Гол - как баян для свадьбы

В 2015 году я смотрел по телевидению 420 футбольных матчей и составил рассказ из приколов комментаторов.

– Я сижу очень высоко в комментаторской кабине и чувствую себя космонавтом, глядя на Землю. Так и хочется запеть: «Зелёная, зелёная трава».
– Это, возможно, известный человек на трибуне, но я его не знаю. Ох, какая шикарная девушка, такое ощущение, что она посмотрела на меня, хотя и из телевизора.
– Артём Дзюба вприсядку разминался, выбрасывая вперёд ноги, сразу видно, что российский игрок.
– У нас Хонда есть, Бентли есть, осталось Роллс-Ройса купить.
– Йоахим – это футболист из Люксембурга, известный своей неизвестностью.
– «Ростов», поскрипывая шестерёнками, идёт вперёд.
– Как сказал Гвардиола: «Встреча с «Рубином» – это как поход к проктологу, неприятно, но надо».
– У нас по-прежнему не используют исчезающий спрей. Закупили, да не тот: видимо, не исчезает.
– Шон Мэсси – это единственная в Англии женщина-арбитр, у которой мужчины бывают в положении.
– Макгиди петляет по полю, как борзая собака.
– Когда Криштиану Роналду включает поворотник направо – он уходит налево.
– Ого, какой стык – кости треснули, а игроки поднялись.
– Вы чувствуете, как от этих команд исходит электричество? Меня уже трясёт.
– Ахмедов пытался пробить по воротам велосипедом.
– Вратарь Диего Лопес междуножьем остановил мяч.
– Братья Березуцкие иногда меняются местами и не понятно кто из них где.
– Голевой момент получился из ничего, как каша из топора.
– Томкинс чуть не срезал мяч в свои ворота, смотрите, с каким побелевшим лицом он поднимается с травы.
– Конец первого тайма: гола нет! А гол – это как баян для свадьбы.
– Хосе Фусиле Пердомо ягодичными мышцами останавливает этот мяч. Это ж надо так уметь!
– Если обыгрываешь одного защитника дважды – это потеря в функциональности. Если, конечно, это не братья Березуцкие.
– Столкнулись в воздухе Смолов и Ещенко, и лежат, разглядывают татуировки друг у друга.
– Судья! Назначь пенальти! Ну, хотя бы угловой.
– В первом тайме Халк чуть не забил гол с 40 метров. Теперь его держат защитники, чтобы не бил и не пугал вратаря.
– Гёкдениз Карадениз со всего маха влепился в рекламный щит, лишь бы остался жив.
– Мяч прямо в меня летит… Ой! Мой монитор разлетается вдребезги после удара этого Годзюра.
– Ух! Такое ощущение, что я вместе с футболистами бегаю по полю.
– «Хоть ты лопни, хоть ты тресни – ЦСКА на первом месте!» – кричат болельщики.
– В штрафной площади хорош Вася Березуцкий. Конечно, Вася, ну, кто ж его не знает.
– Дзюба! Гол! Мы ломим! Гнутся шведы, как под Полтавой.
– У меня голос пропал, но я его найду через несколько дней.


Рецензии
Очень нравятся такие высказывания, может быть, потому что люблю футбол? Помню, как комментатор сказал, примерно так: боковой арбитр принимает разные интересные позы, наверное, он занимался бальными танцами.
С улыбкой

Мирослава Завьялова   10.06.2021 10:28     Заявить о нарушении
"Боковой арбитр принимает красивые позы, возможно, он раньше занимался балетом". Это у меня есть в другом рассказе, но я его ещё не выкладывал. Это сказал, по-моему, Василий Уткин.

Сергей Валентинович Соболев   10.06.2021 11:20   Заявить о нарушении