Память прошлых лет. часть 11

              О ЛЮБВИ.
 
Мне уже восемнадцать и год я работаю на заводе в Свердловске. Мои родители решили отпуск провести на юге Украины и взять в эту поездку меня. Однако на заводе к нужному дню мне отпуска не дали. Я купила в Свердловске два билета на поезд для родителей и должна была, доехав да пересадочной станции Бердяуш, отдать им их для дальнейшего проезда, а сама вернуться в Свердловск. Но от Бердяуша всего 2 часа до родного Бакала.
Мне пришла в голову идея, заехать на пару дней домой вместе со своей подружкой Ларисой, тем более, что дорога оплачена.
И вот на Бердяуше в поезд садятся мои родители и задерживают меня в вагоне (с Ларисой естественно) до следующей станции.
Отец говорит, что сделал какие-то звонки, и отпуск мне подписан, надо срочно вернуться в Свердловск и в ближайшие день два они будут меня ждать в Херсоне. Представляю, какой приятный шок они испытали, узнав о моих намерениях несколько дней пожить с подружкой в наглухо закрытом доме. Они еще не подозревали, какой шок ждет их через два три дня.

Нам пришлось вернуться в Свердловск, где, в самом деле, мне оформили отпуск и я, купив билет на такой же поезд, поехала в Херсон, сообщив дату прибытия телеграммой.
С этого поезда в Джанкое нужно делать пересадку на другой, идущий уже до Херсона. Там где-то три-четыре часа езды. В Джанкое я и не могла купить билет на ближайший поезд, а следующей только ночью.
 
Стою. Грущу. Подходит парень в морской форме. Заговорили. Едет в ту же сторону, но дальше после Херсона. Билет у него есть на ближайший поезд. И он предлагает авантюру. Он в отпуске и для военных есть какие-то послабления.
Подходит поезд. Мы в последнюю минуту подходим к вагону, и он предъявляет свой проездной документ и со словами "это моя невеста" подсаживает меня в вагон. Поезд трогается. Кондуктор кричит, но потом все как-то улаживается, но мест в вагоне нет. Он переполнен. Мы уходим в тамбур.
 
Объединение совместным действием, делает наш разговор более доверительным. В общем, руки в руках, сумбур в головах и желание у обоих продлить это наваждение. Я знала, что в Херсоне меня будут встречать, а Николай предлагал ночь погулять по городу.
 
Мы прибывали на вокзал где-то часов в 11 вечера. Города я совершенно не знала, но адрес на бумажке написан был. Встала задача - Избежать встречи с моими родителями. Нам это удалось.
Всю ночь мы болтались по какому-то парку, целовались до потери сознания, и тихо уснули на какой-то скамеечке под утро.
Утром надо было идти по адресу на бумажке. Николай настоял проводить меня и сдать с рук на руки родителям. Мне было стыдно и очень не хотелось приходить вдвоем.

 Позвонили в дверь. Мама с опухшими глазами. Суровый отец. И мы улыбающиеся и довольные кот с кошечкой. Николаю сказали спасибо и закрыли перед ним дверь.
Со мной день не разговаривали. А потом все  уехали в Одессу. Николая я больше не видела. Но целый год я получала в Свердловске его письма, полные любви и планов на будущее. Именно эти планы меня пугали и останавливали. Переписка закончилась, потому что я сообщила ему, что у меня появился другой.
 
Мы жили в большой 12местной комнате и уже не работали, а только учились в институте. В марте на день выборов я ходила с группой студентов в двухдневный поход на лыжах. Ночевали в какой-то сторожке и весь день катались на лыжах. Вернулись поздно вечером, а утром не смогла подняться - температура под 39. Простыла.
 
Когда все девчонки были на занятиях, в дверь комнаты постучали. На пороге стоял молодой человек в модном клетчатом пальто, без головного убора. Я буркнула, что все на занятиях и никого нет. Но он спросил Антипину Нину. Я с любопытством уставилась на него, медленно начиная понимать, что это тот самый друг брата, с которым они после института заезжали к нам.
 
