Шолом, друзья - 2

ШОЛОМ, ДРУЗЬЯ

— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

****

— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

***

Одесский автосервис:
— Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…
— И шо? Я ж ехала! Пока доехала…

****

— Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное…
— Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?

****

— Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама… А мне нечего надеть!
—С козырей пошла, зараза…

****

— Розочка, а правда, что вас Семен бросил?
— Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!

****

— Семен Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем.

****


— Фима, сынок, запомни! Самое страшное:
совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

****

Жена мужу:
— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
— А что, дальше еще хуже будет?

***

— Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть!

***
Фира Моисеевна, жалуется соседке по коммуналке:
— Ви би знали какая это сволочь Рабинович. Таки плюнул мне прямо в глаз!
— Ой ви шо ?? и как он сумел вам так попасть?
— Как, как? а через замочную скважину.

***
Зять — теще:
— Фаина Ароновна, а Ви, таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину… не совсем прилично?
Тёща:
— Шо вы говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?

***
- Роза! Розочка! Я проглотил булавку!!!
- Шо ты орешь как резаный! Можно подумать-ты проглотил бриллианты! Вот тебе, Сема, другая булавка.

***
— Циля, по-моему наши отношения уже перешли ту грань,
когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьей.
— Сема, но я таки думаю, что мой муж не захочет с тобой знакомиться!

***
— Алло! Мойшу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Боря звонил.
— Что значит «если…»?!

***
— Моня, а шо вы делаете, когда вам звонят среди ночи, а номер не определяется?
— Сразу посылаю!
— А если определяется?
— Посылаю по имени отчеству!

***
— Изя, раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
— Теперь я стал республиканцем!

***
— Мама, можно мне взять конфетку?
— Моня, только через мой суп!

***
Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

***
Жизнь прекрасна! И, как говорят в Одессе:
— Имейте спокойно дышать носом. И не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!

***
— Роза, зачем ты столько конфет купила?
— На черный день…
— Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо «пожрать ночью»!

***
Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибасовской.
Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
Яша:
— Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!

Анекдоты из личной коллекции