Бешенный круговорот обыденности, которая обрыдла 2

Суббота, 22 июля 2006
11:55 Бешенный круговорот обыденности, которая обрыдла

Встала в 6 утра, это издевательство над собой произошло по воле компа, который глючил. Я ведь оставляю его на ночь чтобы скачивать. Если у тебя инет безлимитный, то надо это использовать по максимуму.
От Д. пришло идиотское письмо. Он хочет вызвать здоровую злость, то он просто реально добьется, что я не стану ему даже писать. Если это то, что он хочет. Это его проблема, проблема только его страха. Я не так какую он знал меня, я вообще не похожа на это нечто в которое меня превратили издевательства других людей тогда.
Есть люди, которым я дорога, мой талант признан в глазах других, даже теперь моя внешность изменилась, когда я похудела. У меня настолько изменился характер, возвращаясь к тому, который был у той маленькой девочки, которая не знала зло мира, что даю голову на отсечение, если бы вы знали меня тогда и сейчас, вы были бы в шоке. Вы даже не представляете в каком шоке. Лучше не будем об этом времени, я дорого заплатила за свою мечту, хорошо, что у меня осталось то нечто что не исчезнет никогда, иначе бы меня не было.
Я не хочу о прошлом. Хоть я его и пережила, разговоры о нём я считаю пустой тратой времени и не стану тратиться на них.
Одно я поняла в себе точно, я умею жестоко любить людей. Моя любовь к миру отличается тем, что, если в нём появляется несовершенство, мне хочется это уничтожить. Мне трудно смириться и принять, какое-то отклонение от идеала, от того идеала какой я вижу. К сожаленью мне трудно предать то, что я вижу. И практически невозможно отказаться от идеального виденья жизни. Любые отклонения от моих представлений, не могут вызвать во мне безразличья.
А ещё я, наверное, страшный коллекционер, и я ещё собственница.
Поэтому не для меня есть клетка, а для того, кто захочет меня в неё посадить. А я не дам этого никому сделать. Я же говорила, либо С., либо никто, неужели мои чувства всё ещё со мной. Да они всё ещё со мной. И ничуть не изменились. Удивляет ли это меня? Нет. Меня уже давно мало что способно удивить.
Я стала такой холодной. Как верхушки снежных гор и такой же далёкой как птица, летящая в вышине.
Какая избитая тема, какой прохладный чай в кружке.
Я взрослая, я очень взрослая и поэтому мне скучно с детьми, мне очень скучно с детьми. Поэтому я так полюбила одиночество.
Меня окружают дети. Рядом со мной нет ни одного взрослого. Дети мне не нужны, только свои, чужие дети очень глупые, как и те, кто их воспитал.
Почему у взрослого человека не могут быть рядом друзья, с которыми ему было бы легко. Может быть в будущем... Рядом со мной будут умные люди, среди которых мне не надо будет комментировать своё поведение.
А эти дети полные страхов и комплексов, боящиеся самих себя, они мне надоели, потому как медведю скучно с белкой, а зайцу не научиться разговаривать со слоном. Как могут быть рядом люди, которые до сих пор видят меня не такой, какая я есть, а выдумали себе меня, наделили какими-то чертами, и теперь не видят дальше придуманного образа ничего больше.
Я бываю капризной и эгоистичной. Мне всё время чего-то не хватает. Как это забавно. Я придумываю игры для детей, и только так могу ещё как-то пробуждать у себя интерес к ним, не было бы этих игр, я бы развернулась и ушла.
Может мне сделать эту запись закрытой? А может оставить её.
Когда я делаю закрытые запили, все сходят с ума и думают, а что же там. Это так смешно.
Раньше у меня не было их, а теперь есть, а что же там, а? А что же в этих закрытых записях? А может я там жалуюсь, а может я там злюсь, а может там мои сексуальные фантазии. Большинство уверены, что я там плачусь.
Может открыть одну из них, чтобы показать им, что я пишу там мои интимные переживания, наблюдение за чужим нижним бельём, это же так интересно, а может ещё и понюхать, как оно пахнет в закрытой записи? Не. Там просто есть сакральные формулы, которые я никому не покажу. Какое на ваших лицах разочарование, они думали я там ною чтобы никто не видел. Сейчас от этой шутки у меня колики будут в животе. Вы все такие предсказуемые.
Кто-то писал, что я искренна, а может я вру? А вы уверены, что знаете меня, если до сих пор все кроме моей лучшей подруги считает, что я ищу только отговорки чтобы не решать свои проблемы.
И все думают я дура, которая этого не видит.
Дети не умеют скрывать свои чувства, у них всё не лице написано.
Со взрослыми всё гораздо интереснее.
Они ещё пытаются давить опытом. Который у них был слизан с обложек модных журналов и психологических советов ловких плутов по изданию книг познай себя.
Если бы они, эти взрослые добились что-то сами, разве они инженерами и бухгалтерами были? Или менеджерами?
Те кто добился, те кто имеет свой опыт, их все знают.
А кто знает родителей, кто знает детей.
Мир знает только настоящих людей.
А подворки знают только тех, кто слизывает свой опыт и заменяет свою личность.
А формула то просто решается.
Те кто хоть раз остановился, стали инженерами, экономистами и прочим прочим прочим. Всего лишь.
А те, кто шёл, их теперь знают, их уважают.
Слизать кого-то, конечно, можно, но тогда ты ни на кого не похож, если ты пытаешься перенять у другого, то ты никто.
Вот поэтому я не покупаю глянцевых журналов, не читаю всякий психологический бред по смене имиджа и мироощущения, потому что я хочу быть собой и быть самой у себя.
Я это всегда Я.
Что может быть лучше?
Я ещё долго тут буду жить.
Идея с дневником меня забавляет, я хочу продолжить эту игру.