Ты не очень

Ты не очень.
1.

   Мне говорят по разным поводам и в разных ситуациях: - Знаешь, а ты не очень.
Что значит – не очень, в чём я не очень?

   А мне: да во всём. Что ни возьми, как ни посмотри – не очень.

   Хорошо, будем разбираться. Вы то разбираться не будете, сказали и сказали, таково ваше мнение на счёт меня, отношение ко мне. А мне нужно понять.

   Конечно, хочется, первым делом контратаковать: вы то, кто и какими будете? Вы что ли очень, чтобы выносить суждение? Но я удержусь от этого, каждый имеет право на оценивание и собственное суждение. Это обычная реакция людей. Ведь и ты такой же, так же реагируешь на других – ставишь оценки, навешиваешь ярлыки, критикуешь, если что тебе не нравится, ввязываешься в спор, обо всём имеешь своё мнение. Да, я такой же. Возможно потому меня оценивают и осуждают, что и сам я сужу обо всём и обо всех, а Слово говорит: «не судите, да не судимы будете».

   Может быть, люди правы. Ведь их взгляд опирается на кочку зрения, исходя из какой-то точки. Наверняка у них есть основания для своих заявлений. Они же смотрят на меня со стороны, у них имеется свой набор представлений, знаний, умений, личный багаж, свой жизненный опыт, заимствованные советы и общепринятые правила о том, «как надо». Всё это принимается мной к рассмотрению. Поэтому, в очередной раз слыша в свой адрес «а вот тут ты не очень» я оглядываюсь по сторонам, осматриваю себя, сравниваю, анализирую, вчувствываюсь в себя и всматриваюсь. Как же так? Почему же? Серьёзно?

   Ну, в общем-то, да. И в частностях, пожалуй, тоже да, не очень. Не всё мне нравится в себе, не всё устраивает, не всем, что от меня исходит, доволен. Кажется, что мог бы и лучше, если бы напрягся, приложил больше стараний и усилий, сильнее бы хотел и большего, занялся бы не тем, а этим. Короче, если бы поставил перед собой цели и устремился к ним, если бы самосовершенствовался. Наверное. Но почему-то же не поставил цели, нет сильных желаний, не трудишься над обретением мастерства, довольствуясь первичными навыками и руководствуясь «и так сойдёт». Вот потому-то оно и не очень.

   Всё просто, казалось бы, и нечего канитель разводить. Так нет же, мне бы только зацепиться за что-то, а там уж я потяну канитель, да сплету ажурную паутину.

   Допустим, что и вправду не очень. А в чём-то так откровенно плох, глуп, слаб, или даже никакой. А «никакой», наверняка, ещё хуже, чем «не очень». Но мне же с этим «хозяйством и устройством» как-то нужно жить. Ну вот, и живу.

   Ладно – какой уж есть. Маме и папе спасибо, что я вообще на свет появился и таким уродился. Выскажусь немного в адрес мамы с папой. Это была их безответственность, которая впоследствии стала их ответственностью и несвободой, гражданской позицией (брачными узами) и социальными обязанностями – завести ребёнка. Поговаривали, что меня не очень-то и планировали, хотели, а возникло решение оставить плод, который ещё не был целиком мной, спонтанно. Отсюда и моя спонтанность. А вот если не очень хотели, то и результат получился не очень. Так что же меня упрекать потом всю жизнь, что я «не очень»? Что вышло, то вышло. А там и звёзды подсуетились, выстроились особым образом к моему дню рождения. Теперь вот против звёзд не попрёшь, приходится согласовывать свою жизнь в соответствии с астрологией. Да и списать на звёзды всё можно – мол, не я, а они виноваты. В моём случае Луна виновница и ответчица, её влияние. Не очень желанный ребёнок, возможно, но ведь и назвать очень неудачным тоже нельзя. Я мог бы быть очередным абортом, а вот же – родился человеком. Как по мне, так мне очень повезло, и в этом смысле ко мне не подходит определение «не очень». Очень даже повезло! Мог бы быть и уродом в семье или в роду, так опять же повезло. Не очень красивый? Так ведь и вовсе не страшный!

   Пусть и случайно было решено дать мне путёвку в жизнь (свидетельство о рождении), но родился я вовсе не случайно, а закономерно, и не чудесным образом был зачат и рождён, а как положено по законам природы. Большая удача, если представить, что меня могло бы и не быть. Вот если бы не было, то и не было, а уж если быть, то удача. Я проскочил и выскочил!
   Ну что ж, коль подарена возможность жить, то и воспользовался ею. Но был ли это я? Это был организм, который рос, развивался и формировался. И каким-то образом в нём возник я – как самосознание. Возможно, что во мне уже была душа от рождения – сущностное Я. Что-то ведь должно было одушевлять тело.

