Так распорядилась жизнь. 2006 г

14 СЕНТЯБРЯ 2006
Так распорядилась жизнь.

Я не знаю, как там у других, у меня выпало родиться в бедной семье, где все на меня орали, в …. издевались, и то, что я не могла делиться не с кем, накладывало на меня определённые ограничения, которые не позволяли мне развиваться также достойно, как другим. В ….ть меня принудили работать. Меня никто не спрашивал, меня только заставляли. Это естественно сказалось на мне, такое по взмаху волшебной палочки не проходит, особенно когда даже в семье тебя видят только, как ничем не примечательного человека.
Ничто не стимулировало меня на активные действия, скорее я бы даже сказала, наоборот, подавляло меня. У меня не было никого и ничего, чтобы подняло меня из руин разваливающейся моей судьбы. Она билась на осколки, не оставляя мне шанса встать, а только давя, криками и побоями матери, насмешки одноклассников и впоследствии одногруппников, отсутствием тех, кому можно высказаться и в конце концов я не могла найти места, где бы можно было прийти в состояние покоя и спокойно начать что-то вообще делать. Однако единственное, что позволило мне не сломаться под действием обстоятельств, была вера, что если кто-то поверит в меня и со мной произойдёт та самая случайность, то я схвачусь за неё изо всех сил, и буду идти и идти только вперёд, делать и продолжать делать, и никогда не останавливаться. Этого не случилось. А выбор был не так велик, как может показаться, те, кто был на моём месте, знают, какого это когда тебя постоянно подавляют, унижают, не слушают и не слышат.
Те, у кого были папы или мамы, тех, кого не унижали в школе, те люди не поймут меня и зачем-то осудят. Особенно те не поймут, что такое, когда приходится идти работать в ….ть, когда тебя никто не спрашивает, готов ты или нет. Не ты решаешь, а обстоятельства, в которых ты находишься. И тебя никто не спросит, если нет возможности. Фантазии на тему можно прыгнуть и полететь не прокатят. Жёсткое убеждение, что способ есть всегда, не приемлем, когда человек родился не в тех условиях, в которых можно развиваться дальше и что-то успеть.
Как легко рассуждать тем, кому не довелось пройти через такое. И тем, кто боится показывать свои чувства.
Я не боюсь заявить о том, что мне пришлось намного тяжелее тех, у кого этого не было никогда. Поймёт ли их человек, поймёт ли всё то, что они накладывают на человека, на которого никто руки не поднял? Я думаю, ему это будет дико непонятно. К величайшему сожаленью большинства я не понимаю и не вижу своей вины. Я была безвинным ребёнком, я ничего не сделала, зато почему-то на меня кидалась родная мать, на почве этого, когда я пошла, учиться, на меня стали кидаться в школе. Я не считаю себя виноватой. Ахинея это.
Думаю, никому мать не говорила, что хотела сделать тобой аборт. Зато мне это сказали, это отлично стимулирует психику, не правда ли? И конечно по щелчку волшебной палочки, это всё из человека возьмёт и исчезнет. Или обязано исчезнуть? Жёсткие меры никогда не приводят к ничему хорошему. Человек только озлобится, упрётся, и ничего делать уж точно не захочет.
Лучше бы я выросла в детдоме, чтобы не пришлось смиряться с тем, что я никому не нужна. В детдоме сразу ясно, сколько стоит наесться в день. У меня были в жизни дни, когда мне нечего, было, есть и одеть, зато у других было. И я не считаю, что виновата в этом, я была маленькой девочкой.
Я думаю, у людей, которым трудно пришлось в жизни, никогда не возникнет мысли о пресловутой расплате. Зато кому есть от пуза, всегда найдут, чем забить голову. Они более избалованные, им нечем заняться и себя деть некуда и вот, наконец, они забивают себе голову ахиней мистического плана.
Мне, увы, не удалось этого. Не удалось познать любовь матери, любовь окружающих. Я натыкалась на побои, оскорбления и насмешки и меня уж точно не посещала мысль о какой-то бредовой расплате за что-то. Я не считаю себя виноватой в чём-либо.
Я росла добрым и мудрым ребёнком, к тому же я была талантливой и одарённой. Меня хвалили учителя. У меня не было и мысли сделать кому-то больно. Я даже уверена, что у меня не было её никогда. Я не ощущала никогда никакого комплекса вины, более того, люди, которые считали меня закомплексованной, резко ошибались. У меня была только одна проблема, которая уже решена, то, что моя индивидуальность не вписывалась в общепринятые рамки поведения, и поэтому моё поведение истолковывалось превратно и продолжает так истолковываться. Я никогда не боялась показывать свои чувства и не видела в этом никогда никакой слабости. Я никогда не боялась говорить то, что, думаю и как я считаю, только мои мнения не совпадали с мнениями других и вызывали смех, от непонимания. Все пользовались чужим стандартным набором поведения, слизывали его с книг, с других людей, я же всё время следила за собой, чтобы никогда не впитать в себя постороннее влияние.
