Моё письмо к тебе!

Как долго тебе пришлось ждать моего письма - « Хамуд шэли!» А я всё никак - никак не могла собраться с мыслями. Уже прошло несколько лет с первого нашего знакомства, да-да целых два года, а, кажется вечность…
Когда то казалось что счастье безоблачно и нескончаемо, а на самом деле, в жизни оно так мимолётно и у него есть тенденция отворачиваться, но когда любишь, ой-й-й, как веришь в завтрашний день!
- И всё – таки ты был моей радостью, как же так получилось?
- Знаешь, вот в эту минуту – я себя ненавижу, за то, что до сих пор терзаю тебя! Пусть мысленно, но терзаю!
- Прости!
- Ты – был весь мой мир!
А теперь, как же он замирает в тишине, в упоительных воспоминаниях…
Сколько раз ты приводил меня в смятение, твой образ всё равно здесь и со мной, а я глупая всё растворяюсь без остатка в тебе солёной слезой. До сих пор от мысли меня, прошибает, дикий озноб, когда вспоминаю, как я возрождалась любя, в твоих таких сильных и нежных руках и потом так горько тоскуя об этом в разлуке.  Как мне плохо без тебя сейчас, но это уже прошлое, далёкое прошлое, а настоящее ты сам разрушил.
Я крепко накрепко запомнила.  Скорее выучила как пароль и теперь уверенна – грусть имеет предел, как и любая боль. Но она преодолима, лишь надо оттолкнуться от дна. Вера нужна, очень нужна и тогда непременно случится счастье. Даже сильные плачут, а слабые чаще врут. Я уверенна, на каждый пряник подаренный судьбой всегда есть свой кнут или бич. А ведь как долго я «тянула резину», а надо было рубить с плеча, всё сказать, всё выяснить без утайки. А я никому ничего не рассказывала, понимала, что надо молчать и ждать, даже с тобой выдерживала паузу. Надеялась, что ты поймёшь всё сам.
Сколько раз меня подводили подруги выстрелом в спину, а казалось те, кто враги – подавали руку и спасали. Даже когда я делала выбор, может быть ошибочный, полностью осознавала, что этот крест придётся нести мне же, как чемодан без ручки. Тяжело, но жалко бросить. Теперь, уже уверенна - время, не лечит, если не захочешь сам.
Душа кричит, а сердце выскакивает из груди…
- Ну, и что?
- Кому какое дело, что ты умираешь заживо…
- Но, тебе, я знаю, я чувствую – не всё равно!
- Да, да ты как бы одел скафандр не пробиваемый, не проницаемый, а я знаю, знаю, ты ещё больше страдаешь, чем я. Вот такая у тебя натура. Весь - вот такой сам.
- Боже мой! Как же я тебя понимаю!
- А у меня как будто вскрылась рана и она никак – никак не заживает.  И так невыносимо болит…
- Грубо, гадко, но как будто кишки наматываю на кулак, и такой стон изнутри исходит.  Нет не стон – это вой от нестерпимой душевной боли…
- Мои мысли – моя тюрьма, но и мой очаг. Теперь уже постоянно они то греют воспоминаниями, то, как коршуны терзают без устали незаживающие раны памяти. И ещё присутствие постоянного страха за тебя и тот даже маленький стоп – кран обиды не может уже его приостановить. Понимаю за важные в жизни вещи всегда горькая цена. А мы были так счастливы с тобой! Но, я уже не верю в бесконечность «ЗАВТРА». Надо жить «СЕЙЧАС»! Сей «МИГ»! Хорошо когда есть ещё и правда в запас…
На улице опять слякоть, то подморозит, то растает. То водяная пыль туманом, то снег валит огромными хлопьями – то скользко, то ноги чавкают в снежной хляби, а в целом холодно и зябко. Вот такая у нас зима…
Думаю о тебе постоянно. Так много уже об этом говорила, в надеждах верила безгранично, как никогда и никому. И даже хотела осуществить, самые заветные, свои и твои мечты, но что-то останавливало. То ли интуиция, то ли внутренний голос предостерегал, а может разум?! Я чувствовала, что у нас что-то не так. Нет, лжи не было и обмана тоже, ну, по крайней мере, вначале, что то мелькало необъяснимое ничем, только дрожь в сердце и тупая боль, и каждый раз твой внезапно прерванный разговор и с каждым разом минуты общения сокращались и сокращались и холод, и твоя отстранённость от меня, как от прокажённой. И  уже тогда у меня поселилось в душе – отчаяние, потерянность и глубинное одиночество. Да, прошло время, и теперь я понимаю – мечта как птица и она может улететь. Всё сначала уже не начнёшь и ничего не исправить! Хрупкие паутинки случайных переплетений! Нам только, кажется, что это мелочь, но это настоящее предательство души и оно даже страшнее предательства телом.