   Опущу описание отношений «родители и дети», но в целом их отношение ко мне считывалось мною как «не очень». То есть, мне тоже есть что предъявить родителям, окружающим людям и миру. Какими были условия жизни и атмосфера в семье? Да не очень, мягко говоря. Но с другой стороны посмотреть – не было голода, войны, разрухи, государство тогда ещё было социальным и социалистическим, а не капиталистически-либерастическим. Не очень-то меня и любили, воспитывали, занимались мною, уделяли внимание, у взрослых было множество своих проблем и забот (и обо мне в том числе), но могу же я чувствовать при этом недостаток внимания и общения. Мне нужно было больше тепла, эмоциональности, душевности, хотелось чего-то лучшего, но я же не знал тогда чего именно. С моей стороны возникали детские обиды и страдания, грустность и чувство одиночества. Я, в свою очередь, не очень родителей огорчал и не очень радовал. Выглядел внешне не очень плохо и не очень хорошо на фоне остальных. И они не очень плохими и не очень хорошими оказались родителями. Мне бы хотелось, чтобы они были лучше, но хорошо уже то, что не были хуже. А как может быть хуже – этого было вокруг предостаточно. Какими они считали себя – это их дело.

   Довольны ли мы были друг другом? Удовольствие и неудовольствие – состояния ситуативные, и критерием отношений служить не могут. Что могло бы означать «не очень» всеми подразумевалось, но высказывалось только по ситуациям, в определённых случаях, когда конкретно указывалось что и как было не очень, а что вполне так себе и даже хорошо. Хула и похвала, кнут и пряник применялись в качестве средств воспитания, педагогика была не только теорией, но и повседневной практикой. Контроль имел место, но не жёсткий, а на расстоянии, так что предоставлялась определённая свобода действий. Чего уж там – если вспоминать те годы, то видится, что всё на самом деле происходило поочередно очень и не очень, но в целом всё пошло во благо.

    Так и жили. То вместе, то порознь, то дружно, то вражно, то проявляя заботу, то демонстрируя безразличие. Обыкновенно жили, и было всякое. Тем не менее как-то выживали, выкручивались и получалось радоваться жизни. Короче, всё у нас было обыкновенно, родители были обыкновенными, и я был обыкновенным, но со странностями. Или особенностями.
   А потом родители умерли. Раньше отец. Мать пожила дольше.
   Теперь я один. Не так чтобы совсем уж один-одинёшенек, потому как имеется ещё в наличии родная сестра, двоюродный брат с его мамой, сестрой нашей мамы, есть любимая и несколько друзей, но живу-то я один, потому и мироощущение такое. И живу «не очень». Это если с точки зрения окружающих. В чём я с ними могу согласиться с натяжкой, если ориентироваться на некие социальные стереотипы и стандарты. И сам я не очень, для них.

   Приблизительный перечень моих «не очень» со стороны общества: умён; красив; здоров; молод; успешен; талантлив; обеспечен; популярен; коммуникабелен; дружелюбен; добр; щедр; интересен; спокоен; счастлив. И прочее, и прочее: без семьи, без детей, без достатка, без домашних животных, без постоянной и престижной работы. Всё оно так. Но ведь одновременно с этим и без вредных привычек, без материальных, финансовых и жилищной проблем, без комплексов (мания величия не в счёт ведь), без врагов (в настоящее время), без претензий и ожиданий, без целей и мечт. То есть, я всё так же, как и в детстве, и в юности не очень хорош, но и не так уж плох. Да таких как я «не очень» ещё очень поискать надо, чтобы отыскать!
   Ладно другие, а сам я как считаю, как отношусь к себе? Об этом будет дальше, но не сегодня. Все мои тексты, по большому счёту, об этом, при помощи них я пытаюсь разобраться в себе, лучше понять себя, чтобы выйти на принятие и любовь. Ныряю всё глубже и глубже. Чувствую, что у меня получается, хотя всё ещё иногда и услышу от других: - Знаешь, а твои тексты не очень. А если и очень, то только с дополнением «скучные, длинные, нудные, сложные, не интересные, громоздкие».
   Согласен, для кого-то так. Но мне ещё и потому захотелось высказаться, что касается оно не только меня. Многие сталкивались с оценками и суждениями других людей (обоснованных и не обоснованных) по поводу, что они тоже в чём-то «не очень». Не соответствуют, не вытягивают, не конкурентоспособны, не успешны, не талантливы. Поэтому пишу о себе и для себя, но подразумеваю и кого-то похожего на меня, а значит пишу и для них. Как бы приглашая к беседе, к размышлениям. Главное, открыться и пойти навстречу… И отыскать Себя.

   Понимаю, что уморочил своим рассказом о себе, а смысл сводится к одной фразе: наши недостатки являются продолжением наших достоинств, и наоборот, наши достоинства являются продолжением наших недостатков. Но я не закончил. Продолжение последует. Пишу для тех, кто меня знает и любит, потому как все остальные этого читать не будут и потеряют интерес к чтению в самом начале. А я ж люблю играть и болтать в долгую.