Всем давали советы их родные и близкие, более того и друзья, и даже книги, я помню только, что, надо мной постоянно подсмеивались, не осознавая, что я самостоятельно вырабатываю исключительно свою манеру поведения. Мне было наплевать на других, я просто не хотела быть такой как они, потому что мне претило это. Даже если я живу в этом обществе, ещё не значит, что я собираюсь под него подстраиваться, мне что заняться нечем, губить свою уникальную индивидуальность кому-то в угоду, который и никогда не оценит этого. Моя индивидуальность уникальна. И мне всё равно, кто и что скажет. Одно мнение для меня на этом свете важнее всего, моё собственное. И если я что-то делаю, то не, потому что на меня влияет мнение, а потому что считаю, что пришло время это сделать. Моя жизнь сугубо моя, я не претендую на то, что живу правильно и веду себя правильно, но я как хочу, так делать и буду и если отвечать и оправдываться перед кем буду, так это только перед собой. На этой планете со мной рядом нет такого авторитета, слова которого что-то для меня значили.
Таким авторитетом мог стать для меня пока только В..
Я не считаю себя достойным того, что имею. Я честолюбивая, молодая, активная девушка, которая никогда не останавливается и если кажется, что я ничего не делаю, это ошибочно.
Я никому не позволю решать за меня, что для меня и как. Потому что я никогда кроме себя ни на кого не полагалась. Ничто не повлияло на моё истинное Я, все знания, что я вбирала в себя, не заставили меня прогнуться под них. Скорее им пришлось прогибаться под меня. Где это видано, чтобы я подстраивалась под кого-то, мне дороже моя индивидуальность и мой долг и ещё те, кто не подавляет меня, а стимулирует и позволяет задумываться. Этого так никто и не понял. Я суровая, жестокая и очень проницательная личность, совершенно непредсказуемая и очень талантливая. И так я думала и вела себя всегда.
Теперь мне ничто не мешает пойти вперёд. Я справилась с осознаем, что не могу быть с тем, кого люблю, что меня до сих пор никто не понял и не узнал, даже моя лучшая подруга, что моим родителям фиолетово, что я чувствую и хочу сделать. Я простила всем непонимание, насмешку, безразличие и побои. Я отлично поработала над своим внутренним Я, стала, наконец, собой полностью не только внутри, но и снаружи. Преодолела все психологические факторы. Что мне мешает теперь? Только факторы обстоятельств. Отсутствие нужных знаний, отсутствие нужного количества денег и контракт на сегодняшней работе до декабря месяца. А там за мной не заржавеет.
Как оказалось, плохо меня люди знают. У меня волевой и энергичный характер. Я довольно благородный и культурный человек с эстетическим вкусом. Я люблю научные дискуссии и практическую деятельность. К тому же кнопка стоп не про меня. Моя любовь многому меня научила и много подарила мне и тем, что она есть во мне. Одно лишь причиняло мне боль в ней, что я не могу быть рядом с любимым и ничем не могу принести ему пользу.
Если я что-то буду доказывать, то только тем, кто верит в то, что я достигну того, что хочу и оставлю собой след. А тем, кто в этом сомневается, я ничего доказывать не собираюсь. Прежде всего доказать я хочу себе, а потом тем, кто в меня верит. А на тех, кто сомневается во мне, забивать я хотела стальным гвоздём.
Я справлюсь со всем, что у меня есть и со всем, что я хочу. А те, кто в этом сомневался и сомневается, пусть исчезнут из моей жизни, как деструктивный элемент социальной общности, потому что, когда они подавятся своими сомнениями, им придётся либо уйти, либо молчать всё время и перемалывать мне все косточки про себя.
У меня свои методы и мне плевать правильные они или неправильные. А мне плевать как надо и как не надо, как у всех или не как у всех. У меня всегда есть только одно слово, как у меня, а до других и до их поведения в своей жизни мне не было, и нет абсолютно никакого дела. Моя жизнь и моя уникальность сугубо моя и я буду делать, как я считаю нужным, и следовать законам своей совести. Я согласна лишь с тем, что те, у кого что-то есть, никогда не смогут понять тех, у кого этого что-то нет, пока они сами не будут в таких обстоятельствах. И судить, и оценивать того, в чьей шкуре ты не побывал, дело неблагородное. И моя любимая фраза, если человек говорит, что ты дурак, разверни его лицом к зеркалу, пусть на себя порадуется.
И я не ещё раз повторюсь, потому что я не считаю, что я суперумная и супер правильная и моё мнение супер верное. Для меня оно верное, но, если я его высказываю, это не говорит о том, что я кого-то в нём мечтаю убедить и мечтаю услышать от кого-то, что я права. И мысли подобной у меня не было. Каждый должен идти так, как он считает верным для себя.
Скорее даже я буду искренне восхищаться теми, кто не будет со мной согласен и объективно мне изложит своё мнение и ни в коем случае у меня и в мыслях нет его оскорбить или назвать идиотом. Я люблю споры и дискуссии, особенно когда в них человек с тобой разговаривает не так, я лучше знаю, а ты хуже, а наоборот, ты так думаешь, я так. Мне всегда интересны объективные точки зрения, кто знает, может в них что-то есть. А в людях, у которых своя точка зрения, которую они выработали не из-за какого-то влияния, точно что-то есть и не всегда мне везёт, чтобы они были рядом, но уж если есть, терять мне не хочется.
И кто решил, что я всех хочу переделать на свой манер.