Надо представить всю картинку, которая открылась его взору. 12 кроватей, на спинках которых чего только не увидишь, на веревке в углу сушится чье-то белье, куча спортивной и др. обуви и впереди этого натюрморта красная рожа взлохмаченной девчонки под кучей одеял. Изменить или облагородить это зрелище было невозможно и, понимая всю безнадежность своего положения, я даже не попыталась стать более приветливой.
 
Оказалось, что Володя, так он представился, выполняя просьбу моего брата, принес мне наручные часы в подарок. Пришлось встать и начать разговор. Затем, он предложил мне поехать с ним к его родственникам, куда он собственно и ехал. Эти родственники хорошо знали моего брата и будут рады познакомиться и со мной.
Весь комплекс ощущений далекого детства вспыхнул, вроде не было всех лет между ними. ОН снова появился и вновь может исчезнуть, возможно, навсегда.
Куда делась температура. Куда делась слабость. Выставив его за дверь, я быстро собралась и через 10 минут мы уже ехали в такси к его родственникам.

В общежитии я появилась только на следующий день. Можно представить, что о моем исчезновении думали девчонки.
После родственников мы поехали к его брату Юрию, который жил на Уралмаше. После дополнительной бутылочки мы все втроем мирно устроились на его двуспальном диване и проснулись только, когда уже первая пара занятий в институте началась. Я выздоровела. А когда еще и выспалась, то реальность происходящего стала еще непонятней.
 
Через день Курбатский появился в общежитии с билетами в театр Оперетты, за час до начала спектакля. Одевали меня всей комнатой.
Второй акт мы, разговаривая, просидели в буфете театра. Ни тогда, ни годы спустя мы так и не могли вспомнить, на какой спектакль мы тогда попали.
Он исчез и не был три дня. Я ходила на занятия и решила, что все в этой жизни закономерно, нечего ждать каких-то обещаний, объяснений. Все закончилось, не успев начаться, определиться.
 
В воскресенье утром я ушла чертить в институт, поджимали сроки сдачи курсового проекта. Спустя час прибежала моя подружка:  - Иди. Он ждет внизу у подъезда. Все бросив, я помчалась к нему.
Они с Юрой сидели в такси. Через пару часов его самолет улетал в Москву. Юра умолял поехать с ними в аэропорт, иначе Володя завтра опоздает на работу, т.к. он не хочет улетать без меня. Поехали. Юрку усадили с вещами, а сами ушли и впервые целовались во всех укромных  местах.
Володя умолял уехать с ним немедленно. Нет. Нужно закончить год и перевестись в Московский ВУЗ.

 Володю мы проводили, и больше я его не видела около трех лет. Писем он не писал, а я его адреса не знала, и спрашивать у Юры не хотела. Я уже знала, что Володя приезжал в Свердловск с намерением жениться на своей однокурснице, которая когда-то его любила и на тот момент не была замужем. Женитьба ему была нужна для выезда на работу за границу.
Это все накладывало какой-то негативный отпечаток на все произошедшее. Особенно на то, что он не стал мне ничего писать и ничего объяснять. Я поняла, что очень его люблю. Что все годы с первой встречи только его образ я находила в моих встреченных парнях.
Замкнулась. Занялась учебой. Театрами. Спортом.

Спустя полгода.(Из дневника того времени.)
 
    Как-то по осени я сильно задержалась на тренировке в институте и забыла взять пальто из раздевалки. На улице холодно и добираться на другой край города раздетой, прямо сказать, некомфортно. Выручил Игорь, мой тренер. Он нашел где-то фуфайку, которую я с радостью одела, и в валенках, в этой зеленой грязной фуфайке, коротком платье отправилась в студенческое общежитие к девчонкам.
Шли с Игорем и он все издевался над моим барахольным видом, а я переживала, что свалюсь, как снег на голову к девчонкам, да еще спать придется непонятно как.
 
    И вдруг Игорь предложил переночевать в его комнате. Он один и есть свободная кровать.
Я, после моего весеннего увлечения, держалась с ним довольно официально, и испугалась, что может повториться все, что сделало нас такими далекими. Он настаивал и я, после недолгих колебаний, решила воспользоваться его предложением.