Я много думала о тебе, о твоей размеренной, спокойной даже я бы сказала устроенной жизни. Уверенна, и у тебя были счастливые мгновения, а потом как то в раз, и всё оборвалось, разрушилось с потерей веры, надежды и конечно любви. Потом был период, не простой период вечного поиска, но, увы, так ни кто в твоей жизни достойный и не встретился, а может быть ты очень разборчив? Порой казалось, а возможно просто присутствовало такое ощущение, что тебе перебежали дорогу тринадцать чёрных кошек с пустыми вёдрами, из которых сыпалась соль. И, вот даже моё открытое сердце и бесхитростная душа не сделали тебя полностью счастливым и я это чувствовала. А совесть твоя упрямо молчит, когда надо – кричать! Ты знаешь, ну никак это в моей голове не укладывается. И уж поверь! Я не держу зла! Это просто очередной урок преподнесла мне жизнь!
Вообще люди должны многое прощать друг другу. Они обязаны быть терпеливы, покладисты, снисходительны. Вообще люди! Да. Я уже писала о чувстве вены перед тобой. И мне всё время хочется для тебя что-то сделать. Ты не дал мне возможности всё объяснить, досказать. Когда я вижу тебя, вдруг начинаю на себя смотреть твоими глазами, и мне хочется стать лучше, отбросить всё, что каждый день оседает в душе. Если уже нельзя стать лучше, то хотя бы остаться такой, какой была и есть. Годы приучают к самоанализу.
А ведь у нас с тобой никогда не было разладов, ну если малюсенькие штрихи недопонимания, так это не считается. Я даже мысли не допускала о ком-то другом – всегда был ТЫ! А сейчас боль, словно хищный зверь, вонзила когти в самое сердце! Оскорблённую гордость ничем не заглушить, ни на мгновение.
И вот я иду одиноко через туннель в головокружительной темноте, я должна идти, идти, не размышляя, как животное, чтобы выбраться из чёрного мрака отчаянья и удушливого дыма неясности, вырваться на чистый воздух.
Мысли мои беспорядочные проносятся в голове, как испуганные птицы и ускользают от меня. Так много ещё хочу тебе сказать, но где найти нужные слова…
-  Душа моя затвердевает, и словно покрывается корой, которая, которая постепенно изо дня в день, слой за слоем всё утолщается.
- Бабочка – однодневка – живёт один день!
- Собака - пятнадцать лет!
- Бывает любовь – бабочка, а бывает любовь – собака. Но ведь существует любовь - ворона! Двести лет…  Дольше человека…
- И я боюсь! Ой, как боюсь что это именно моя любовь - ворона!
- И что делать?
- Как мне жить дальше?
Уже точно знаю, моя боль останется при мне, как клеймо на всю оставшуюся жизнь и это ни в коей мере не отразится на отношениях с моими близкими в дальнейшем. А мне только надо время немного прийти в себя и я продолжу жить и работать, но уже без тебя… 
- Какие страшные слова – без тебя!
Мне так хотелось дарить тебе щедро радость, любовь, счастье и шептать самые добрые и ласковые слова, потому что мир духовности простирается до звёзд. Ты ещё до сих пор – любимый! Прости меня за откровенность, я должна была это тебе сказать. Но поезд, мой поезд как капсула времени, мчит уже, меня через жизнь, всё отдаляя и отдаляя от тебя! Ураганно несётся в мироздании мой плачущий поезд!
Все события последних месяцев перевернули сразу жизнь твою и мою. Тогда, в какой то миг, время остановилось и как бы раздвинулось.
- Понимаешь?
- Нельзя бить по ногам, когда уже ничего невозможно изменить. Потому что надо продолжать путь. Идти и дойти. Хорошо бы этот кусок времени можно было вырезать ножницами и сжечь, вычеркнуть навсегда из памяти.
- Как жаль, что с прошлым нельзя договориться!
- Моя конвертная грусть сейчас ещё дышит тобой, и я ещё с тобой каждый миг. Но твоё спокойствие – сильнее эмоций, а твое молчание – громче крика. Ну, а уж твоё равнодушие для меня – страшнее войны!
Время вяжет свой сюжет и когда ни будь будет рождено что то особенное и совсем неожиданное, на то она и жизнь! А после дождя всегда приходит - радуга, после слёз - счастье. И уходя, мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому с кем прощаемся, и он даже очень захотев, никогда не сможет выкинуть эту частичку «в спам», потому что слияние и поглощение – основная суть этой игры с гордым названием «ЖИЗНЬ». И я твёрдо уразумела её теорему:
- Никогда не говори – «НИКОГДА» и никогда не говори – «НАВСЕГДА»! У жизни замечательное чувство юмора… Я больше не буду ругать себя за прошлое. Я просто пыталась и была счастливой!
И вот теперь, в завершении, несмотря ни на что – желаю тебе огромного счастья, потому что – ЛЮБЛЮ!
«Не сломаюсь и буду жить,
Умирает последней надежда!
Буду верить, и буду любить,
Но теперь осторожней чем прежде!»
29.01.17