А ту ли жизнь я прожила

               
                *  20 *
 
                Когда-то ещё в начале наших отношений у нас была одна единственная размолвка, после которой мы поняли, если продолжать настаивать на своём, значит копить обиды и портить отношения.  Если уступать друг другу, понимать и принимать любым, значит жить легко, спокойно и радостно.  Даже не вспомню, по какому поводу возник конфликт.  Как всегда, наверняка, из-за какой-то мелочи...  Мужчина подчиняет, а женщина не спешит подчиняться.  Мальчик мой, проявляя себя как мужчина, показывал характер, настаивал на своём, пытаясь этим выравнять нас во влиянии друг на друга.  Ему надо было одержать верх надо мной, чтобы самоутвердиться.  А я настолько вреднющая!  Никому не покорюсь!  Знаю, что я права, и доказываю свою правоту.   В итоге, я швырнула к его ногам букетик цветов, которые он только что купил мне, повернулась и ушла.  Успела заметить, как он мгновенно побледнел и как почернели его глаза.  Бродила по набережной Ялты, думала, что делать дальше.  Если бы я жила отдельно, ушла бы к себе и думайте сами, как быть.  А тут вынуждена идти к нему.  Села в стороне на скамейку, еле сдерживаю слёзы.  А уже темнеть начнёт скоро, надо двигаться к дому.  Из-за кобелирующей части населения курортного города молодым женщинам нахождение вечером на улице одним нежелательно.  Деваться некуда...  Переночую, а завтра соберу вещи и уеду.  Совсем плохо стало.  Сижу, слёзы утираю.  Вдруг слышу: "Ну, не надо плакать... Прости меня. Я понимаю, что не прав, но не знаю, как вести себя. Всё так глупо! Ты прости меня. Я не прав. Только не уходи. Не пойму, чего я взялся спорить с тобой."  Оказывается, он так испугался моей вспышки!  Сначала он хотел кинуться домой и ждать меня там, зная, что способна забрать вещи и уйти.  Тогда конец!  Но потом побоялся оставить одну и бродил следом за мной полдня...  "Это ты меня прости, - начала я. - Чего стала настаивать на своём! Какая разница! Что теперь вот делать? Чёрное пятно на душе..." -  "Давай, я тебя обниму и всё забудем... Я никогда не буду спорить с тобой... Даже если буду прав.  Не хочу, чтобы копились обиды."
 
               
                * * * 
               
                И с тех пор, если меня заносит...  Я же нытик и зануда.  К тому же Петух по гороскопу.  Время от времени надо похлопать крыльями и покукарекать.  Малыш пребывает в благостном настроении.  Тихо...спокойно - скучно!   Начинаю заводиться, цепляться.  Когда мой мальчик уже на взводе: заметно, что начинает злиться, но сдерживается, терпит, старается направить мои мысли в другое русло, чтобы отвлечь.  Но не тут-то было!  Он молча слушает мои нравоучения.  Подойдёт, приложит палец к моим губам, надеясь, что пойму и замолчу.  Куда там!  Я же не договорила!  Ещё и психовать начну...  "Ой, Томик, мне надо срочно выйти, - скажет и уйдёт.  Я остаюсь в полной растерянности...  Кому я кукарекаю...  И куда мой мальчик подевался...  И чего я опять распушила свои перья...  Что вот теперь делать?  Вдруг возвращается мой Малыш.  Оказывается, чтобы я ещё больше не распалялась, а поскорей успокоилась, он выходит на площадку.  А там кресла, цветы, ковры, телевизор.  Посидит там минут пять (достаточно!).  Или спустится в кафе, возьмёт вкусняшек.  Вернувшись, скажет, надув губёхи как ребёнок: "Я всё понял. Я больше так не буду!"  Я уже и забыла, о чём так рьяно кудахтала!  Рада, что Малыш рядом, что всё тихо.   Предлагаю ему: " А ты можешь не уходить, а сказать: "Цыц, женщина!"  Его брови поползли вверх от изумления!  "Тебе... цыц!"  Видя его реакцию и представляя, что после этого будет, начинаю хохотать.  Он следом...  Потом из благодарности за терпение и понимание как кошка мурлыкаю и лащусь к нему.  И продолжается тихая размеренная жизнь.