 Быстро сходила умылась, к девчонкам не зашла - а что я им могла объяснить. Когда вернулась, в комнате был полумрак от настольной лампы, и слышалась тихая музыка. Игорь вышел и я, быстро раздевшись, залезла под одеяло.
Было около 12 ночи. Полумрак и тихая музыка располагали к интимной беседе. Я чувствовала, что Игорь как-то по особенному смотрит на меня, но я вела себя совершенно спокойно и разговор вертелся вокруг самых незначительных вещей.
Вскоре он лег на свою кровать. Темно. Душно. Спать нисколько не хочется. В двух шагах лежит парень, который совсем недавно был интересен мне. Не знаю, что чувствовал он, но у меня на душе было как-то радостно-спокойно.

Он заговорил первый.
 -Знаешь, Нина, я часто думаю о том, что я один. Ты не представляешь, как это страшно сознавать. Я всегда в коллективе, много друзей товарищей. Днем забываешься. А вечером, особенно когда ляжешь спать и перебираешь прожитый день, находят грустные мысли. Тебе приходилось думать над этим?

Было очень созвучно тому состоянию, в котором я находилась последнее время, я ведь и спортом занялась от одиночества. 
 -Навряд ли, Игорь, ты испытал это в такой мере, что пришлось пережить мне.

Он:
 - Я часто вспоминал прошлую весну, какая она была хорошая, и как у нас все было хорошо.
Я:
 - А почему же все так кончилось?
Он, помолчав:
 - Конечно, я был виноват во всем, но возомнил себя обиженным. Не хорошо все получилось. Этой осенью я разыскал тебя, но ты дала мне "от ворот поворот". Когда я думаю об этом, мне всегда кажется, что иначе ты и не могла поступить. Нина, неужели все так и кончится?

Я лежала на спине, смотрела в потолок и думала, как сказать ему, что кроме Володи сегодня мне все ребята безразличны и неожиданно для себя тихо и спокойно произнесла :  -Я люблю другого парня.

Мы лежали и молчали. Он. - Ты его давно знаешь?
 - Скоро год.
 - Он в Свердловске?
 - Нет.  Его здесь нет.
 - Вы переписываетесь?
 - Нет, он не знает моего адреса.

Не знаю почему, но мне захотелось, хоть коротко рассказать о Володе. Он поддакивал и это меня очень напрягало.
 - Он старше тебя?
 - Да. Ему уже 29 лет.
 - И далеко у вас зашло?
Господи, какие вы все одинаковые, с отвращением подумала я, толком не понимая к кому отношу это "вы", но ответила спокойно:  - Нет. У нас были самые обычные отношения.

    На этот раз молчание было долгим, и опять его нарушил Игорь.
 - Как сложно бывает в жизни. Тебе нравится один человек, а ты ему безразличен, потому что ему нравится другой. Значит тогда весной, когда мы с тобой встречались, он , а не я был в твоих мечтах. Я был временным развлечением?
 - Нет. Тогда я так не думала.
 - Чем же объяснить твое увлечение, когда ты любила другого?
Как объяснить? Я не знала этого, но надо ему дать понять, что то что было, то прошло и не вернется. 
 - Хорошей весной! - с лукавой усмешкой ответила я.
 
Мне стало жарко, и я перевернулась на живот, откинув край одеяла. Он тоже ворочался на кровати в своем углу. Встал проверить, закрыта ли дверь. Остановился около меня:  -  Что спать будем? 
Разговор будоражил, и спать вовсе не хотелось, но головы я к нему не повернула.     - Да, нет, что-то не хочется.
 
