День приходит следующий, а для меня его просто нет

Суббота, 15 июля 2006

12:55 День приходит следующий, а для меня его просто нет.

Я не могу находиться в гармонии, не могу ловить своей волны. У себя в доме я не найду себе место, вне дома линия моего покоя находится там, куда я не могу попасть.
Докатились до того, что я не могу никуда выйти одна. Не могу выйти и почувствовать, что иду одна, что на меня смотрят и видят меня одну.
В состоянии, близком к отчаянью, я совершаю импульсивные поступки, за некоторые из них мне бывает очень стыдно. Я совершаю их, потому что мне становится страшно одиноко, и я кричу, чтобы сказать, Я здесь, я хочу тоже быть, тоже существовать, дышать воздухом.
Я не могу однозначно ответить на вопрос, как я отношусь к одиночеству. У меня всё периодами. Обострения происходят, в те минуты, когда к горлу подкатывается комок, а в голове словно загорается табличка: У тебя ничего нет и у тебя всё будет лет через 10. Когда у всех будут семьи, ты только институт окончишь. И сама это то, что мне потребуется больше времени и не даёт мне покоя. Я не понимаю, почему в моей жизни не происходит так же, как и у других. В моей голове не укладывается моя судьба. Моё сердце и разум отказывается принимать ситуацию, в которой я нахожусь. Я не могу принять, что мне потребуется больше времени чем другим.
Вчера высказала матери всё, что о ней думаю.
Домашний зверь опять решил, на этой почве поиграть со светом.
Я поклялась, что с матерью больше скандалить не буду.
Пусть будет так.
Иногда меня посещает странное чувство, что я когда-нибудь встану, и уйду отсюда.
Я разочаровалась в жизни. Не могу найти в ней совершенно ничего нового.
Цель в жизни кажется насмешкой.
Определение себя издевательством.
Я хочу сейчас быть одна и как можно дальше от всех.
И появляется это ужасное ощущение, которое было у меня 3 года назад. Ощущение отторжения от друзей и родных.
Они замечательные люди со всеми минусами и плюсами, но к сожаленью что-то во мне отторгает мою собственную жизнь.
Говорят человек, которого хоть раз били, никогда не сможет этого забыть. И это нечто психологическое будет давить на него.
Меня, наверное, слишком много били, чтобы я могла так легко это преодолеть, и ведь никто этого понять не может.
Я действительно могу дружить только с людьми под 30 и старше, потому что дети не понимают мотивации моих слов и поступков. Я не могу быть с теми, кому под 30 и это меня убивает сильнее, может быть, того, что сегодня я снова одна.
Пойду спать, потому что что-то давит на меня, убивая желание что-то делать и увы никто не провоцирует и не стимулирует меня на действие. Чтобы сдвинуть камень, надо подойти и пнуть его, а на меня только говорят. От слов нет никакой пользы.
Сейчас я никакая.
Пойду спать, потому что выхода я не вижу. А все будут тыкать мол давай, и никто не подумает о том, что-то из прошлого всё ещё довлеет в моей психике и лечить душевные расстройства сам человек не может, если нет сильного фактора.
Да у меня душевное подростковое расстройство. Может я вообще с ума схожу, а мне продолжают придумывать, что я завидую там, злюсь, что я ничего не хочу делать, что я ищу отговорки, хотя всё время ищу то самое из прошлого, что не позволяет мне двигаться. А вместо того, чтобы понять меня, на меня кидаются с тем, что я завидую и ищу жалости. Люди поимейте совесть, не надо себе меня придумывать и анализировать, это пустое дело, попытайтесь просто понять, что я хочу сказать, только и всего.
Но нет снова я слышу, что я завидую, ставлю себя выше других и ищу жалости и что я лентяйка которая ничего не хочет делать.
Я бы посмеялась, только мне сейчас всё равно.
Я пойду спать.
P.S. Это очень трудно, когда ты пытаешься что-то найти, а тебе говорят, что ты завидуешь.