               
                * * * 
               
                Бывают моменты, когда не хочется никого видеть.  Настроение по необъяснимой причине плохое... У меня с утра, как правило...  Малыш с работы очень озабоченным может приехать.  Заметно, что хочется ему побыть одному, обдумать что-то в тишине...  Ни вопросов, ни  приставания, типа "что-то случилось?..",  и тому подобное.  Чувствуем - не надо мешать...  Тишина, покой...  Не мельтешим перед глазами...  Я могу просто слега коснуться плеча, когда он перекусывает на кухне...  Он одними глазами улыбнуться мне издалека...  Постепенно напряжение спадает, и мы оказываемся рядом на диванчике на лоджии или в гостиной у телевизора.  И говорим... говорим... говорим...  В последнее время чаще задумываемся, правильно ли мы прожили свою жизнь.               

                " Когда думаю о тебе, - делится он, - чувствую себя маньяком.  А правильнее - законченным эгоистом!  Меня так устраивает, что ты живёшь своей жизнью, но рядом со мной.  Только пожелаю, чтобы ты была рядом, только руку протяну, и ты со мной.  Как у тебя получается, находясь на расстоянии, вносить в мою жизнь спокойствие, душевное равновесие?!  Живу спокойно, меня никто не теребит.  Никаких обязанностей, никакой ответственности.  Но я знаю, что я не один... и в душевном плане, и в  телесном...  Начинаю скучать, протягиваю руку и касаюсь тебя.  Как только появляется потребность в тебе - ты рядом.  Ты принадлежишь мне...  Моя...  Моя собственность!  Грубо звучит, но ты меня понимаешь...  Вот идёшь параллельно, не мешая, не корректируя мою жизнь, не вмешиваясь в мои дела, но постоянно присутствуешь рядом.  Что бы я ни делал, мне важно, как ты к этому отнесёшься...  Одобришь - нет...   Вот с таким ощущением я живу всю жизнь.  Думая только о тебе.  И ничего другого я не хочу.   Интересно...  А если бы эти все годы жили вместе...  Так же радостно было бы видеть друг друга по утрам?  Или надоели бы, осточертели друг другу настолько, что ты с облегчением вздыхала бы, когда я улетал в командировку: " Ну, наконец-то...!"
 
                Не знаю, сломал ли я тебе жизнь... Но, анализируя наши отношения, мне кажется, мы дополняли друг друга и делали нашу жизнь насыщенной и полноценной, зная, что мы есть друг у друга.  Я даже не сомневаюсь, что у тебя такие же ощущения.   Я знаю, что я полностью твой, принадлежу тебе.  Что постоянно в твоих мыслях.  И при твоём первом же желании видеть меня, я всегда рядом.  Может, потому мы так хорошо, складно и сладко живём: рядом и не мешая  друг другу.  Веря, что это избранность, единственное, что может быть в нашей жизни.  Не размениваясь на пустяки. 

                А когда начинаю сильно тосковать по тебе, даже не сомневаюсь, что ты в это же время скучаешь по мне.  Может, даже слезинки свои сладкие пускаешь...  А если совесть начинает мучить, что ты в праздники без меня, нахожу оправдание себе...  Сама виновата, что у меня такой "неосёдлый" образ жизни!  Что мы вынуждены жить параллельно, а не рядом.  Не надо было настаивать на работе за границей.  А сейчас поздно!  С трудом представляю, как сложилась бы моя жизнь, останься я в России.  Потерпи ещё немножко, родная моя!  Ну, не могу я отказаться от такой интересной работы!  А от тебя отказаться - с жизнью расстаться! "
 
               
                * * *

               
                А недавно вот я опять вернулась к теме испорченной внешности от возраста после очередного критического рассматривания себя в зеркале.  Под глазами синева, над глазами веки нависли ...  Вокруг рта страдальческие складки заложились...  Красивые голубые глаза превратились в блёклые бледные буркалки.  Губы только оставались пухлыми и сочными...  Вопрос был один: "Оно тебе мешает?" -  "Нет, пока в зеркало не смотрю" -  " Вот и нечего туда смотреть.  А я этого вообще не вижу.  Глазёнки голубые такие же озорные.  Губёхи такие же сладкие.  Хохочешь так же заливисто и громко.  И не растолстела, а стала пончиком, мягким и тёплым.  Мне с тобой так хорошо!  У меня одно желание: увидеть тебя, прижать к себе и всё... больше ничего не надо.  Всё, к этой теме мы опять больше не возвращаемся!  Живи спокойно.  Не комплексуй.  Меня совершенно не интересует, где у тебя, что отвисло, куда сложилось.  Главное, что ты есть..., что со мной.  Всё остальное - это издержки жизни.  Естественные процессы, которые не избежишь.  Лучше за мной наблюдай.  У меня находи изменения.  По мне глазами шарься, ищи у меня признаки старения...  Лучше тебя всё равно на всём белом свете никого не было, нет и не будет для меня.  Ты самая лучшая, самая прекрасная, самая любимая, самая родная и единственная.  А где у тебя что сложилось и упало, меня не волнует.  Живи спокойно.  Я тебя люблю... любую!"