Он снова лег на свою кровать. Первым, как всегда, заговорил он: - Ты говоришь, любишь его. Так что же такое любовь?
Я растерялась, мне трудно было объяснить, чем Володя притягивает меня.
 - Как тебе сказать? Понимаешь мне доставляет удовольствие и радость смотреть на него, чувствовать, что он здесь, рядом. И вообще это что-то слишком широко охватывающее чувство. Я навряд ли смогу объяснить.
 - А мне кажется, что любовь мужчины и женщины в первую очередь характеризуется половым влечением и смысл жизни оставить после себя потомство.
 - Да, но ведь ты не испытываешь одинаковые чувства ко всем окружающим тебя женщинам. Тебе же нравится одна девушка, а не все. Если бы любовь характеризовалась только половым влечение, то чем бы человек отличался от зверя?
 - Я с тобой согласен. Это загадка природы, что человек выбирает себе кого-то одного. Интересно, чем это обусловлено. Наше общество не допускает близости между мужчиной и девушкой, если они не женаты.  Мне кажется это не нужной условностью, ведь это обычные свойственные человеку желания.
 - В других странах общество имеет иные взгляды на эти вещи. Я не знаю, но мне кажется, что любая девушка хотела бы быть чиста и честна перед своим мужем. А ему разве будет приятно знать, что его жена до него была близка с кем-то еще?
 - В какой-то степени это так. Ты не подумай, что я ратую за проституцию и извини, что я так откровенно говорю с тобой, мне никогда не приходилось обсуждать эту тему, но хочется знать мнение и другой половины человечества. У парня часто возникает желание близости с женщиной, я не думаю, что такие же желания не охватывали девушек, пусть в более слабой форме. Так это?
 - Ну, так, так! - как-то очень поспешно ответила я.
 - Ну, вот, а создать семью они сейчас не могут по материальным соображениям. Так зачем же насиловать свои желания?

Я молчала. Странный оборот получил наш разговор. Конечно, интересно знать думы ребят, их мысли на эту тему. Я с нетерпением ждала продолжения.
 - Наверное, молодежь всегда волнует такая тема и все проходят через это. Как сказал писатель (не помню, кого он назвал) человек может любить однажды и может любить много раз. И то и другое является недостатком человека. А ты, как думаешь?
 - По моемому по настоящему, увлеченно  любить можно только раз. Все остальное никогда так сильно и глубоко чувствоваться не будет. Между ними всегда будет стоять кто-то третий.

 - Ну, а если твоя любовь неудачна, нет взаимности.
 - Тогда и вспоминать будет меньше поводов, и третий мешать не будет
 - Мне кажется, что все женщины, несколько расчетливы. Они думают, как муж может обеспечить ее и ее детей, какая партия более выгодна.
 - А по моему, это ерунда! Вещами человек постепенно обрастает, а вот обрасти чувствами к нелюбимому человеку по моему невозможно. Я уверена, что за одним недостатком, я буду находить другой, третий и в конце концов он станет мне неприятен. Начнутся вечные стычки, раздражительные разговоры. И зачем его деньги, эта обеспеченность, если он мне противен, и я ему приятного тоже не приношу? Откажешься от всего, лишь бы все закончилось. Я выйду замуж только за любимого человека и неважно, как  на первых порах материально мы будем жить.
 - Да, логично. Но, если бы все так думали. Большинство не такие.

Мы замолкли. По стене пробежал пучок света. Наверное кто-то приехал на такси. Темно и жарко. Уже наверное часа три ночи. Постепенно усталость берет свое и я закрываю глаза и погружаюсь в дрему.  Вдруг он говорит:
 - А я часто вспоминаю ту весну. Так, по хорошему. Честное слово. Наше весеннее загорание в парке и вообще все.  Помолчал.  - У меня ведь есть твой большой портрет. 
Я молчу. Пусть думает, что я уже сплю.
 - Нина, может это все снова возвратиться!
 -  Нет.  отвечаю я и, вскоре, засыпаю глубоким сном.

Наивная.  Мне еще много предстоит узнать о себе самой и трудной человеческой жизни.

Через три года, в зимние каникулы, я решилась на поездку в Москву к брату. Конечно, я думала о встрече с Володей.
Встретились. Сходили в театр Эстрады, выпили в перерыве бокал шампанского и молчали весь вечер, как чужие. Однако, была еще одна попытка, он зачем-то пригласил меня к Якушевой, но когда мы пришли ее не оказалось дома, и мы разошлись с ним навсегда.
 
Отчаяние? Нет. Мной почему-то овладел стыд. Стыд, что я столько лет одна, как порченная. О своих переживаниях я никогда ни с кем не делилась. Только бабушка иногда посвящалась в мое состояние.
Бабушка утешала только одним способом - слушала и раскладывала карты. Иногда я специально ездила к ней погадать. Действовало это на меня магически. Сразу возвращалась в реальность к умному спокойствию.
Однако молодость не может быть мудрой - опыта маловато. 21 год и одиночество плохо совмещаются.
 
