хотя бы честный и без всяких там детских рюшечек. Всё происходит именно так, как он думает. Однако есть одно НО. Но это, НО оно не для всех, за это, НО платить надо очень дорого. И не каждый решит заплатить эту цену. Только не надо фантазировать на тему, отношения это только чай попить в кафе и домой проводил и обещал позвонить.
За всё надо платить, даже за то, чтобы у тебя было всё нормально. Отработать, отдать долг. Может и есть она где-то эта таинственная карма, думать всё равно своей головой и чужую голову не поставишь. Как-то слабо мне вериться, что я что-то должна женщине произведшей меня на свет. Вот своей бабушке я бы с удовольствием что-то отработала. Но никак не женщине произведшей меня на свет.
Кстати, вчера приехала, поспать. Цветочки какие-то привезла, если не кому-то на день рождение, надо зафоткать. Я люблю фоткать цветочки. В детстве я очень хотела жить рядом с большим большим садом, чтобы каждый день из окна смотреть на цветы.
Также является и правдой, то, что я очень люблю тех, кто мне дорог, но мои знания не дают мне права думать иначе, и я бы хотела быть всегда рядом с теми, кого люблю – это не отмаза, это правда.
Я всегда буду терять тех, кто не сможет этого понять. Это неизбежное действие проклятой печати. Тут только два варианта. Либо врать, но это против моей совести, либо терять друга. Кто и что выбрал на моём месте. Ложь другу, или потерю друга. Что правильнее? Солгать или потерять? Я часто выбирала правду, поэтому теряла, но при этом моя совесть оставалась чиста.
Поэтому у меня мало ………, поэтому у меня почти нет друзей среди живущих на это земле.
Вот и пойми потом, хорошо иметь знания или они портят отношения с другими людьми.
Меня ждёт большая расплата. И за мои знания. То, что происходит, это ещё не всё, но я готова принять их.
Я даже знаю, кого я потеряю дальше и скольких ещё людей я потеряю. Если буду говорить правду. Поэтому рано или поздно теория С. снова сработает.
Да, увы, от многих знаний многие беды.