                Конечно, таю от его мурлыкания, но продолжаю ныть: "Коленка болит. С палочкой, может, буду ходить скоро..."   Хохочет: "Зачем с палочкой!? Привезу красивую трость. Будет ещё один необычный аксессуар" -  "Может, прекратим уже наши встречи... Я становлюсь всё страшней и страшней.  Имею я право спокойно стариться в уединении?... Не стесняясь... "   В ответ слышу: "Ты опять хочешь лишить меня сна?  Теперь я буду бояться, что ты снова исчезнешь... Я не смогу без тебя... Прекратить встречи можно одним способом - жить вместе... А ты сама сможешь?... Так красиво, интересно, наполненно прожить и в итоге расстаться из-за твоих комплексов.  Я просто не смогу!  Всё равно не дам тебе покоя.  Буду названивать, ныть, напрашиваться в гости.  Нет, я не смогу оставить тебя!  Я живу тобой, в конце концов!  Не надо усложнять... Не комплексуй... И когда уже прекратятся эти разговоры?!  Сколько можно возвращаться к этому!?  Давай не будем портить себе старость.. Я не смогу один... без тебя.  У меня все мысли заняты только тобой.  Моя жизнь наполнена тобой...  Чем я буду жить?  Нет, я категорически против.  И раз ты опять начала заводить эти разговоры, я настаиваю.  Всё! Хватит откладывать.  Дети взрослые... Не думаю, что они остро почувствуют твоё отсутствие.  Оставляешь всё и всех, и ко мне под бок.  Начинай оформлять документы, регистрируемся, венчаемся и ездишь со мной.  Неужели, ты на самом деле можешь бросить меня!?  Нет, я не могу поверить, что ты так легко это сделаешь.  Неужели так мало места в твоей жизни я занимал?..."

               
                * * *
               
                Разница в возрасте спутала карты.  Но я не ропщу, нам было интересно, не скучно и сладостно при встречах.  И сейчас, на закате жизни, я испытываю те чувства, которые должны были гореть во мне в молодости.  Позднее зажигание.  Вспоминая Игоря, хочу ощущать себя в его объятиях.  У кого-то, я слышала, в животе бабочки порхают или мухи, а у меня внутри горит огнём, так хочу близости с ним.  Он единственный мужчина, которого я бесстыдно хотела и жажду.  Он крепкий мужчина, желающий меня.  Только с ним я испытываю умопомрачительное блаженство.  Я ему страстно отдаюсь полностью.  Вдруг, последний раз!  Мы искренни друг с другом.  Он единственный человек, который никогда не предал меня.  Ему единственному подчиняюсь без оглядки.  Он единственный принадлежит только мне.  Если вдруг он скажет, что ему понадобилась моя жизнь.  Согласна ли я отдать её.  Не задумываясь ни на мгновение, сразу кивну головой и отвечу: "Да." 
 
                Иногда думаю...  а если бы я узнала, что у него есть другая женщина.  Что бы я почувствовала?  Мне кажется, я только удивилась бы.  Зачем?!  Так много мне подарено любви….  Я ему - столько эмоций!  Если только для регулярного секса или для баловства… Ну и пусть!  Лишь бы моему мальчику было хорошо!  А лучше, чем со мной, ему ни с кем не будет.

                Он не самец.  Он мужчина: выбрал женщину, любит её, бережёт её, ухаживает за ней.  Нам хорошо вместе, сладко!  МЫ ДОВОЛЬНЫ ДРУГ ДРУГОМ.  Наверное, это основное в отношениях между людьми.  И не важно, прожили бок о бок или параллельно друг другу.  Две половинки нашлись, души слились и не расставались.      

               
                * * *
               
                И поклялись мы...  Если жизнь оборвётся, когда мы будем не рядом...  Не рваться на прощание, оставаясь в памяти другого живым...  И продолжать жить в ожидании встречи. 
 
                Я буду повторять всё вновь и вновь, что смерти нет...  Есть БОГ !...  И этот бог - ЛЮБОВЬ !

                ЭПИЛОГ.      Жизнь надо прожить,  как песню сложить.  Если не сложилось, самой сочинить