Я решила оглядеться по сторонам и больше не сторониться парней. Студенческий вечер. Конкурс на лучшее исполнение вальса. Приз наш. Я даже не могу вспомнить сегодня имя того парня. Каждый месяц кто-то новый. И ни кто не нужен. Все до первого поцелуя. Далее встречи прекращались.
Как будто кому-то что-то доказывала. Возможно, скорее всего, себе самой.

Из дневника.

 Может мы не встретимся с тобой.
Может разойдемся мы в пути.
Только сердце все равно с тобой,
ты не сможешь от меня уйти.

Помнишь нашу встречу раннею весной.
Она такой короткою была.
А потом три года ни одной
Строчки твоего письма.

И только думы, думы о тебе.
могли помочь тогда уж  мне
уйти от тех, которые во мне
 свою любовь искали.

Я верю встретимся мы вновь,
Чтобы никогда уж не расстаться.

      И все-таки мы снова встретились.
      Преддипломную практику я проходила на Кусковском химзаводе, что находится в Подмосковье. Жила у брата. Эмма, его жена, мне и рассказала, что Володя после нашей первой встречи, сказал Виктору о своих намерениях по поводу женитьбы и у них произошел крупный разговор. Виктор заявил, чтобы он оставил меня в покое и что в таком случае их дружбе конец.
Курбатский всегда предпочитал синицу в руке, чем журавля в небе. Он отступил.
А я поняла, что есть шанс стать той синицей, за которой не уследит брат. Любовь все-таки делает человека нездоровым. Куда девается трезвый взгляд на очевидное?
     Володя пригласил меня к своим родителям. Они жили в Тульской области, и надо было ехать поездом почти три часа. Что я там буду делать? В каком качестве появлюсь?
  Ездила я в качестве сестры своего брата, которого они знали. Вот так! 
      Все было великолепно. Вечером перед отъездом, Володя позвал меня пройтись по парку, что был недалеко от дома. Там состоялся разговор, ради которого и была вся эта поездка. Курбатский сказал, что я не должна выходить за него замуж, т.к. у него плохой характер, и я буду всю жизнь мучиться.
Унижение, которое испытывает девушка, которую молодой человек пригласил к своим родителям и затем отвергает, описать невозможно. Конечно, я бросала какие-то фразы - И не собиралась!  и т.д.
Но смесь чувства стыда (навязалась) и оскорбления (все можно было сказать и в Москве) мутили сознание.
Как-то мы доехали на поезде в Москву и в метро разошлись в разные  Он все не попрощавшись. В очередной раз навсегда.

    Последние месяцы в институте - это особая пора. Уже нет ежедневных занятий. Редкие консультации по написанию диплома. Работа над чертежами в факультетском спецзале. Каждую неделю посиделки. Девичники. Кто-то в группе женат или замужем, но большинство еще в свободном полете. Разговоры крутятся вокруг двух тем - что-то там впереди на новом месте и любовь.
Вот однажды, была такая минутка, я рассказала девчонкам о своей любовной истории и что написала ему злое письмо, но никак не могу отправить.
     Слово за слово, кто-то берет мое письмо и в ночь идет и опускает его в почтовый ящик. Все! Я свободна!
Еще пара месяцев и я уеду по распределению в Комсомольск на Амуре и освобожусь от любовного наваждения. После защиты, месяц отпуска. Я уеду к маме в Херсон.

Из дневника.
  И так, уже декабрь. Последний месяц моей студенческой жизни. 21 - последний в жизни экзамен. Потом я становлюсь "инженером-технологом по производству пластических масс" Звучит!
Девчонки с сожалением расстаются друг с другом. А, я? Мне все безразлично. Жалко, конечно, что кончилось еще что-то в жизни, а впереди самое трудное. Все, что было до этого - только преддверие в настоящее.
   Кто мы, оканчивающие институт? В большинстве энергичные незамужние девушки, никогда не сталкивавшиеся с жизнью лицом к лицу! Довольно добросовестно учившиеся  вначале в школе, затем в институте. Теперь нас разбросают по Союзу.

