Сбой кодировки

*из невыдуманных историй*

Было это давным-давно. Сидела себе в офисе, работу работала, никого не трогала. Замигала аська - Ленка что-то пишет, коллега моя. Из-за соседнего стола.

- Суханова, а ты как к своему весу относишься? - спрашивает.

Я удивилась. К весу своему я относилась и отношусь по принципу "ну и что мне теперь, не жить?" Но с какого перепугу это Ленку волнует?

- Ну и что мне теперь, не жить? - ответила я.
- Дура! - замигала аська. - Можно же похудеть! Я вот собираюсь. Давай вместе?

Я покосилась на Ленку. Ну ладно, я-то с начальной школы ходила в жиртрестах, но она? Чему там худеть-то? Ну щечки, может... но ей идет!

- Сама дура, - ответила я. - Тебе худеть-то негде!
- Ну давай вместе?
- Как вместе-то? Типа бегать по утрам? Я в Химках, а ты в Новогиреево? Оборжаться.
- Зачем бегать? Закодироваться можно, я читала.
- Как от пьянки, что ли?
- А хрен знает, наверное.

Мысль про закодироваться мне неожиданно понравилась. А чего? Никаких усилий и ты - хоп! - из хрюшки запредельного размера становишься тоненькой красоткой.

- Фигня, наверное, - написала я.
- Сама ты фигня! Ну давай вместе!
- М-м-м... а что надо?
- Трое суток не пить алкоголь, сутки не есть, сутки не спать, и тыщу рублей, - с ходу ответила Ленка. И добавила: - И вообще, я нас уже записала на эту субботу.

Я замялась. Фиг бы с ним, с алкоголем и с сутки не спать. Но вот сутки не есть...
Жальче всего было тысячу рублей.

- Лен, че так дорого-то?!
- Да блин, как будто это я цены назначаю! Ну вот столько стоит! Я точно пойду. Могу тебе одолжить тыщу.
- Да не, не надо, есть пока. Просто жаба...
- Суханова, ну какая может быть жаба?!

В субботу, голодные и сонные, мы с Ленкой влились в ряды худеющих. Сначала было что-то типа вводной лекции. Я никогда не была ни на собраниях сект, ни на сходках анонимных алкоголиков, но мне кажется, что вот как-то так они и происходят. Автор метода прочитал лекцию об этом самом методе. Потом выступали желающие похудеть (некоторые - вполне нормальной комплекции, некоторые даже худощавые). Потом выступали похудевшие, вознося метод до небес. Мы с Ленкой переглянулись - дело верное!
Потом лектор начал рассказывать о правильной еде. Я некстати вспомнила песенку Вилли Токарева про диетпитание, и мне стало тоскливо.
Потом нас повели кодироваться. Заводили по несколько человек в комнату.
На этом месте я слегка струхнула.

- Мы в один заход пойдем? - осторожно спросила я у Ленки. А вдруг она не хочет вместе со мной, мало ли?
- Давай в один! Только сядем в разных местах, чтоб не ржать.

Подошла наша очередь, и нас вместе с другими худеющими запустили в комнату. Было... ну не то что страшно, но как-то не по себе. Переглянувшись напоследок, мы расселись в разных углах комнаты - для худеющих были расставлены стулья по периметру, а сам лектор стоял посередине.

Медленно, ритмично, затормаживающе он стал говорить практически все то же самое, что до этого нес на лекции. Сахар - белая смерть. Соль - тоже смерть, тоже белая. Много мяса вредно. Белый хлеб - лишние калории. Сладкое и выпечка - вообще смерть-смерть-смерть. Жареная курица - отрава.

При упоминании о жареной курице мы с Ленкой дружно заржали с разных углов комнаты.

Получалось, что есть можно капустные листья и салатные черешки. Да и то - осторожно. Съевшим же сладкое, соленое, мучное, мясное, рыбное и прочее грозили страшные физиологические последствия в виде немедленной тошноты, дурноты, колик и всего прочего. Оказывается, в этом и был тайный смысл процесса - что у нас теперь просто не получится схомячить что-то вредное. Организм теперь умный, настроился на салатный листик. Остальное - не примет.

Немного ошарашенные, мы вышли на улицу и побрели к метро.

- Ну ты как? - спросила Ленка.
- Да ничего... вроде. А ты?
- И я ничего. Интересно, подействовало?
- А фиг знает.
- А давай по чебуреку у метро возьмем?
- А давай! - вдохновилась я.

Чебурек для проверки - самое оно: масло, тесто, жирный фарш, - лучше не придумать!
Через пять минут мы уминали чебуреки.

- Лен, ну как? Тебе плохо?
- Мне хорошо, - отозвалась Ленка.- Что-то меня не забирает. Наверное, одного мало.
- Наверное, - согласилась я. - Слушай, а давай шаурмы возьмем?
- И пива!

Мы взяли еще по шаурме, Ленка с пивом, я с каким-то коктейлем из банки. Ни фига.

- Ну и на кой мы в это ввязались? - вздохнула Ленка, доедая шаурму. - Ты что, не могла меня отговорить?

Я молчала. Было страшно жалко тысячу рублей.


Рецензии
Меня каждый раз разбирает смесь злости и смеха, когда на какой-нибудь кулинарной ТВ-программе после чмоканья дегустаторов диетолог начинает высчитывать калории. С их точки зрения самая лучшая еда – хорошо вываренная веревка.

Марк Олдворчун   15.04.2021 20:35     Заявить о нарушении
Ой, я как-то у родителей в гостях смотрела такое! Но я начала смеяться еще с первых минут, когда прозвучало что-то типа "сегодня мы приготовим обед из простых продуктов, которые есть в любом холодильнике. Нам понадобится форель и спаржа..."

А насчет калорий - по мне, так природа создала единственную рабочую схему: меньше жрать и больше двигаться. И все.

Ольга Суханова   16.04.2021 20:04   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.