Кем мы будем через пять - десять лет? Может, о ком-то мы никогда ничего не узнаем. Сама я почему-то спокойна.
Комсомольск  - какой он, через два месяца я его увижу. Но очень хочется увидеться с Курбатским. Проститься со своей первой и единственной любовью.
После защиты поеду к маме через Москву, еще не решила - останусь ли на Новый Год у Виктора. Хочу, очень хочу увидеть Володьку. Неужели я так несчастна в жизни. О нем я могу думать дни и ночи напролет.
 
24 декабря у нас в группе свадьба. Последний завершающий аккорд студенчества!  Ей 26 лет. Она не любит его, говорит это часто всем. Зачем? Думает, что осчастливливает влюбленного парня (он на 3 года ее моложе)? Навряд ли.
Может и у меня так же будет? По крайней мере, он любит ее.
А меня когда-нибудь кто любил? Пока нет. А будет ли это? Как хочется иметь свою комнатку, что бы никому до меня там не было дела. Надоело изо дня в день быть на людях, от глаз которых ничего не спрячешь. Может от этого тоже выходят замуж за нелюбимого?

     Все поезда идут через Москву, и 29 декабря я появляюсь у Виктора. Они уговаривают встречать Новый год у них - Ну что ты там, в деревне делать будешь? Конечно, я осталась.
Компания из шести человек, в том числе и Владимир. Удивительно, но мое спокойствие было совершенно естественным, т.к. решения приняты и будущее определено без всяких иллюзий. 1 января всей компанией обедали у другой пары. Вот там все  вдруг  и решилось.
 
Володя настойчиво стал звать меня уехать к нему. Много ли мне надо! Самое страшное было сказать об этом Виктору. Сказала. И мы уехали. Но вначале зашли в ресторан "Прага", что на Арбате.
     На мне коричневое институтское платье, войлочные ботиночки "прощай молодость", ну и вид после бурной встречи Нового года. Вокруг зеркала во всю стену, лощеные официанты, нарядные посетители. Помню взгляд администратора, провожающий меня, когда мы поднимались по лестнице в верхний банкетный зал.
     Пока нам несли шампанское, Володя из портфеля достал несколько писем и предложил прочесть. Смешно. Какое чтение в таком состоянии! Но стало ясно - это варианты ответов на то мое злополучное письмо. Он прощен. Мы танцуем под оркестр и покидаем это восхитительное заведение. Больше никогда мне там быть не пришлось.
 Утром мы решаем подать заявление в ЗАГС. Через день, я уезжаю к маме на Украину. Еще через две недели мы стали мужем и женой.

Из дневника.
 
   22 ноября 1967года. "В праздники была на Бакале. Собирались все наши, почти весь выпуск десятого класса. Как было здорово. Девятнадцать молодых и сколько-то уже определившихся в жизни людей, дурачились как маленькие. Молодое, заражающее веселье - что может быть в жизни лучше, что-то буйное, неугомонное и даже твист смотрится и воспринимается по- иному.
 
     Дорогие наши мамы, папы, бабушки и дедушки! Не осуждайте нас за новые модные танцы, за несдержанность и пылкость в отношениях. Мы ведь такие же как и вы в молодости. Изменилось только время, в котором мы живем. Оно принесло изменения радушно принятые нами и неодобрительно вами.
Мы такие же, хотя немного другие. Нам, наверное, жить легче, чем вам в таком же возрасте. Мы беззаботнее.
    Но ведь вам хотелось в молодости веселья, беззаботности и небольшой вольности. Вы ведь тоже любили, танцевали фокстроты и чарльстоны. Мы не забыли задушевного вальса, но мы любим "еньку" и твист, хали-гали и чарльстон.
Нам нравится, когда наши милые обнимают нас при всех, хотя целоваться предпочитаем, как и вы в свое время, когда вокруг никого нет и мы одни. Мы просто чуточку счастливее вас.
    У нас тоже порою бывают конфликты, мы тоже переживаем, если что-то не ладится. Но чтобы у человека все было хорошо и даже трудное не воспринималось панически, каждому нужно, просто необходимо, личное душевное счастье.
Если твое, задушевное, самое сокровенное, не удалось в жизни, значит тебе очень плохо, очень трудно."
 
Вот примерно в таком настроении я начала свою жизнь в Москве.